Whiskey In The Jar

Не нужно быть лучше всех, нужно быть лучше, чем на прошлой неделе.

китайские гопники щёлкают рис

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

презервативы со вкусом авокадо - побалуйте пизду гурманку.

идут 100 негров по пустыне, встретили джина,99 загадали быть белыми, а
сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку,
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что… - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает

когда человек говорит "да идите вы все", он, как правило, уходит сам

Когда-то Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ из 6 слов, и от него будет хотеться плакать. Читайте: «For sale: baby shoes, never used»

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

.Муж с женой приехали в Турцию и в номере обнаружили мышь. По английски толком ничего не знают. Звонят на ресепшн: -хэлоу
-хэлоу
-ду ю ноу "Том энд Джери" ?
-ес, оф кос.
-Джери из хиа.

ты не обязана быть красивой, но ухоженной-да

я ехидно улыбаюсь, когда люди перепрыгивают лужи возле бардюров и не долетают

Идут по лесу медведь и заяц, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить Ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женского пола…
- Твоё желаие исполнено. Ну а ты, заяц чего желаешь?
Заяц подумал некоторое время и говорит:
- А я хочу мотошлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебную встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- я хочу, чтобы все медведи во всём мире, кроме меня стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал голубым.
И уехал.

—Вы когда-нибудь целовались с негром? - Нет. - Воот. А жизнь-то проходит.

— Пацаны, вы знаете – Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…