Опять опечатка вышла

Хуйня, товарищи, вашему вниманию, хуйня!

Тонкие пальцы. Тонкие лёгкие. Лёгкие тяжелые. Дышится ровно, но с бетоном. Музыка в такт, в бешенстве от своей ломоты. Тяжесть. Она во мне. Осень, какого чёрта? Бороться? Скатиться? Взвесить.. песочные.

Осень. Яркая ты или бессоная. Скорее всего твоя. Любовница. Каждый раз как иголкой в плюшу. Разы? три бракованных: картины, пейзажи, лица, календарь.

Мне себя уже не найти. Мой мир небоскрёбы. Твоя осень. В тени. В тени твоей осени. К сожалению. К чёрту. Бабье лето - оно развратно, твоё же - тени парков и садов. Пирамиды снов. А когда пирамиды рухнут? Останется ли осень со мной? Произойдёт ли переворот.. Скольки процентным по горлу?

Смысл? Да нет его. Просто осень. Встретила посередине лета.

Ну что ж дуррра! Опять ляпнула, а точнее наляпала чертову кучу всякого гавна, как я умею, вы знаете.

Серёжа - скучный конструктор не своих, а исторических идей. Меня нарёк "строителем небоскрёбов", и в завершении добавил: " Будь твоя воля - весь мир бы у тебя одним цельным небоскрёбом значился. Хорошо, что ты не с зачатками Наполеона". И как мне на эту идею реагировать? С маленького похуй или с большого? Пора завязывать с медалистами-рационалистами "садоприземленнымифермерами".

Мой лучший друг ведёт "задушевные беседы" о нашем "несостоявшемся": " кабы были мы не знакомы, да я ж тебя впендюрил бы…" Дальше можно не продолжать?… а то у меня позывные в греческий зал начинаются.

Светлая голова "Славон" -вдруг ниоткуда ни возьмись втащился в мою "небоскрёбную" жизнь и ноги даже вытереть забыл. Приятный молодой человек, с не очень приятными воспоминаниями о "сама дура бывшая, била меня лопаткой по бошке в песочнице". Прелесть. Я ещё и в психологи записалась. А что? Обращайтесь. У меня ж своих проблем "нет". Давайте будем мне рассказывать душещипаловку "жди меня", "помни" со скандальным курьёзом "пусть говорят".

И в завершении, моя Самара стала шёлковой. Звонит, пишет, скучает, не может.

А я вот "ну что ж" не могу. Устала от вас вездесущие мужики.

Единственное что хотелось бы добавить: Шишманов - скучала.

Кажется экскурс кратенький сделан.

Мой блог - развлекуха, арена для боёв с ветряными мельницами, лоботрясник, а не коммунальная песочница. Кыш лишние, у меня здесь своя свора!

Почему если мои коты срут, то сразу группами, чтобы пахло, так воняло, блять, по одиночке ни в какую. Это как мои мужики, если срут в душу, то сразу вместе, предварительно договариваясь, чтобы запах стоял смачный, и отмывалась я от этого дерьмища подольше - "ехидная дрянь". Как там? "Беда не приходит одна?" Мужской пол в одиночку не срёт. Новый жаргонизм.

[12:19:52] Аня: Алина, тебе просто писать эротику для порнофильмов. Я только поняла, как в этой романтике вы разнесли весь дом, а вот самого… маловато..

Неврастеника на высшей стадии в последнее время.

Показать? Не показать? Или запереть в себе. А лучше в тебе. Ведь если ты тот. То ты знаешь. Обязан.

Вот в чём весь вопрос.

Ожидание. Жужжание. Топленье. Вид. Его "онлайн". 4 часа сна. Это не так и не плохо? Да херово, просто херово. Пустой иголкой впечатано в сердце. В сознание то, что мешет быть разумной. Замки на песке? Руинно? Твёрдо. Банально. Горький привкус. Ненавижу нерастворимый. Кожный покров дубеет. А может быть ещё что? Конечно, ещё много чего. Только вот мой внутренний психоз простыми оборотами не нацарапаешь. С чего вдруг помпезность эта?

Ушёл. Вдохну спокойно. Отъебитесь от меня сигареты. Бросаю.

В стук и глух

Дверной проймы

Одним глазком в мою весну, с его сукой.

Спряталась за замочную скважину.

Просунула руку - застряла… А если б просунула голову или например нос? Я очень люблю думать, точно также как и обонять. Поэтому лучше пусть на той стороне будет рука и душа и тело и… маниакальность -пиздец (идиииотка!). А на этой, на моей будем обонять и думать. Это тоже не так плохо. Уже более утвердительно. Не писать, чтобы не притягивать? Хер, дорогой, это единственное в чём я тебе не подвластна, в моём словоблудстве. Мерзкий всё-таки нерастворимый.

Замечательное утро. Замечательный день.

Будет.

…………………..Итоги.

Быть блядью еще уметь нужно.

Хотела остаться с тобой наедине. В 2:08 удалось-таки.

Звонок в дверь. Заспанная, в тельняшке на голое тело, в носках и с жутким «гнездом» на голове, бредя покорно прищуривая глаза на солнечные блики сквозь оконную раму, чтобы не сбить «ненароком» тот или иной мебельный шедевр и потягиваясь, шла открывать дверь. На пороге он ослепительный в белой рубашке, также ослепительно улыбающий - то ли её заспанной моське, то ли её махровым носкам в полоску, то ли тельняшке на голое тело, то ли что она вообще проснулась «от 5 звонков в дверь». Она увидев его окончательно «протрезвев» ото сна – кинулась в его объятья, в эти родные надёжные её любимые руки, в этот запах и как обычно поплыла, пьянея от его присутствия. Скрестив ноги, обхватив его туловище – повисла на нём, не хуже настоящей обезьянки. (Дурра!)

Он в свою очередь «звонками» у двери предвкушал запах её волос, сонное бурчение «почему так рано» и предательски выдававшие её глаза, с головой погружённые в него. Он никак, черт возьми, не мог поверить, что всё это не сон, не астрал, не смещение реальностей на почве массового психоза. А именно она – живая, настоящая, его.

Он держа её тело в своих руках «планировал» над землёй. Это был не обычный полёт, это было именно планирование, бесшумное, чувственное и необходимое.

Шёпот: «Я соскучилась по тебе. Прошло целых 9 часов, как мы расстались. И я на второй минуте начала уже дико, рьяно скучать» - вернул его к реальности, он погладил её волосы и прошёлся губами по щеке, коснулся губ – и их языки переплелись в бурном смешение страстей.

Вы когда-нибудь имели «счастье» наблюдать ураган или смерч? Как он развивается, растёт, а потом всё поглощает на своём пути? И я, вас уверяю, счастье в кавычках не случайно. Эти двое и есть та самая сила – неведомая, непредсказуемая, пожирающая…Но такая целостная и сильная, что, пожалуй всякого рода «кирпичные стены, мнящие себя великими и непобедимыми» дали-таки слабину.

Вернувшись к реальности он захлопнул дверь ногой, не выпуская её из своих объятий, по её телу пронеслась дрожь подобная, дрожи перед каким-нибудь торжеством (вы, наверное, тысячу раз ощущали на себе это неведомое «чудо-чудное» психическое «в животе сосёт под ложечкой и потеют ладошки», даже на том же экзамене – слава он «бывал» у всех –так вот это ОНО), рывком прижал к стене и вдруг почувствовал сильное желание, обладать ей «без остатка», его руки скользнули под тельняшку, а её, также подхватив этот порыв, стали расстегивать его белую рубашку. Желание было обоюдным и по-звериному сильным – последняя пуговица отлетела и со звонок брякнула о пол «я всё ещё тут», пыталась вопиюще помешать она. Но они были уже в другом мире, в своём мире, в друг друге… Их языки переплетались в страстном едином порыве, горячие тела и души хотели слиться воедино, стать единым, впрочем, они и были едины. Всегда от начала их переписки до неумелого первого робкого поцелуя и до дикого секса в лифте. Они просто были на этой Земле и будут вместе, пусть даже по разную сторону реальностей, но в «унисон», чтобы не случилось.

Объятья становились всё неистовей, он шмякнул её на стоящее рядом трюмо с него посыпались разнообразные баночки-крема, фен издал оглушительное недовольством замыкая в розетке включаясь и выключаясь – он дернул шнур и фен-таки грохнулся «почти» самостоятельно (хорошо ЧТО не разбился, хозяйка, придя в себя, устроила бы(!)), раздвигая её ноги и проводя мокрые дорожки языком начиная от колен и выше… «жадно сжирая каждый сантиметр её тела», любил её, боготворил её и, да, всегда хотел её, даже когда прикасался к ней, когда она была полностью его, он также страстно продолжал желать её всё сильней. Насыщения не происходило ни на миг. Ну может быть только на один миг (сами понимаете о чём я).

Она вцепилась ему в волосы, чуть покусывая шею и мочку уха, царапая как настоящая кошка ему спину, вырывая его из реальности в свой мир.

Тельняшка полтела ко всем чертям, также как и его рубашка ранее, её руки скользнули к ремню на джинсах и дрожащие пальчики ловко стали расстегивать ширинку…

Он поднял её на руки срывая поцелуи с губ…и пулей утащил на ближайший стол на кухне, процеловывая всю её дивно пахнущую кожу и оставляя кое-где кокетливые засосы – он всё-таки оказался в ней…И неопредёлённое количество времени для нас и миг для них – со всем ярым безрассудством свойственным «молодым и горячим» – «до самого конца», с резкими движениями и бурными криками, стонами и всхлипами…

На мгновение оказавшись на пике – всё утихло, как трепыхающаяся птица и не отнюдь ни две птицы, а одна (!), ….он поцеловал её в лоб: « Я тебя люблю», в ответ она прижалась к нему и изловчившись цапанув его за щеку, скривила довольную моську: « Я тебя тоже, ты меня разбудил»…

3:08. Целый час в тебе – это для меня мало. Хоть и только "в тебе". Нужно ложиться спать. Обычно такими вещами не делюсь, но тут откровение нашло на камень, вернее за него. Спать.

41 подарок в контакте в пизду. Дуров гавнюк. ><

Да. Ты. Но говорить тебе я об этом не буду. Я не должна говорить. Ты должен знать. Если ты - это, конечно, ты. Единственный потерянный свой, а не очередной найденный чужой…

Странный человек добавился в друзья, потом я его удалила, потом снова добавился и уже удалил меня он. Сказав, чтоб "искала я свой билет в одиночку" после одного моего не очень корректного монолога. Зачем увлекать собой, если через каких-то полчаса удалишься?

Мне интересно было с ним, кроме того он был старше меня на 20 лет, но вошёл-оставил отпечатки-ушёл.

"Отпечатки наших пальцев никогда не сотрутся с душ, к которым мы прикасались".

Грустно, что среди таких красноречивых людей, случаются такие экземпляры по-настоящему интересные и сумбурные.

Прошёлся, как ветка по моему лицу, стеганув меня как следует по самым больным местам. За всего один час. Наверное, спасибо?

Разум? Я просто не хочу быть грустной…

Я просто не хочу быть "билетом" на поезд, я просто буду жить. Да. Жить…

Горечь пустоты. И радость от этой горечи. И любовь к этой горечи. И…

Пожалею себя, пожалею…

Надорвусь и дойду до конца.

Напишу пару виршей, скудея

И серея словами с листа.

Отблююсь и отхаркаюсь жизнью,

Накурюсь и замру в тошноте,

Ощущая в себе неподвижность

И тупую любовь к пустоте…

Психоз