не всё так безнадёжно же)

сегодня день рождения моего любимого города, про который я уже столько гадостей наговорила.

я не говорю про день России, я бы про него и не вспомнила.
ну так вот, даже для меня это праздник праздничный с детства, когда меня родители брали за руку и отправляли в парк, в 1 раз в году покататься на карусельках, съесть сладкой ваты.
и я сохранила в себе это чувство радости наступающего дня.

ну а вообще, сначала я в нем даже разочаровалась, ибо меня почти все прокидали,
почти, но не все.

много было приключений в этот день, много было встреч, всего много.

и когда я домой приползла на карачках от усталости пешком из центра с обкусанно- разбитыми губами, в платье пропитанным запахом дыма от шашлыков, закусанная комарами.

я поняла, что день прошел ДАЛЕКО НЕ ЗРЯ,
ибо вот оно МОЁ лето

п.с: я даже как обычно лоханулась, ведь когда я звонила в домофон, а мне шли открывать дверь, Россия забила гол ну кому то там, с кем они играют. теперь вот со мной не разговаривают, нехорошая я девчонка)

"Кажется тебя унесло теплое море. Это совсем неплохо. Но будь осторожнее. Скалы впереди острые и волны суровые."

Эврика!
я сижу и страдаю от безделья.
я сижу дома и страдаю от безделья, когда у меня дома больше десятка различных книг, не прочитанных мной, интересных книг, знаменитых классиков, ну не дура ли а?!

Она всегда мне говорила
" если тебе все равно стало где и с кем проводят твои настоящие друзья время, почему они не гуляют и редко общается с тобой, это плохо, это хуже, чем выяснять отношения"

и я слушала её, пока в один прекрасный день не поняла, что такое это "плохо".

и вот она я теперь. я могу быть очень коммуникабельной, очень веселой, харизматичной, без длинного языка.
но у меня считай нет друзей, тех что я могу назвать настоящими. тех друзей, чью дружбу можно ценить и уважать, как самую высшую ценность, что мне досталась.
не странным образом все мои старинные настоящие друзья нашли других друзей высшего качества, не меня одним словом)

и когда я начинаю подавлять в себе эмоции и чувства, когда закрываю глаза на поступки близких, я действительно перестаю их любить

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.ПЕРЕСТАЛА

познакомьтесь
это я и мой " богатый " внутренний мир.
бесконечно рады знакомству

это не бардак в моей голове, это срач, забитый хламом и прочими ненужностями

это = ты

кто недавно мне сказал
" Когда людям некуда деваться - они едут в Москву. "

правда? правда!
особенно когда тебе 18, ты закончил 11 класс и живешь в Саранске

полюбому не про меня

"Над обрывом, но веселы и бодры мы." -

эта строка из песни определит мое ближайшее будущее на месяца эдак 2

Это словно ты зажигаешься искоркой от близлежащего пожара, а они начинают играть с огнем разгоравшимся в тебе, прыгать через него, водить хороводы,
а когда костер превращается в пожар, они тушат его..бензином и убегают.

так вместо тебя остается большое пепелище и сквозной ветер, который сдувает его день за днем, месяц за месяцем.


кто они?да ты же знаешь их в лицо и по именам

а что раньше радовало, уже меня не радует, только грусти добавляет

это мой 2 летний день, после 1 июня, который прошел так как надо по Машински.

ибо я устала забиватся в углу своего дома и скучать в одиночестве

ну это для тех кому особо интересно.

для всех остальных, я просто кину эту песню, которая ненароком попалась мне на глаза.
пусть будет здесь. без комментарий

вытащите меня, покажите мне лето, покажите мне яркие вспышки света и ночь до рассвета.

я не раз говорила, что чувствую себя местным изгоем, потому как все еще учатся ГИА, ЕГЭ, сессии, туда-сюда,
а я как отшельник сего мира тупо сплю и сплю, разве что сегодня поменяла свои координаты, но продолжаю спать и сидеть в инете.

сейчас бедные загнанные студенты и школьники покрутят пальцем у виска и скажут " да совсем бабёнка офигела "

а может я всегда найду причину пожаловаться, даже если её нет.
а может я просто тупо устала просирать тухло лето дома или в деревне одной, потому что мне совсем не с кем гулять и собственно июнь проводить тоже не с кем

свободы мне во всём и денег побольше

одного чувства свободы мне становится мало

я сама себе личный сорт садо-мазо.
иначе никак не назовешь мою страсть к словам и делам, которые причиняют боль как и людям близким, даже любимым, так и мне самой.

но мой разум внушает мне, что это есть и будет правильным.

толи мой разум какой-то неправильный, толи это моё больное воображение