агрессивная эстетика.

вчера забрала из кофейни свою трудовую книжку. так вот, эти мудаки мне ничего не написали, нахуя спрашивается она там хранилась и зачем я приносила инн. вообщем распсиховалась я нереально.

дедушка мороз подари мне на нг коробку рафаэлло и пачку рефлёных контрацептивов.

Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании) ?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

замечается тенденция у персонажей со знаком зодиака Дева. попуститесь друзья, комплекс Бога - детонатор в руках.

не день, а ПИЗДЕЦ.

В 3 часа ночи проснулась от тошноты. больше уснуть не удалось.

поехала на работу в жопу мира, в самых ебенях нашего города.

напарница без гусей, нихрена не знает и не помнит.

в кассе недостача. заебись.

тёму уволили с работы.

вообщем живем блядь!

впереди 2 моих выходных будем лежать дома на диване и всех люто ненавидеть.

Я знаю: Он здесь. Он лепит мыло для петель, в которых будут висеть удавившиеся за копейку.
Он здесь. За тщедушными спинами тайн Его твёрдый мартеновский взгляд из земной нержавейки.
Сначала Он дарит тебе призрачный шанс на спасенье, а после допроса – карает плетью упругой.
Но Он – не судья, не пророк и не врач. Он лишь смотрит на то, как Его сыновья пожирают друг друга.

А Его сыновья пожирают друг друга! Господи, помилуй Своих сыновей!

Он является в разных обличьях, в разных точках планеты одновременно, под вымышленными именами.
Небрежно швыряя осколки инструкций по праведной жизни для вошки, мошки и пешки,
Он чёрной тенью шпионит за нами.
Ничуть не скрывая садистской насмешки над нерадивыми Своими сынами, неспособными остановить Кали-Югу.
И никто Ему не предъявит за то, что Он спокойно смотрит на то, как Его сыновья пожирают друг друга…

Трудяга-червь занимается удобрением земли-матери. Червей клюют птицы. А я ем птичье мясо без всякого там совестеугрызения.
Так растолкуй же мне, Яхве (или как Тебя ещё): если Ты нас так любишь, то зачем нас было загонять в эти дурацкие пищевые звенья?
И из поколенья в поколение передаётся неутолимая жажда мяса и крови ближнего. И не вырваться из этого порочного круга.
А Он чинно сидит, пьян и сыт, и глядит в позолоченный монокль на то, как Его сыновья пожирают друг друга.

И Он никогда не был образцовым отцом, но сказать Ему это в лицо духовенство считает высшей пробы кощунством.
А касатики?.. А касатики выросли самодовольной озлобленной падалью, наградили Батяню крестом да венцом за халатное опекунство…
Однако. Отдувался вовсе не Он, а один из Его любимых питомцев – Христос. Светлый и чистый. Плывёт карнекриста в Хароновом струге.
«Гегеге!» - гоготал, подтрунивал, ликовал Вельзевул. А Он угрюмо смотрел, на то как Его сыновья пожирали друг друга…

Не убий. Но как не раздавить комара-кровопийцу? Не четвертовать маньяка-детоубийцу? Не вмесить в говно врага, покусившегося на твои земли?
Не укради. Да куда ты нахуй денешься, когда увидишь, как по пыльным углам, корчась от желудочных болей, заскулят твои голодные дети?
Не прелюбодействуй? А кому ты чего, собственно, должен? Как же поиск новых ощущений, вторых половин, мимолетных влечений? Однообразие расхолаживает супруга. Нет страшней любви недуга…
Его дети малы и глупы. А Ему – не до них. Он по-прежнему в роденовской позе сидит и смотрит на то, как Его сыновья пожирают друг друга…

© Бранимир

Трассы стены звери люди
Мне все это надо это все будет
Двери темные лестницы шифры на входах
И даже то что сложно не так уж важно
И даже больно не так уж страшно
Механический день все равно мне так нужен
Я тебя так люблю.

© мультфильмы

у теле2 появилась функция "черный список" УРА БЛЯДЬ.

первый полноценный рабочий день прошел хорошо.

продала 4 телефона, кучу аксессуаров и тд.

у меня талант.

завтра буду на точке, которая находится на самом опасном районе города.

аминь.

сегодня мой первый полный рабочий день на новой работе.

с 9.00 до 21.00 надеюсь я выдержу 12 часов.

я сел и содрал обертку с бутылки виски, налил пару полных стаканов, снял ботинки носки штаны рубашку, взял одну из ее сигарет. сел в одном исподнем. я всегда так делаю, сразу же. мне нравится, когда удобно. если девке не нравится, ну ее на хуй. пусть валит отсюда. только они всегда остаются. у меня своя манера. некоторые девки говорят, что мне следовало родиться королем.
другие утверждают другое. ну их в пизду.

бля

тема свадеб по залёту затронута зря. я сру кирпичами от тупоголовости людской.

зла не хватает на всю пиздобратию ебущихся с кем попало и как попало.

страдают потом дети.

которые не виноваты в безмозглости долбоящерских родителей.

блядь думайте головой.

чтобы не пришлось начинать убивать.