Разговор со стенкой.

На этой планете существует одна великая истина:независимо от того, кто ты и что делаешь, когда ты по-настоящему чего-то желаешь, ты достигнешь этого, ведь такое желание зародилось в душе Вселенной.

(via smotru-v-nebo )

читала твой блог.а я так и думала что лучше тебя он не найдет!и правельно сделала что не поздоровалась!!я тебя поддерживаю..влюбилась просто в твои мысли!

ахах…женская солидарность…как же это мило^^

Я заложила фундамент своей новой жизни. Открыла наконец-то тот самый чистый, не запачканный лист. И вы знаете мне это нравится.

Пусть еще и щемит что-то где-то в глубине души, но это лишь обман. Такое бывает лишь в те мгновения, когда я остаюсь наедине с собой. Мелькают мысли будто нет еще не отпустила, может быть еще что-то изменить, но они тут же исчезают, стоит лишь вспомнить события минувших дней. Да я еще чуть-чуть скучаю, но это уже не так панически страшно и мучительно больно, как было еще неделю назад.

Просто рана, оставленная тобой, начинает постепенно затягиваться, временами принося неприятные ощущения. И это даже не боль, и не обида, это скорее разочарование.

И возможно сейчас я и не вижу ничего хорошего в тех отношениях, что у нас длились ровно год, но когда рана затянется, она оставит лишь приятные воспоминания. Те фрагменты, в которых как кажется и ей, и мне, ты был искренен. К сожалению, в связи с тем, что вчера я открыла тебя с другой стороны, этих воспоминаний стало меньше, потому что, как оказалось, было больше слов, чем действий.

А еще, я кажется вновь начинаю обретать интерес к мальчикам вокруг меня. И вы знаете, их действительно немало. Никогда раньше не замечала, как Виталик с тенниса на меня смотрит и пытается обратить на себя внимание. А сегодня, стоило лишь ему улыбнуться, и он засверкал. Может он и не такой плохой мальчик, он мне даже нравится. Есть еще один мальчик, который мне приятен, может у нас с ним тоже что-то будет, но я пока не буду загадывать, потому что плохо его знаю. В общем мужским вниманием, как оказалось, я необделена.

А я-то дурочка считала наоборот, даже не замечая, как он всячески отпугивал от меня мальчиков. Хах. Ну что ж мальчики? Теперь я свободна. Не бойтесь, никто уже не укусит.^^

marimaria :

Как же все таки это ужасно нелепо, находиться рядом с любимым человеком, но не быть с ним, а быть в объятиях другого, в тот момент когда в объятиях твоей любви другая. Глупо, потому что те другие лишние, а вы с ним будто играете в бессмысленную игру "кто кого больнее уколет". Все всегда было через пятую точку, и чем дальше тем глубже уходишь в эту же пятую точку. Мы с тобой каждый раз не проходим проверку, кто-то начинает, а кто-то подхватывает и продолжает. Что это? Любовь, игра, идиотизм? Скорее последнее, потому что нельзя делать так больно тому, кого любишь. Все выдумано, все ложь. Последнюю проверку не прошел ты, или наоборот прошел-доказывая то, что это больше не может продолжаться. Где здесь кнопка паузы?Тайм аут пожалуйста!

Marimaria

Правду пишешь…

Если сегодня в обед я еще считала, что у нас все может изменится, то сейчас я уже этого не хочу. Мне не нужно это. И да. Ты был прав. Ты не тот человек, кто мне нужен.

Мне не нужен лицемерный, двуличный человек, который сам не знает чего хочет, который тупо плывет по течению. Нет. Не нужен. И после всего, что я сегодня увидела, после того, как увидела тебя с другой, я действительно понимаю, что имела ввиду твоя мама.

Ты знаешь. Наверное, именно такая, как она тебе и нужна. У нас была красивая яркая пара, но ты решил, что для тебя лучше обычная серая мышка, на фоне которой ты будешь выделяться. Что ж удачи тебе. Не думаю, что она сможет дать тебе все то, что давала я. А если даже и сможет, не думаю, что у вас будут такие же яркие отношения.

А я? Я начинаю новую жизнь. И сегодня я это еще раз поняла. И моя новая жизнь уже даже началась. В моей жизни будет еще много ярких отношений, потому что я умею делать мужчину рядом с собой счастливым. К сожалению ты этого не оценил. И запомни эти отношения надолго, потому что неуверена, что когда-то у тебя еще будет подобное.

И еще. Прошу тебя не появляться в моей новой жизни, даже не ступай на порог, не топчись там, я тебя не впущу, эта дверь для тебя навсегда закрыта. Ни через год, ни через два, ни через десять лет мы не будем вместе.

Отныне я свободная девушка. Могу делать все, что хочу. Захочу сделаю себе татушку, захочу пирсинг, захочу буду курить, бухать, а захочу лешусь девственности с первым встречным. Это уже мое дело, моя жизнь, и прошу тебя - не лезь. Тебя тут никто не ждет.

Ты слишком много боли принес мне и моим близким. Хватит с тебя чести.

п.с. да и еще знаю, что было неправильно пройти просто мимо и не поздороваться. Знаю, что доставила тебе этим море удовольствия, но не переживай сегодня был последний раз. Просто я немного растерялась и сглупила, бывает со всеми, да и с тобой бывает даже чаще, чем со мной. Больше я тебе не предоставлю такого удовольствия.

Послушай, милый. Тебе не кажется, что мы с тобой два идиота? Тебе не кажется, что мы затеяли какую-то странную игру? И кто победит в ней неизвестно, да и приз какой-то сомнительный, его-то в принципе и нет.

Я не понимаю нафиг нужно было устаивать весь этот цирк, если сейчас очевидно и тебе, и мне, что мы скучаем друг по другу. Если это видят люди вокруг. Зачем все эти гребаные статусы, гребаные выпендрежи с обоих сторон? Зачем эти косые взгляды друг на друга, в которых читается боль, растерянность и тоска? Зачем?! Зачем пытаться сделать больно друг другу, насолить? Зачем?! Ведь мы же не чужие друг другу люди в конце концов.

Ты знаешь, ты снова для меня, как открытая книга. Я поняла, что я тебя все-таки знаю. Я поняла, что все таки чувствую тебя, как бы мне этого не хотелось. Думаю, ты это тоже понял, или же скоро поймешь. Не знаю к чему это в конечном счете приведет, но мне кажется, что мы зря это все затеяли. Мне кажется, что это даже не надо было начинать. Ведь это действительно глупо.

Пусть всем своим видом ты пытаешься показать, что у тебя все хорошо, также как и я. Но и ты, и я знаем, что на самом деле все совсем не так. Пусть люди и думают, что нам друг без друга лучше, но мы-то понимаем, что нифига не лучше, а только хуже.

Не знаю, чем все это кончится. Время покажет. Но я уже жалею обо всем, что мы устроили. Есть две возможности все изменить, для этого нужно вернуться в прошлое. И тогда либо лучше бы мы с тобой никогда не встречались, либо лучше бы я еще в тот день заставила бы тебя одуматься. Есть еще третий выход, который в твоих руках, и я думаю, что ты и сам о нем прекрасно знаешь.

У меня все. Надеюсь, что когда-нибудь ты это прочтешь и будет еще не поздно все изменить…все еще люблю…все еще где-то в глубине души твоя девочка…♥

molko:

romanovich:

plastilin:

Счастливые леди не думают матом,
Закутавшись в пледе, бессильно измятом;
Не лечатся виски; не спят с телефоном;
Не тянуться к риску; не курят с балкона;
Не дышат устало чужим никотином;
Не спят с кем попало; не пьют аспирина;
Не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке в измятую клетку;
Не рвут фотографий; не ищут патрона;
Не плачут ночами до хрипа и стона;
Не пишут «ответь мне»; не верят, как дети;
Счастливые леди – их нет в Интернете.

Да блять. А я еще не скоро забуду про Интернет, потому что тут я веду вторую жизнь. >.<

Что я могу сказать о сегодняшнем дне?

Хм…начнем с того, что погода сегодня действительно радует. Утро было мрачным, но к обеду вышло солнышко и тучки рассеялись. Думаю выходные тоже на славу будут.

Погуляла с Настей и Юлей чуть. Уладили наш с Юлей небольшой конфликт и слава богу.^^ Съела большую картошку вместо маленькой, но ничего страшного хД. Пока еще мне можно.^^

А еще была в художке. Ох, не знаю что из меня выйдет. Но мне уже надо сделать 10 маленьких набросков. Пока не понимаю ни слова из того, что говорит училка, но надеюсь, что втянусь. А так мне вообще-то нравится.

Общий итог недели: стала сильнее, чуть успокоилась, легче воспринимаю происходящее вокруг и даже с юмором, научилась сдерживать эмоции и даже проявлять свое равнодушие(ОМГ!). Начала новую жизнь и решила ко дню рождению сделать татушку.^^

п.с. Но все равно еще бешусь от некоторых поступков некоторых, а точнее одного человека. И даже сейчас мечусь в бешенстве по комнате. Но надеюсь, что и это рано или поздно пройдет.

Блять…это не смешно, почему первое слово, которое я нашла это past ?!

Меня че теперь всю мою жизнь будет преследовать мое гребаное past !

Вы знаете…а я кажется поняла в чем проблема этой осени…просто мы все выросли.

Ведь вспомните сами. Когда все вокруг твердили, что осень грустная пора, для нас, будучи еще совсем детьми, осень была таким же веселым временем года, как и все остальные. Попрыгать по лужам, разбросать листья, которые целый день сгребали в кучи дворники, собирать каштаны…вот из чего состояла наша детская беззаботная осень.

Что же мы имеем сегодня? В жизнь каждого из нас ворвалась любовь, ворвались сильные чувства, эмоции и переживания. Кто-то переживает расставание, кто-то переживает неразделенную любовь, кому-то кто-то сильно нравится, но он этого стесняется, кто-то хочет что-то изменить, но боится сделать неверный шаг, а кто-то вообще страдает от одиночества. Все это уже взрослые чувства и эмоции, которые мы, еще недавно бывшие детьми, не можем усмирить и с которыми не можем научиться справляться, контролировать их.

Но несмотря на всю борю эмоций и переживаний, которые окутали и меня, мне почему-то кажется, что эта осень останется в памяти каждого из нас навсегда и принесет каждому из нас что-то новое, что-то, чего раньше мы не знали и о чем даже не догадывались. Ведь именно этой осенью, каждый из нас станет сильнее.

♥

Она умна, как сто мудрецов, и доверчивая, как ребенок. Она ждет, пока потеплеет, и в сердце наступит весна. Она невероятно любит своих родных, друзей и близких. Тех, кто рядом. То, что рядом. Не просто рядом, а где-то в области сердца. Они заставляют ее мечтать.

Пока она жива, будет вечное лето. И главное, что ты не в состоянии думать не о чем, когда она рядом…Она любит когда у неё просят совета, но её напрягают проблемы других…Она всегда говорит, что будет делать то, что хочет, но всегда делает то, что хотят другие.…У неё много друзей, но она всегда ощущает пустоту…Она говорит, что всё готова бросить, и начать всё сначала, но знает, что не сможет этого сделать никогда…Она самоуверенна, но это только кажется…Она снежная - не милая, не нежная. Она дышит несерьезно и не веруя. В мыслях - дым от сигарет вместо ясности… (с)

Помню тот вечер на море. Мы ругались… потом чуть-чуть успокоившись решили пойти на пирс, где легли рядом на шезлонгах. Не помню за что, но я на тебя дулась, вообще не помню причины ссоры.

Зато помню как ты подсел рядом и начал на меня смотреть. Я спросила тебя: "Зачем ты говоришь такие глупости? Я же люблю тебя…" А ты сказал: " Просто у меня есть чувство, что я могу тебя потерять. А я этого не хочу. Ты мне очень нужна…"

И мы помирились. Но прошло каких-то гребаных две недели, и все очень резко изменилось. Ты стал другим, странным. И от того романтика, что был со мной на море не осталось и следа. Я надеялась, что все изменится, но не менялось ничего. А все стало только хуже. И тогда подобное чувство начало преследовать меня.

Итог: мы расстались. И теперь я не знаю, можно ли вообще верить всему, что ты говорил? Насколько я нужна была тебе? Если ты даже удалил нашу фотографию, не оставив и следа от того, что когда-то было. Мне и грустно, и смешно. Но почему-то мне кажется, что я уже ни-ког-да так и не пойму, что же произошло и почему все так сложилось.

Я знаю, что ты не читаешь мой блог, потому что считаешь это ерундой, но тем не менее я это пишу. Потому что, к сожалению, в отличии от тебя, я предавала нашим отношениям гораздо больше смысла и значения. Потому что в отличии от тебя, я сохранила и в сердце, и в тех же контактах, и у себя на полочке память о наших отношениях. Потому что в отличии от тебя для меня они значили много. И потому что в отличии от тебя, у меня было желание что-то изменить.

Целую, Юля.

Что сегодня было хорошего?

Ну начнем с того, что кажется я становлюсь сильнее. Уже легче воспринимать все происходящее и даже воспринимаю это все как должное, значит так должно было быть^^.

Во-вторых, сегодня начался новый этап в моей жизни. Я поступила в художку. Да!Ура! Я буду рисовать. Интересно, что из этого выйдет, но тем не менее я рискну^^. К тому же не зря ведь сказали, что кто не рискует, тот не пьет шампанского. Ути^^.

В-третьих, несмотря на дерьмовую погоду, я провела на удивление отличный день. Мрр.^^

Конечно было и пару неприятных моментов.

Я поняла, что все еще не могу привыкнуть к жизни без него, хоть мне и легче все переносить и воспринимать. Да, я все еще скучаю по нему. Но к сожалению от этого ничего не изменится. ТТ

А еще блииин… Преобладает какое-то странное подвешенное состояние, будто еще не все закончено, будто впереди меня ожидает еще какое-то препятствие, испытание. И почему-то все разговоры, с кем бы то ни было, сводятся к этому.

Бляяя. Нет. Не хочу. Пожалуйста. Не надо. С меня хватит.

Я начинаю жить!

а ты для него хотела быть лучшей, ты была хорошей. но черт возьми, кому нужна была твоя приличность и примерность?

скучаю ТТ