Mondo interiore.

Всё приходит со временем. Взросление, любовь, смерть. Невозможно понять, пока не дойдёшь до этого. И никогда не знаешь точно, когда именно настанет тот самый момент. И так же не можешь угадать, что именно тебя ожидает.

Никогда не думала, что придётся переживать подобное. Возможно, кто-то другой, узнав о моей "проблеме", лишь фыркнет, обозвав меня истеричкой, раздувающей обычное явление из-за безделья. Тот человек, которому посчастливилось не коснуться этого.

Я с самого начала знала, что рассчитывать на чью-то поддержку со стороны бесполезно. Знала, что будут уговоры, возможно и угрозы. Что будет сравнение… Пожалуй, это самое болезненное.

"Сволочной род. И ты - одна из них". Ну да. До белой, с мягким пушком, мне далеко. Сволочь. Узурпатор. Гитлер в юбке. Чего только я не слышала в свой адрес за последние полмесяца.

А ведь правда. Любовь затмевает все недостатки. А если возникает какая-то симпатия со стороны, то все эти недостатки человека, с которым живёшь, становятся явными. Это не раздутость, не придирки. Нет. Это правда. Просто раньше она полностью игнорировалась.

Да, правда… Я привыкла всё держать под контролем. Куда пошла, что сделала, с кем разговаривала и так далее. Ограничить лишнее общение, поставить под замок, и ещё придавить сверху тяжёлой толстой, чёрной крышкой с большим серым крестом на отполированной деревянной поверхности. Раздутый авторитет называется. Со стороны, наверное, так и выглядит. А это лишь подсознательный способ оберечь…

Сама создала себе образ чего-то высшего, чистого… Святого. Лелея, ровняясь, стремясь быть такой же. И как больно становится, когда этот образ, до идеала вознесённый, становится тусклым, уходит в полумрак, сам желает, чтобы его стёрли.

Нет. Я не хочу уходить. Надоело видеть во всём орудие самоуничтожения. И перед сном молится и просить, чтобы сердце просто остановилось.

И допросилась. Правда, не так всё представляла…

Суббота.

Празднование моего прошедшего Дня Рождения. У меня было чуть больше поводов напиться. Вернулась домой в пол первого. А он, сволочь, ещё сидел. В принципе, я этого и ожидала. Полностью проигнорировала и всех молча отправив на Юг, двинулась в свою комнату. Долго матерится и ломать карандаши не пришлось - он быстро вник в курс дела и ушёл.

Воскресенье.

Нервы (защита, данная "проблема", перегруз в университете, очередная ссора с мамой) и высокое давление дали о себе знать. "Скорая" довольно быстро приехала, залили в меня валериану, валидольчика и какой-то нейролептик. Дальше меня полностью поглотил глобальных похуй.

Надеяться на лучшее или готовиться к худшему?

Я наверное в жизни не была такой злой. Не обида. Злость. Такая ярая злость. Поглощающая всё: начиная от грудной клетки внутри и доходя до кончиков пальцев. Нормально печатать не могу… Не могу успокоить дрожь в руках… ногах, спине и даже челюсти. Сжав зубы, чтобы не стучали, напрягая бёдра (хотя от этого только хуже стало), облокотившись одним локтем на подлокотник, я пишу, на самом деле просто чтобы отвлечься, превращая дрожь в свободной руке в быстрое передвижение между клавишами.

Действительно. Всю трясёт от злости… Давно такого не было.

Не хочу никого видеть. Завтра встану пораньше и быстро отправлюсь на встречу… Потом ещё долго гулять буду, просто чтобы не возвращаться, побыть одной и… не злиться. А это далеко не раздражение.

Так, вроде успокоилась немного… По крайней мере, внутри уже всё спокойно. Лучше уж будут руки дрожать, чем всё внутри…

Господи… вроде же ничего особенного и не случилось… Так какого хера я так разозлилась?! Та ну… чтоб вас…

М Л Ю.

Херово. Это самое подходящее описание моего нынешнего состояния. Больно. Невероятно больно. Ненавижу это чувство, пожирающее всё изнутри.

В этом случае большую роль играет ещё физическая боль…

Но не лезть же мне на стену.

Сейчас мне действительно плохо. Плохо, больно, отвратительно. Можно ещё долго продолжать… Когда это закончиться, а?

Такие моменты я ценю. Когда всё прощается, всё забывается. Будто камень с души упал. И разбился. А осколки в полёте растворяются, исчезают.

Душа становиться чистой, белой, лёгкой.

Невероятное ощущение. Так похоже на… счастье ?

Выходные начинаются просто шикарно. Спустя пару часов, после моего пробуждения, это слово приобретает заметный саркастичный оттенок, если до этого всё было действительно замечательно.

Резкие изменения в поведении окружающих меня людей в последнее время начинают очень надоедать. Нет, надоедать - это в последнюю очередь. В первую же, сильно огорчать. Я не впадаю в депрессию и не собираюсь в неё впадать. Озадачена и расстроена. Что на всех находит? Конечно, в некоторых случаях тут не обошлось и без моей помощи… Мимолётное раздражение, обиды…

Неприятно.

Неприятно видеть их, идущих впереди, ускоряющих шаг, громко смеющихся с чего-то своего. Своего.

Неприятно.

Теперь я вижу их со стороны. Непроизвольно начинаю осуждать. Присматриваться к каждому действию и осуждать.

Ничего не говоря. Молчать, саму себя раздражая.

Глупая обида.

Когда вдруг начинают обо мне вспоминать, я лишь отталкиваю их. Сама. С раздражением, что их очень удивляет… и, видимо, огорчает, если судить по ихнему взгляду.

Лишь потом, когда становиться совсем плохо, когда начинают успокаивающе обнимать… Сама, почти бездумно возвращаюсь. И очень рада этому. Всё тут же забывается, остаётся позади. Снова стирается взгляд со стороны.

Нет. Просто-напросто похерили.