Carpe diem. Так и живу.

220 км\ч по Рублево-Успенскому шоссе. Он гнал так, что моя сигарета скуривалась за 10 сек. В динамиках играл Питбуль и его "Miami beach". При двухсот двадцати я живу, а не существую. При двухсот двадцати мое сердце бьется чаще, и в крови бушует адреналин. Чем быстрее движется стрелка спидометра, тем меньше я боюсь. С ним мне спокойно.

I'm so fucking bored. Ногти что-ли накрасить…

Раньше я никогда не упускала возможность сделать хуйню.
Если хуйня была хотя бы в радиусе пары км - на всё махалось рукой, говорилось "дай хуй с ним, давай попробуем" и хуйня творилась.
Чаще всего последствия этих творений были еще хуже и безумнее, чем само творение.
Я оказывалась и в полной заднице, и одна, и с кучей незнакомых людей, и без копейки денег, и с непонятными пачками купюр по всей сумки, и без туфлей летней ночью, и в милиции, и в незнакомых напрочь квартирах.
Всё это потом заканчивалось, еще пару недель со смехом вспоминалось и потом это затмевала какая-нибудь новая хуйня.
Сейчас на предложение почти в кино около полуночи у меня 35784 отговорки, из них где-то 56-ым пунктом идет "уже поздно, завтра рано вставать". Масштаб этой катастрофы даже трудно описать. Моя зацикленность в полном расцвете. Это не сконцентрироваться на чем-то важном, это хронический пиздец, потому что та Я, которую все знают, не ложится спать ровно в 23:00, потому что в 22:00 начинаются "Отчаянные домозяйки", и не встает в 6ть утра и покорно не едет в университет к первой паре.
Поэтому вчера, когда я уже приняла душ, выпила свою двойную порцию предсонного бэйлиза и две таблетки снотворного, высушила волосы, обмазала тело всевозможными кремами и через 7 мин приготовилась смотреть этих самых "Домохозяек", в скайп вылез Д.
….через 5ть минут я была одета в спортивные штаны, какую-то футболку и без капли макияжа на лице искала круглосуточный алко-магазин, отвозила любимым кокс и доезжала домой от ленинградки за 11ть минут, с чего прихуели даже любимые. У меня хватило ума отказаться ночью от дорожки, но не хватило от конфет (прости, талия) и дороги, и как я доехала без аварий в таком состоянии - ну хз, идиотам обычно везет.

Про любовь и про бабло.

Хочу обратиться к девочкам образца десятилетней давности меня. Хотя вряд ли такие сюда забредут. Им некогда. Они жадные. Жадные до всего: до жизни, до денег, до впечатлений, до мужиков. Они одинаково загораются как при виде понтовой тачки у клуба, так и при виде загорелого прокачанного тела на пляже. Они любят хуи, бабло и сантименты, поэтому влюбляются в сентиментальных, но недоразвитых бандюганов, которые зимой на джипах, а летом на кабрио.

Черт. Пять бокалов – это все-таки перебор. Ведь таких девочек больше нет. Канули вместе со мной и другими в 90-ых. Кто-то выплыл с мужем и карапузом, кто-то канул как я и Светка с баблом, кто-то просто канул. Без нихуя.

Сменились модели тачек (тот Mitsubishi Pajero, который я так старательно и под эгидой «ни шагу назад» вы-ца-ра-пы-ва-ла из Эдика в 99-ом, уже сильно неактуален), сменились запросы и ориентиры.

Получив все, мы теперь ориентируемся на любовь. Даже просим ее. Молим о ней, стоя со свечкой в храме Христа Спасителя с пьяными, предварительно «ованиленнымии» слезами на блядских глазах. А вот хуй нам, сукам!

Ибо когда нам было по 18, мы отказывались целоваться с влюбленными в нас по самые уши однокурсниками. Мы предпочли 33-летних бандюганов на «бэхах», потому что были умнее и злее, чем те Маша и Оля, которые «за любовь». Наши сердца бились в ритме «Бригады», а глаза загорались при виде шкурок и бриллиантов. И при этом мы любили… Очень любили своих мужчин.

Я хорошо помню тот день, когда оказалась в меховом салоне. Случайно. С подружкой. Она примеряет шубку, и вдруг продавщица бросает мне на плечи золотую норку. Пятьдесят три тысячи. Смешные сейчас, но немыслимые по тем временам деньги. А я – визуал, и я никогда не видела себя столь красивой. И вот тогда мне стало надо. И не только шубку, но и белые брюки Escada (600 баксов) и очки Versace (кажется, 300, а, может, 500). И именно в тот момент в моей жизни появился Эдик.

А потом Эдик не смог купить мне Pajero, а купил «десятку». Белую-белую. Новенькую. Но я хотела джЫп, поэтому променяла Эдика на Лондон. В Лондоне был Гедас, с которым мы открыли дискотеки, но которого я променяла на Мишку. Потому что влюбилась. С ма-а-аленькой оговоркой: у Мишки было больше бабла. Потом Забелин. У того – еще больше. Да и Мишка удачно умер. Как нельзя кстати. Оставив мне кое-что для самопрезентации перед Забелиным. Так-то.

Я не говорю, что бабло – это плохо. Бабло – это охуительно, и если ты продвинутый юзер, то оно у тебя будет. Только вот о любви блажить не надо, потому что в ходе «юзанья» кое-какие функции атрофируются. Это понимаю я, понимает Светка. Хотелось бы, чтобы понимали телочки, у которых сейчас стоит на брюли, бренды и сантименты. Тридцатилетние дуры с ипотеками и съемными хатами, вам – быстро качать жопу и выходить замуж за первого попавшегося Беню Ебанова. Вы проиграли. Вам точно ничего не светит. Вы не успели.

Хотя… Мы со Светкой успели. И что? Ну, бабло. Хотя… Бабло – это охуительно. Точка.

Мораль: всегда найдется тот, у кого больше бабла, как, впрочем, и наступит момент, когда тебе это не нужно.

Алкоголь - лучший друг. Замечательный паренек, к которому всегда можно обратиться. Ну а кто еще в три часа ночи и без лишних вопросов прибежит выслушивать твои душевные переживания или искренне разделит успехи и сопутствующую им радость?

Я питаю к А. самые теплые чувства. Именно с ним обрастаю конкретными желаниями и даже планами по их достижению. А. указывает разные пути прохождения к намеченному, объясняет рациональность одного и бесперспективность другого. С его поддержкой уверяюсь в собственных силах, оставляя позади все комплексы. Четко вижу цель и уже готова к ней двигаться, обходя препятствия стороной.

" Надо лишь выспаться" - думается мне, - "хорошо отдохнуть перед взятием Бастилии". Но после продолжительного сна А. исчезает, оставив о совместно проведенном времени лишь смутные воспоминания. Вот такой ненадежный у меня приятель.

Для влюбленного мужчины все женщины — это только женщины, за исключением той, в которую он влюблен: она для него человек. Для влюбленной женщины все мужчины — это только человеки, за исключением того, в которого она влюблена: он для нее мужчина.
© Михаил Агеев "Роман с кокаином"

Летаешь ты под облаками или опустился ниже ватерлинии, помни, что все хорошее или дурное не длится вечно и что сегодня - начало всей оставшейся тебе жизни.

Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи всё в тайне, всем ври, рассказывай, что ты такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства, растащят и превратят в свое обычное блядство!

Скажите, а вам не кажутся смешными эти детки, которые хвастаются деньгами и властью своих родителей?

Зачастую ведь на самом деле мамы и папы понятия даже не имею, что их чада выпячивают понтами семейные капиталы и связи. И ох как же смешно, а я видела такое не раз, как этим малышам вкатывают по полной за подобное поведение. Отбирают вертаки, кайены, карты, водителей, часы, брюли и прочий блинг-блинг.

И вот таким серым гусем-обсерышем они ходят недельку-другую, заткнув все свои "А я…" пока папка с мамкой не сжалятся и не вернут все доспехи.

Смешное и жалкое зрелище.

К сожалению, это не связано с воспитанием или генами. У многих достойных людей дети полнейшие мрази. Крысы, которые за спиной крутят такие финты, что даже мне иногда становится стыдно. Для меня это одна из самых больших загадок до сих пор. Даже в рамках одной семьи братья или сестры могут существенно отличаться поведением. И нет тут этих правил примитивных, что "младшенькая для любви, поэтому она эгоистка" Все это хуйня. Видимо есть какая-то другая сила, которая делает одного человеком, а другого пустым местом, хвастающимся турбийонами отца.

В свои 30 лет я понял, что для меня женщины - это книги. Она может тебя захватить с самой первой главы, с первых строк. Может развивать сюжет так, что ты будешь теряться в догадках, не понимая, куда ведет нить. Или же наоборот, ты почувствуешь общую суть происходящего и просто насладишься каждым моментом, каждым словом, пока держишь ее в руках. Но рано или поздно, ты все прочтешь и дойдешь до конца. У всего есть конец. К интересным женщинам, которые остались в голове и душе, хочет иногда возвращаться. Перечитывая, можно найти новые мысли, которые изначально не были так ярко видны. И это дарит ощущение, что ты впитываешь прошлый смысл по-новому. По-особенному. А бывает и наоборот - начнешь перечитывать и сразу отбросишь - к чему эта трата времени, если все наперед известно? Иногда купишься на обложку, а внутри совсем скучный пустой текст. Или полный современного глянца в каждом слове. Все красиво, а смысла нет. Просто кто-то решил подзаработать. Я всегда читаю несколько книг сразу. Не могу сконцентрироваться на одной, это совсем не мое свойство. Я хочу знать все и сразу. Некоторые могут лежать у меня на полке годами, я продвигаюсь совсем медленно, чуть ли не по строчке, с другими же я страстно уложусь в несколько дней. Книги не имеют возраста. Женщины тоже. И не только отпечатанная в типографии может захватить все твое время. Но и антикварная. Прочитанная многими. Та, которой восхищались десятилетия назад, в твоем прочтении может стать совсем особенной. Ведь мнения по поводу произведений вообще редко сходятся. В общих чертах да, но всегда найдутся нюансы. Сколько бы книг я ни читал, сколько бы ни откладывал на потом, я все равно с особенным трепертом смотрю на все новое, что оказывается в радиусе моей доступности. И духовной, и физической, и материальной доступности. И я всегда, так мне кажется сейчас, буду в поиске новых ощущений, и новых познаний. В поисках новых книг. Но нет ни одной, которую бы я хотел читать по кругу всю свою жизни и каждый Божий день.

Жизнь – это покер. В покер играют сильнейшие. Слабаки вообще обходят азартные игры стороной. Или сгорают в них быстро.

Покер хорош тем, что тут можно сколько угодно болтать и строить из себя кого угодно, но в какой-то момент все же придется делать ставку, чтобы подтвердить свои слова. А потом еще одну. И еще. И еще. И возможно удача окажется на твоей стороне, и блеф не раскроется. А возможно удача дала тебе такие карты, что проиграть тебе просто не было предназначено. Или наоборот – все против тебя, и надо скинуть карты, и встать из-за стола с позором. Или открывшись, понять, что переоценила себя.

Покер – это концентрат человеческих ума и талантов. Все, что мы переживаем годами, тут происходит за минуты. И люди проявляются также.

Чем больше играешь, тем сложнее остаться за столом. У кого-то сдают нервы, кто-то просто хочет рвануть разом, другие устают и теряют концентрацию. Каждого из нас изнуряет время, и только самые стойкие и удачливые выходят утром из прокуренной комнаты победителями. Как и в жизни.

А бывают моменты, когда просто ждешь свои карты. Минуты, часы, иногда и дни, от одной игре к другой. Ждешь, чтобы с ними отыграть сильно и умно, поставив все на одну единственную комбинацию. И не сорваться на какой-то посредственности.

Сейчас я жду свои карты.

У тебя бабское мышление. Вы все говорите категориями "сделай и продай, а потом отдыхай в европе на трубе! (телефоне имеется ввиду) " Мужчина, который что-то делает, никогда не видит для себя конечной точки "отдыхать в европе на трубе" потому что это удел лентяев и неудачников. Лично я буду работать пока есть силы.

Когда я учился в школе и делал то, что мне не нравится, у меня все мысли были об одном - когда кончится долбанный урок и когда будут каникулы. 90% людей живут на земле с мыслью - когда кончится долбанный рабочий день, и когда у меня отпуск на море? Потому что им неинтересно то, что они делают. Им посрать. Поэтому они и хотят в отпуск в 50 лет. И мыслят о бизнесе категориями "сделал и продал!" Они не могут даже предположить, что работа, преодоления, достижения - это и есть жизнь! А не выходной день или песочек на море.

Для мужчины, если это нормальный мужчина, а не офисный клоп, вся жизнь - это его дело. Именно эти мужчины запустили ракету в космос, изобрели электричество или просто получили кучу Мишленовских звезд за рестораны. Все остальные - шушара, которой бы побыстрей свалить на диван с большим теликом или в выходной фудкортом размером со штат Алабама.

Мужчина оставляет/продает/передает свое дело только в двух случаях 1. Надоело, 2. Есть новое интересное. Но в обоих случаях он не выходит просто в "отдыхать на море" Он всегда выходит во что-то новое. Человек как домна. Его надо топить всю жизнь, иначе он остановится и умрет.

Эти дни я когда-то так любила. Я ими упивалась. Они были такими родными, по-московски непомерно дорогими, по-моему бешеными, по-привычному сумасшедшими.
Но сейчас на первом месте в моем хит-параде самых частых фраз в голове "Что я здесь делаю? Кто все эти люди? ПОЧЕМУ? "
Это не то место, где я должна быть. Всё так странно, так чуждо, всё так размыто вот уже полгода, словно я во сне. В чужом сне.
Я чувствую себя вне времени и вне пространства, просто зависшей где-то над Атлантикой, между континентами, между подземельем и землей.
Я без истерики в глазах, я не курю в пробках, я не ношу шпильки, никуда не тороплюсь и везде опаздываю, но я не как будто не я, меня просто словно нет.
Как город, который когда-то был самым любимым, которому ты продавала душу по частям, которому клялась в любви босиком на Большом Каменном мосту поздно ночью, одурманенная виски и хаусом; как тот, что заглушал детский смех шелестом купюр, что обнимал меня только задними сидениями такси и кокаиновым дурманом, тот, который улыбался меня рассветами на набережных из окон машин, мог вдруг стать таким чужим? Таким отвратительным? Таким мерзким? Как так получилось, Москва, почему? Мне необходимо уехать из тебя как можно скорее и как можно дальше, чтобы остаться просто старыми знакомыми и не превратиться в заклятых врагов. В тебе еще живут дорогие моему сердцу люди, и пока они здесь, я молча буду терпеть тебя.
С утра - маты, нет мест на парковке. Сданный зачет, мимолетная встреча с любимой девочкой и пробки, пробки, звонки, звонки. Мне сейчас саунтреком больше подойдет не что-то из Placebo или недавно открытых Hot hot heat, что течет с кровью по венам, а попсовое "Рома, извини, но мне надо бежать, дела, пойми, дела, дела".
Куртка расстегивается еще в лифте, джинсы - возле двери, я вливаю в себя имбирный чай, попутно проверяю почту и дописываю смс.
Мою любимая погода за окном, завтра - только мой и "закона о рекламе" день, в пятницу я снова окунусь в привычный кастинг на вакансию "белка в колесе", а в субботу напьюсь в хлам, потому что у мальчика с кошачьими глазами ДР. Хотя, скорее я напьюсь уже в пятницу, с горя, потому что я до сих пор не придумала, что дарить.

Пожалуй, "Брубекер" - лучшее доказательство того, что если выдирать, то с корнем. И если ты готов быть принципиальным, то будь готов к тому, что вокруг будут трупы.
А если ты сам готов стать трупом, то трижды подумай о том, ради чего ты будешь умирать. Потому что умирать просто так - это так глупо, так глупо.

Умирать просто так - еще скучнее, чем жить вечно.

Мне кажется, если у мужчины в жизни много женщин, но нет одной единственной, то ему пора лечить свои ментальные проблемы.