@thebeatles
Подписаться
THEBEATLES
OFFLINE
wish you were here
Дата регистрации: 11 сентября 2010 года
http://www.formspring.me/canarille
I love Rupert Grint!
THEBEATLES
madgenious:
tenders:
fuck-california:
svetastewart:
—california:
бля именно так…обычно ночью, на кровати…и тут бац…все я покойник :)
huli : ronnie : blanshefleur :
Младшая школа: *шепотом* у тебя есть листочек?
Старшая школа: *кричит* У кого-нибудь здесь есть листок или нет?!
madgenious:
dontlove:
вьюи - это хогвартс,
вконтакте - это дурсли,
а школа - это азкабан!
peacekate:
exil:
brandon:
brownie:
blanshefleur:
мы всегда громко ржем от дебильных шуток друг друга:
мы готовы корчить рожицы в любом месте и в любое время:
мы любим беситься под наши любимые песни:
нам все равно, если за едой мы выглядим в глазах других людей как свинтусы:
мы терпеть не можем одних и тех же людей:
нам нравятся одни и те же люди:
мы за друг друга горой:
мы сравнительно холодны к другим, так что у друг друга есть мы:
я люблю моих лучших друзей:
узнаю своих бабёнок^^
goodevening:
serendipity:
resistance:
Понедельник.
Вторник
Среда
Четверг
Пятница
Суббота
Воскресенье
Взято с Tumbler
renard :
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
goodevening:
greta:
fuck-california:
svetastewart:
toadstool:
rain-bla-bla-bla:
stacycrecker:
blanshefleur:
huli :
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
" Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен? "
Мораль:
Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
" Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись домонастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом
129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль:
Если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:
" Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", -
говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не
думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит
торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с
массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда "
Мораль:
Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
memoirs :
Не верить в конец света 2012 выгоднее. Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил. А если будет, они над нами не поржут.
duraaaa :
—Ты изменяла?
-Нет, как я могу?
-Изменяла?
-Да, с кем я могла?
-Признавайся, изменяла?
-Ну, было разочек с соседом…-Я спрашиваю:пароль для входа в сеть изменяла?
