Бред

Она, как обычно, сидела за своим компьютерным столом, смотрела что - то в интернете. Она была самой простой девчонкой, она просто жила, как живут все подростки. Жизнерадостная. Всегда с улыбкой, со смехом, с шутками. Её любили и она любила. В полной тайны и спокойствия комнате, было темно и тихо, был слышен лишь звук щелчка мышки, раз за разом она наводила мышку на очередное видео, не подозревая, что снова, просто так, без всякой причины, в ней скоро проснётся то, чего она так не любила. Она не любила это потому что не понимала..почему это происходит, почему с каждым разом это всё труднее терпеть.. Это заполняло её всю и не давало нормально, спокойно дышать. Это пугало её. И вот.. очередное видео.. "щелк".. И вот оно, то, что она так не хотела выпускать.. То, что она хотела закопать и никогда больше это не чувствовать.. Слезы. Слезы без причины. Реки слез льются по её щекам. Сдерживаться уже нет сил и она, как и всегда, ударяется в истерические всхлипы порой даже крики. Боль, странная и непонятная боль рвет грудь, голову и всю её. От непонимания происходящего она просто плачет и плачет. Спросите в чем причина слез? А я не знаю. И не знает она. Это происходит на грани срывов психики. Можно сказать, что психика не выдерживает какой то тяжести и просто взрывается, захватывая и сметая все на своем пути.. Утром конечно же все снова хорошо. Нет не боли, не слез, лишь опухшие глазки дают знать о том, что она пережила эти муки, эту игру души. Она живет дальше, с мыслями, что все снова повторится и никто не сможет ей помочь. Говорят "Чужая душа - потемки", но своя, родная душа, не чуть не яснее чужой.

Так бывает. Очень редко, но все-таки бывает. Однажды твои глаза встречаются с глазами незнакомца, и ты вдруг понимаешь, что этот человек мог бы стать твоим лучшим другом. Понимаешь, что незнакомец знает о тебе абсолютно все, да и ты знаешь его так хорошо, словно вы выросли вместе. И не потому, что вы оба такие уж великие ясновидцы, просто вы похожи, как бывают похожи близнецы, но не снаружи – с изнанки. Так бывает. Но чаще всего такие встречи не заканчиваются ничем, просто потому, что все мы – люди и живем среди людей, которые каким-то образом договорились, пришли к неписаному, но действующему соглашению о том, что два незнакомых человека не могут броситься навстречу друг другу с идиотскими улыбками и нечленораздельными восклицаниями: «А вот и ты, наконец-то! » Считается, что это глупо, нелепо и даже неприлично. Так что обычно мы просто идем дальше своей дорогой, а незнакомец, который мог бы стать лучшим другом, ныряет в вагон подземки, и ничего не происходит, поскольку так принято. Если уж и существует какой-нибудь «всемирный заговор», то вот вам его последствия…

Все мы были влюблены в том возрасте. Тогда, когда каждая мелочь имеет для нас большое значение. 18 лет… Говорят, в этом возрасте мы плачем даже просто наблюдая, как опадают листья

Вспоминая прекрасные моменты, когда мы проводили несколько часов вместе, сидя в машине возле моего дома, говоря о полной ерунде, дурачясь как маленькие дети, когда болтая по телефону с 00:00 по 04:00 мы успевали поругаться и помириться по нескольку раз, сердце начинает биться быстрее и в животе странное покалываение (не знаю, может это только со мной..) и по щекам скатываются слёзы, слёзы радости, что у меня есть такой человек с которым мне легко. Легко ругаться, всегда зная что ссора не будет длиться дольше двадцати минут. Легко ревновать, сидя рядом с ним, понимая что вот он, рядом, обнимает и целует МЕНЯ, а не другую девушку. Да, возможно это глупо, но блин, это так по нашему, так по девчачьи. Порой сидя дома, залипнув в контакте, захожу на его страницу, пересматриваю друзей, фото и понимаю что, вот, снова ревность, снова суета эта в голове, и лишь три слова в нежданном смс: "Родная, я скучаю", приводят меня в порядок, и сразу мысли: "Дура, с тобой он, любит тебя, пишет тебе, приезжает к тебе, ну что тебе ещё нужно? Прекрати накручивать себя, глупая, маленькая девочка, так кажется он тебя называет". Этот разговор с собой, очень помогает, сразу улыбка на лице, розовеют щёчки от радости, любовь, прекрасное чувства, как не крути.

Хм.. Вроде создала блог для того чтобы тут писать, а что писать даже и не знаю, печально конечно. Вот бывает как накатит что - то паршивое, сама не знаю из -за чего, что просто хочется с кем - то поговорить, с кем - то незнакомым.. не знаю почему, но не хочется с друзьями об этом говорить, они конечно поймут, но просто, чёрт, они уже так хорошо меня знают, что не поймут.. Им не понять того, что, девчонка, которая все свои 17 лет улыбалась, вытаскивала всех из депрессий, сама начала в депрессняках залипать.

Ещё и парень, уехал далеко от меня, тем самым загоняя меня в полнейшие мысленные лабиринты. Эти мысли что он найдёт другую, (я ему верю конечно, но всё же) переворачивают все внутренности, разрывают душу полностью, не оставляя от неё нечего живого. Я конечно сама себя накручиваю, но что же поделаешь. К этому всему прибавляется моя заниженная самооценка, которая всё только усложняет. В голове одно и тоже: " А что если найдётся девушка, котоая будет для него красивее меня? Что если слова которые он говорил мне, будут переведены на неё? Что если мне придётся отпустить его, не смотря на то что я его так люблю?". Боже, как же избавиться от этого?! Как верить людям не обращая внимания на свой бред, вечно крутящийся в моей голове?!! Как переломать себя и поверить в то, что я самая лучшая и самая красивая для него?? Мне нужна помощь, сама я нечего не смогу.

P.S. Простите если будут ошибки.