На улице зонт, а я без дождя.

Вспоминая о тебе, меня невольно начинает подташнивать. Толи от любви (некая безобразная форма моральной беременности, при которой возникает нелепый токсикоз), толи просто от неминуемой обиды. Обиды за все твои беспощадные поступки, пустые взгляды, недосказанные слова. Что ж в тебе такого, что так запал? Говорят, что если человека не видеть на протяжении долгого времени, образ его постепенно начинает забываться.… Так почему же я помню каждую твою родинку и до сих пор говорю твоими манерными фразами… Почему до сих пор мне снятся твои руки по ночам… Я так долго не писала о тебе, что почти даже боюсь начать. Но пальцы мои невольно стучат по клавиатуре… Набирают эти однообразные строки, которые в очередной раз доказывают, что я по-прежнему тебя люблю. Ты мне чертовски необходим. Ты можешь уходить безвозвратно из моей жизни сколько угодно… Но к счастью или к сожалению ты все там же … Ты на всегда останешься под ребрами, внутри.

Ты как город-герой – не тот, который невозможно завоевать, а тот, которого Когда-то Кто-то Не Завоевал, и он навсегда остались гордым памятником самому себе.

Время? А что есть время?? Бесценная и вечная ценность.. Время течет так же быстро, как туманный ручеек рядом с какой-нибудь пагодой в Японии. Течет, смывая все на своем пути. Течет, не оставляя камня на камне от воспоминаний, ушедших людей, мест. Даже запах этих самых пережитых и до боли приятных моментов выветривается до состояния тяжелого и чистого воздуха на 102 этаже Empire State Building, где, глядя вниз, ощущаешь себя Богом, стоящим выше всех брокеров, финансистов, желтых такси и черных тахо. И даже эти ощущения будут уничтожены годами. Можно записывать все в блокнот, но время изменит белый цвет плотных страниц в желтую труху. Привет, как дела? Что делать? Играть в игры и тренировать память? Навряд ли..Достаточно просто жить в эти моменты, жить каждую минуту. Не забывать о себе, совершенствоваться, познавать мир во всех его проявлениях. Важно верить во что то: в мир, в любовь, в себя. Просто жить. Не прожигать время зря. Ценить любую единицу времени, проведенную с дорогими тебе людьми. А лет через 30 вы сядете все вместе в уютной комнатушке и вспомните все забытое. И вы победите время. Обрыв мысли. Конец высказывания.
P.S. Рутина. Темное утро. Темный вечер. Свет в конце туннеля.
(Не мое. Танечка, ты просто мозг =*)

некоторые думают что они дохуя значимы и важны. нет уж, извините, жизнь продолжается и без вас. мир не ограничился, планета продолжает крутиться.

Сейчас еще, вот-вот и сломаюсь.
Серый декабрь.
Время подумать что сделал неправильно.
Отклонение курса. Нет, я не струсил.
Вниз по декартовой. Вниз…

Дайте мне право на воздух.
Всё остальное - детали.
Или не знали,
Что человек лепит себя сам
Как пластилин руками.

прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.

Прости коль сможешь ты за грубость

И за усталые глаза.

Порой мной управляет гордость,

Ведь ею я в тебя пошла.

В душе хранила я обиды

Уже давно минувших дней.

Для завтра берегу я силы -

Ты остаешься всех родней.

И я хочу чтоб ты был рядом.

Со мною. Вечно. Навсегда.

И жизнь моя была бы адом,

Если бы росла я без отца.

Мне не хватает дней из детства,

Когда мы были - ты и я

И Как ты пел порою песни,

Как проводили ночь без сна.

Но дочь твоя вдруг повзрослела

И как бы не была горда,

Какие б не случились беды,

Она не сможет без отца.

Прости ты мне мои обиды,

За то, что я так далека.

Я знаю, часто не хватает силы,

Чтоб от меня спасти меня.

И ты учил меня быть сильной,

Но слабость мне мою прости.

Немного стала я усталой,

Чуть изматалась от тоски.

Я разучилась писать о боли и несчастьях. Я разучилась в грустной одиночестве быть. Разучилась лгать, что счастлива как никогда. Сегодня, как и вчера, я могу смело заявить, что счастлива, и с этим весь остаток жизни буду жить.

Я больше не брожу по улицам одна. Всегда есть рядом он. Я больше не засыпаю зимними ночами в холодной кровати. Теперь там всегда тепло. Я больше не ищу в лицах прохожих остатки своей неразделенной и нежной любви. Теперь моя любовь во всем. Любовь моя в душе, в глазах, в настроении и даже в окружающих. Ведь своим сиянием я всегда согласна поделиться. Почему нет? Почему не сделать кого-то счастливым просто улыбкой? Я больше не пишу грустные стихи, и не плачусь подруге о том, как одиноко в моих четырех стенах. Я больше даже не стараюсь завести новые знакомства, в надежде влюбиться. Больше я громко и истерически не улыбаюсь, что бы скрыть всю глухую боль свою. Мне теперь все это просто незачем.

У меня в жизни все гладко, и жизнь моя в совершенном порядке.