Английская Мята

мои домочадцы судя по всему решили что они в лифте живут, нет ну правда!я когда выхожу или захожу в комнату за собой ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮ, а они нет.блин.чорд, чорд, чорд!

cloudyboo:

он: знаешь, ты сумасшедшая. ты чересчур ранимая, чересчур открытая и чересчур чувствительная. ты вообще сплошная чересчур . ты закатываешь истерики по поводу и без, ругаешься, обижаешься и часто нервируешь меня. ты неуравновешенная, ненормальная и эмоциональная. у тебя вызывают искренне умилие дети, но ты предвзято ненавидишь взрослых. ты не ешь после шести, но ночью я всё чаще застаю тебя около холодильника. ты читаешь очень много книг о любви, но нежности от тебя не дождёшься. ты, в принципе, природу любишь, но мысли о ссылке на дачу вызывают у тебя дворянское настроение. вообще-то ты за справедливость, но всегда принимаешь решения не головой, а сердцем . ты много чего знаешь и с удовольствием демонстрируешь это. особенно хорошо работает твой интеллект в компании моих друзей. они тебя, кстати, не нравятся. а я не переношу твоих подруг. так что всё честно. ты крайне ответственная и всегда приходишь на помощь. ещё у тебя серо-голубые глаза и мягкий голос. и, видимо, поэтому моя мама так старается заполучить тебя в невестки. с тобой иногда просто невыносимо, да и готовишь ты, конечно, не как шеф-повар итальянского ресторана. ты таскаешь меня по выходным на артхаусные выставки и кинопоказы, а вот футбол, по-видимому, противоречит твоей тонкой натуре. с тобой бываает плохо, но без тебя ещё хуже. меня угораздило влюбиться в милую русую психопатку. да, забыл самое главное: ты выйдешь за меня замуж?
она: наверное, ради таких писем и живут.

Льюис Кэролл (1832 – 1898), настоящее имя – Чарлз Лютвидж Доджсон, прежде всего известен благодаря своим книгам "Алиса в стране чудес" и "Алиса в Зазеркалье", которые были написаны для дочери его колеги по работе в Крист Черч колледже. Он также написал ей несколько писем. Влюбленные всего мира посылают это письмо в коробочке с поцелуями своим любимым, когда находятся в разлуке.

Крист Черч Колледж, Оксфорд, Октябрь 28, 1876

Моя драгоценная Гертруда.

Ты удивишься и задумаешься и пожалеешь меня, когда узнаешь, что за странная болезнь приключилась со мной с тех пор, как ты уехала. Я послал за доктором и сказал ему:
- Дайте мне лекарство от усталости.
- Ерунда, – ответил доктор. – Вам не нужно лекарство, отправляйтесь в кровать.
- Нет, – ответил я. – Эта такая усталость, которой постель не поможет. У меня лицо устало.

Он помрачнел и сказал:
- Ааа, это у вас нос выглядит уставшим; знаете, когда человек думает, что он много знает, он всегда много говорит.
- Нет, доктор, это не нос, возможно, волосы.

Он помрачнел еще больше и сказал:
- Теперь я понимаю, вы слишком долго упражнялись на пианино.
- Да нет же! - сказал я. – Это все-таки больше о носе и подбородке.

Теперь уже доктор нахмурился, как туча:
- Вы что, в последнее время много ходили на подбородке?
- Нет, - ответил я.
- Ну… тогда… эта ситуация ставит меня в тупик… - признался доктор.

- Может быть губы? - спросил доктор.
- Конечно! - просиял я. – Так оно и есть!

Доктор нахмурился еще больше:
- Должно быть вы много целовались в последнее время.
- Ну да, я поцеловал один раз малышку, моего маленького друга.
- Подумайте еще, – настаивал врач. – Только один поцелуй? "

Я подумал и честно признался:
- Это произошло 11 раз.
- Больше не целуйте ее, пока ваши губы не отдохнут.
- Ну что же мне делать? Я должен ей еще 182 поцелуя.

Доктор вдруг сделался таким грустным, что слезы покатились по его лицу.
- Пошлите эти поцелуи в коробочке.

Тут я вспомнил о маленькой коробочке, которую я купил как-то в Дувре, я подумал тогда, подарю какой-нибудь маленькой девочке. Я упаковал поцелуи очень тщательно. Напиши мне, не потерялись ли некоторые из них по дороге.

Я выходил в море каждое утро, я очень любил моря, эти соленные, полу прозрачные воды,. Я родился рядом с морем, мой отец был рыбаком, а мать продавцом на местном рынке. После их гибели, я практически жил на берегу. Я любил смотреть на небо, на волны. В детстве я всегда надеялся однажды на берегу моря найти бутылку с письмом, старым, века эдак 18-19. К сожалению, так я его и не получил. Вскоре мне в голову пришла мысль сделать кому-либо такой сюрприз, сделать приятное. Я написал письмо.

«Сегодня я выхожу в море, очень чудесный день, для новых впечатлений, может мы увидим китов? Я в предвкушении.

Я так скучаю по тебе, по запаху твоих волос, твоим глазам, твоему смеху. Я вырезал для тебя из дерева якорь, голубой. Надеюсь, тебе понравится.

Всегда с тобой, твой Джон.»

Я отправил это письмо в Англию на улицу Ingram Avenue. Я не знал, кому я его отправил, кто его прочтёт, но всё же отправил письмо с маленьким якорем. Каждое воскресенье я отправлял письмо примерно такого же содержания, вкладывая туда маленький, деревянный якорь, каждый раз другого цвета. На моё удивление я получил ответ на свои письма. Ее звали Энн, ей 22, неё голубые глаза и шоколадные волосы, а на её руке браслет с теми самыми якорями. Я был рад видеть её, мы стали хорошими друзьями. С тех пор я живу её письмами, она моими, каждый раз я получаю от неё фотографии с моими рукодельями, когда-нибудь мы и будем вместе..

не каждый может меня понять или скорее так:не каждый хочет меня понимать. не хотят, что бы ты причинял мне какую либо боль, будь то физическая или моральная, мне плевать на всё абсолютно, я не разу в жизни не чувствовала себя так паршиво и так счастливо. наверно, только с тобой отношения строились на лжи, предательстве, обмане, измене.не смотря на все ошибки, глупости, ты прощаешь меня, я прощаю тебя.мы играли в некую игру только вот я закончила играть, а ты нет. ты всё дальше продолжаешь устраивать интриги, всё как в кино, только я не люблю мелодрамы.
знаешь, мы с тобой либо по убиваем друг друга, либо поженимся.
попытка убийства тоже была, я не когда не забуду ту отчаянную злость, тот ужасающий болезненный взгляд. мне правда показалось что тебе больно, может так оно и есть.

я помню многое, помню как ты переживал и успокаивал меня когда я думала что умру лёжа в реанимации, ты обещал что всё будет хорошо, хотя врачи говорили обратное. помню как обнимал меня когда я приехала, так тепло, так нежно.помню как целовал меня не смотря на сильный ливень, смеялся вместе со мной над тем какие мы мокрые и всё равно виноват ты что мои ноги тогда промокли!ты был рядом когда её не стало, не сказав лишних слов, ты просто крепко обнял и сказал что тебе не всё равно.ты проторчал ради меня до 2 часов ночи в боулинге, по началу тебе нравилось играть но быстро надоело. а я люблю боулинг, ты терпеливо ждал пока я наиграюсь, не забывай ты мне должен четыре желания)
"с любовь из парижа"
кажется этот фильм мы смотрели, да?дурацкий был, а ты нет, чуть ли не спички вставлял мне в глаза, что бы я посмотрела и всё равно, я считаю что был тупой фильм, нет не потому что он мне не понравился, просто дело принципа
я вечно как старушка хожу и ворчу, что все дети мерзкие создания, на что ты просто ухмыло смотришь и говоришь, что вскоре у нас будут свои такие любимцы, никогда, слышишь? никогда, можешь ещё раз записать.
я тысячу раз с криками и визгами, слезами, собирая свои вещи уходила, ну как не совсем уходила, но до ходила до порога точно, я некогда не на учусь открывать твою дверь быстро и никогда не уйду от тебя с шиком, должна обязательно споткнуться или не открыть дверь.помню как-то три часа боролась с дверью в конечном итоге села на пол, ты пришёл и сел рядом, мы молча сидели, даже не смотря друг на друга, однажды я ушла, и даже спустилась вниз, но не успев выйти из дома, вызвала лифт обратно, открыв дверь, ты не сказал ничего и снова обнял так по детски, так любя.или как от злости я кидалась в тебя бутылкой, таблетками, или как ты чуть не выбросил меня с окна, Боже, я чуть не умерла от страха, а ты успокаивая меня сидел и ржал, вот идиот.
было мило смотреть часами как ты спишь, было мило проснуться на утро после "неба", в твоих объятьях,
гулять по ночному городу, смотреть на звёзды.мы не умели доверять друг другу, ну я учусь потихоньку, я чуть сума не сошла, когда ты позвонил мне и стал просто разговаривать со мной ни о чём. твоя Москва, я ненавижу её, пока меня нет в ней, я обещаю приезжать как только будет возможность
ты не давал мне спать звоня в 4 утра и говоря о том, что любишь
я даже сквозь сон улыбалась
помню то сумасшедшее 8 марта, или скорее помню, что у меня есть Буслик младший, и он единственный кого я помню в тот день, остальное отрывками.
ты три тысячи раз пытался доказать мне, что подруг нет, живой пример и сейчас имеется, хотя мы оба знаем, что это-очередная игра.ну я верю в людей, я ненавижу их, но верю им, да, наивная, знаю.

я не могу сейчас вспомнить всё-это закон подлости.

люблю, когда ты называешь меня своей сладкой, люблю, когда крепко обнимаешь, люблю, когда ты любишь. надолго.
я тебя люблю.
и каким бы кретинизмом ты не страдал, я всегда буду с тобой

я просто скучала по тебе

Снег.

Чашка горячего какао. Шоколадное печенье.

Что-то вроде стаила Санты. Думаю, я его внучка.

Рождество.

В моей голове лишь только шоколад, деда Клаус и мандарины.

Ощущение праздника.

Чего-то волшебного.

В моих мыслях нет больше некого и ничего. И его тоже.

Я чувствую себя свободной, забытой всеми, но не одинокой.

Я не одна.

Я слышу биение её сердца, чувствую запах её волос.

Да, она далеко. но я помню её смех, её тёплые руки. и безнадёжно счастливые мечты.

Твой новый милый друг.

Он знает о твоей влюбленности? а тебе наплевать? Или всё же? всё равно.

Ведь вместе.

Помнишь ту песню, которую ты написала? Я знаю её наизусть.

Пересказать?

Спеть?

Я помню как ты жувала браслет, как последняя эм коза ^^

Нет, не потому что был экзамен, а потому что он улыбнулся. Тебе.

Милые приветы.

Вечные ахи и охи.

Что-то вроде люблю.

Но трек не тот.

Пачку сигарет?

Кофе?

Рок? или ролл?

К чёрту рок-н-ролл!

Может не каждый поймёт эти строчки, но ты будешь знать смысл.

Вместе.

Обещаю.

p.c я люблю Юппи

7 часов вечера.

Тёплое одеяло и чашка тёплого какао.

8 часов вечера.

В комнате из окон виден свет включённого компьютера.

Сидя за креслом, я разбираю мысли и мечты.

У меня, их так много.

Немного странные, весёлые, иногда даже безумные, но всё же мои. мои мечты.

Я сижу и вспоминаю о тех днях, когда делала вид что люблю тебя, а про себя думала, зачем? Зачем я вру тебе?

Ты каждый день говорил, что любишь меня, а я в ответ улыбалась.

Представляю, как ты бесился.

Лето. Месяц после нашего расставания, ты подошёл и спросил как у меня дела и улыбнулся, так как раньше. Своей влюбленной улыбкой. Приятно.

Август 13 число. Ты пригласил меня гулять. Я пол вечера выбирала платье, но всё же надела старые потрепанные джинсы. Но даже тогда ты сказал, как я потрясающе выгляжу.

Я опоздала на час.

Уже не надеясь тебя увидеть. Я шла. Шла к старому дереву, нашему дереву.

Помнишь его?! Я помню.…А ты стоял и ждал меня.100 тысяч извинений ты услышал от меня, а ты всего лишь улыбнулся. Буд то ничего и не было. Мы разговаривали весь вечер. А затем всю ночь.

Обсудили всё на свете, ты читал стихи. Я долго смеялась. я вернулась домой в 5 утра хорошо что родителей не было дома. Ты на прощание хотел меня поцеловать, а я?

Я сделала вид, что ничего не было, улыбнулась и забежала в дом.

Ты звонил. И не раз.

Искал меня.

Я отключила телефон. Уехала к подруге.

С тех пор я тебя не видела.

Сейчас уже осень, октябрь,

Мне было приятно увидеть тебя вчера.

Я огорчилась

Она была великолепна. Стройная, ухоженная, а не маленький шпанёныш, ты улыбнулся и сказал мне привет))) как всегда.

Впервые я видела на твоём лице счастье.

А не просто влюбленного мальчика.

Спасибо.

Спасибо что был рядом тогда.

Нет, я не влюбилась в тебя сейчас.

Просто ненавижу себя за то, что не любила тогда.

Улыбайся. И мне будет хорошо.

Я обещаю.

И ты обещай.

зимой прошлого года была сделана эта заметка, часть выдумка))

Таюта

обычное весенне утро, чашка горячего кофе, книжки и шесть часов анимэ. вечные друзья подруги.Горячие булочки в Вестере, футбол и куча смсок "сладких снов".Так проходило большее время моей жизни.
У меня были мечты Лондон, Париж, Чикаго, Мексика.Длинные ночи лёжа на берегу моря, выходные-гуляя по Нью-Йорку наблюдая за людьми. И вечно снующее жёлтое такси.
Я любила наблюдать за теми кто кого-то потерял, за теми кто счастлив, кто любит или играет в любовь.Мне казалось что я знаю людей, знаю что они замышляют, о чём думаю, о чём мечтают.
Но до самого конца я не могла понять его.
Высокий мальчик с милой улыбкой и добрыми глазами, странный, парой неуравновешенный, курящий сигареты не изменяя этой привычке, бабник и не много хам.
Но какого чёрта я могла полюбить его?
кто не предостерёг что буду хотеть быть с ним больше чем 24 часа в сутки?.Кто мог знать что он станет для меня больше чем просто железный человек, с огромным самомнением, банальными мыслями ?
24.
с того самого дня когда поняла он тот с кем хочу быть.
шесть счастливых месяцев, незабываемый Мексиканский сериал, Мы ссорились, расставались, мерились, обещали задушить друг друга, трепали нервы, снова ссорились и всё с начало.Много лжи, обмана, под став, много грязи, море слёз, ревности, тупости и шоколада, очень много.всего.
Только с ним я сняла временно модные очки, только с ним начала понимать что такое счастье, как найти его в мелочах. Кто есть кто.
Мои мечты кардинально изменились, я больше не хочу Париж и яркие огни, не хочу Англию и красные телефонные будки. Мой мир построен на нём, некая Эйфория.
всё вот так.

но каждый мир можно разрушить, устроить своего рода апокалипсис.
Не сверни

Таюта