не каждый может меня понять или скорее так:не каждый хочет меня понимать. не хотят, что бы ты причинял мне какую либо боль, будь то физическая или моральная, мне плевать на всё абсолютно, я не разу в жизни не чувствовала себя так паршиво и так счастливо. наверно, только с тобой отношения строились на лжи, предательстве, обмане, измене.не смотря на все ошибки, глупости, ты прощаешь меня, я прощаю тебя.мы играли в некую игру только вот я закончила играть, а ты нет. ты всё дальше продолжаешь устраивать интриги, всё как в кино, только я не люблю мелодрамы.
знаешь, мы с тобой либо по убиваем друг друга, либо поженимся.
попытка убийства тоже была, я не когда не забуду ту отчаянную злость, тот ужасающий болезненный взгляд. мне правда показалось что тебе больно, может так оно и есть.
я помню многое, помню как ты переживал и успокаивал меня когда я думала что умру лёжа в реанимации, ты обещал что всё будет хорошо, хотя врачи говорили обратное. помню как обнимал меня когда я приехала, так тепло, так нежно.помню как целовал меня не смотря на сильный ливень, смеялся вместе со мной над тем какие мы мокрые и всё равно виноват ты что мои ноги тогда промокли!ты был рядом когда её не стало, не сказав лишних слов, ты просто крепко обнял и сказал что тебе не всё равно.ты проторчал ради меня до 2 часов ночи в боулинге, по началу тебе нравилось играть но быстро надоело. а я люблю боулинг, ты терпеливо ждал пока я наиграюсь, не забывай ты мне должен четыре желания)
"с любовь из парижа"
кажется этот фильм мы смотрели, да?дурацкий был, а ты нет, чуть ли не спички вставлял мне в глаза, что бы я посмотрела и всё равно, я считаю что был тупой фильм, нет не потому что он мне не понравился, просто дело принципа
я вечно как старушка хожу и ворчу, что все дети мерзкие создания, на что ты просто ухмыло смотришь и говоришь, что вскоре у нас будут свои такие любимцы, никогда, слышишь? никогда, можешь ещё раз записать.
я тысячу раз с криками и визгами, слезами, собирая свои вещи уходила, ну как не совсем уходила, но до ходила до порога точно, я некогда не на учусь открывать твою дверь быстро и никогда не уйду от тебя с шиком, должна обязательно споткнуться или не открыть дверь.помню как-то три часа боролась с дверью в конечном итоге села на пол, ты пришёл и сел рядом, мы молча сидели, даже не смотря друг на друга, однажды я ушла, и даже спустилась вниз, но не успев выйти из дома, вызвала лифт обратно, открыв дверь, ты не сказал ничего и снова обнял так по детски, так любя.или как от злости я кидалась в тебя бутылкой, таблетками, или как ты чуть не выбросил меня с окна, Боже, я чуть не умерла от страха, а ты успокаивая меня сидел и ржал, вот идиот.
было мило смотреть часами как ты спишь, было мило проснуться на утро после "неба", в твоих объятьях,
гулять по ночному городу, смотреть на звёзды.мы не умели доверять друг другу, ну я учусь потихоньку, я чуть сума не сошла, когда ты позвонил мне и стал просто разговаривать со мной ни о чём. твоя Москва, я ненавижу её, пока меня нет в ней, я обещаю приезжать как только будет возможность
ты не давал мне спать звоня в 4 утра и говоря о том, что любишь
я даже сквозь сон улыбалась
помню то сумасшедшее 8 марта, или скорее помню, что у меня есть Буслик младший, и он единственный кого я помню в тот день, остальное отрывками.
ты три тысячи раз пытался доказать мне, что подруг нет, живой пример и сейчас имеется, хотя мы оба знаем, что это-очередная игра.ну я верю в людей, я ненавижу их, но верю им, да, наивная, знаю.
я не могу сейчас вспомнить всё-это закон подлости.
люблю, когда ты называешь меня своей сладкой, люблю, когда крепко обнимаешь, люблю, когда ты любишь. надолго.
я тебя люблю.
и каким бы кретинизмом ты не страдал, я всегда буду с тобой
я просто скучала по тебе