Это просто Вьюи блог

Виновата я.. Во всем.. В том, что у меня всегда дела.. В том, что никогда не могу ответить сразу.. В том, что я все делаю ни так, как надо! В том, что постоянно общаюсь с подругами.. В том, что подруги у меня ни такие, как надо..

В том, что я не такая, как того хочешь ты!

Так уж получается, что мысли, связанные с чем-то грустным и негативным, я формулирую лучше, чем те, что говорят о счастье или о чем-то хорошем…

Вот даже сейчас.. Такой потрясающий фильм.. А я двух слов связать не могу..

high-way :

Вот всё время так! Я завожу дневник и потом, за короткое время, резко перестаю его продолжать. Сейчас должно было получиться как и обычно. Но вот я набираю эти буквы и значит не всё потерянно.

Всё не будет как прежде, не б у д е т как п р е ж д е

Самое страшное в смерти-это жизнь… Не сам факт смерти, потому что все мы рано или поздно умрем.. Не горе, которое вызвала смерть, потому что время залечить раны… А то, что жизнь продолжается… Утро, день, вечер, ночь - наступают, как обычно… Все те же суетные дела.. Все те же чувства, те же мысли… Все проходит, все забывается… Вот, что самое страшное…

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это….…когда я хочу быть счастливой с тобой….

ЛЮБОВЬ это……когда я хочу сделать счастливым тебя…

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это……я обожаю тебя….

ЛЮБОВЬ это……я ценю и уважаю твое мнение…

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это……я хочу тебя понять…

ЛЮБОВЬ это……я понимаю и принимаю тебя…

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это……я не вижу без тебя настоящего…

ЛЮБОВЬ это……я хочу увидеть наше будущее..

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это……когда не можешь ни на минуту остаться без любимого человека, все время думаешь о нем, скучаешь, всюду его ищешь, не видишь в нем никаких изъянов…

ЛЮБОВЬ это. .когда сняты розовые очки: ты знаешь все его минусы и все равно ХОЧЕШЬ быть рядом и принимать его таким, какой он есть

Любить дано не всем, а влюбляться - многим…

А вы когда-нибудь любили?

Мужчина ревнует не только к настоящему, но и к прошлому своей партнерши. Многим мужчинам хочется быть первым и единственным еще и потому, что они боятся сравнений. Неуверенный в себе мужчина легко может допустить, что в действительности он не заслуживает права быть самым любимым, поэтому женщина когда-нибудь предпочтет ему кого-то другого, того, кто окажется лучшим. По этой же причине мужчины ревнуют и к прошлому — вдруг в действительности он не сильнее, а слабее своих предшественников?
К сожалению, любая форма ревностной агрессии влияет на человека и его отношения с партнером только в худшую сторону. Что ни говори, а ревность — тяжелое чувств.

Я рада, что проснулась.. Мне снилось, что мы расстались.. Сон был такой реалистичный, что я даже не сразу поняла, что сплю..

Так страшно… Снова остаться одной, чтобы я там не говорила по поводу "хочу побыть одна"..

Так страшно… Тебя потерять…

В такие минуты понимаешь, что любишь…

Люблю тебя! Спасибо, что ты со мной!

Когда-нибудь я научусь ценить то, что есть и радоваться каждой мелочи.. Но, не сейчас.. Сейчас почему-то не получается:(

Иногда мне кажется, что я смогу свернуть горы, а иногда (например, сейчас) чувствую себя ничтожеством, которое не может ничего сделать и не может справится с навалившимися проблемами..

НУЖНО ДЕЙСТВОВАТЬ! Помоги мне, Господи!

Люблю эту цитату.. И эти места.. Кроме пожалуй больницы.. Там лекарства и врачи, которые почему-то чаще вредят, чем помогают..

Кладбище - там тихо и спокойно.. Наверно это странно, но мне нравится там находиться!..

Лес - без комментариев.. Это то место которое я предпочту всем остальным.. Там я чувствую себя свободной.. И там мне легко дышится.. Наверно поэтому я люблю то место, где живу, несмотря на удаленность от центра..

Библиотека - там хорошо.. Но последнее время - от нахождения там болит голова.. Раньше это было моё "секретное место".. А теперь туда ходят другие вместе со мной, и нарушают моё жизненно-необходимое пространство.. Эх.. Такое место потеряла!..

Вчера был родительский день.. А я не была на кладбище… Нехорошо!.. Надо было всё-таки сходить.. Ведь это особый день, когда нужно вспоминать тех, кого с нами больше нет.. А я не вспомнила.. У меня были дела "поважнее".. Но.. я схожу их "попроведовать"! Обязательно схожу! когда всё начнет подсыхать.. а то грязь+лед=самоубийственная смесь..

Так много хочется всего делать.. Играть на синтезаторе, рисовать (очень хочу рисовать карандашом и пастелью) и фотографировать! (Без своего телефона я как без рук.. И практически без глаз.. Точнее без долгосрочной памяти.. Я не могу сохранить в себе надолго ту красоту, что вижу вокруг..)

хочу! Хочу! ХОЧУ! - кричит маленький ребенок, сидящий внутри меня (моё детское Я). .

Но кроме хочу нет никаких посылов к действию.. (Ну я ж ребенок :))

Вот так всегда - я чего-то хочу, но когда надо действовать - желание куда-то пропадает..

Эх.. Сколько раз ловлю себя на этой мысли.. И всё на этом останавливается!.. Мне нужен "пинок", хотя.. зная себя, врядли он поможет.. Чтобы был какой-то результат мне нужно себя убедить в том, что это мне нужно.. (Хотя.. Я итак это прекрасно знаю!)

Что постоянно мешает мне следовать мечте?..

Есть два совершенно противоположных объяснения..
1. Лень - та, что родилась вперед меня и та, что мешает мне учиться, любить и вообще - жить..
Не люблю себя ленивую.. Но так легко прятать лень за усталостью..
2. На бухе трудно учиться, если я чем-то займусь - я не выдержу, да и с Л. мы будем видеться еще реже.. Хотя куда уж реже.. у нас итак зачастились всклоки на тему - что я мало пишу, не обращаю на него внимание и вообще "мне неважно - есть он или нет" (Это не так! Хотя.. Порой мне кажется что в этом есть доля правды, точне что он прав.. Но, я гоню эти мысли прочь! Бесы лезут ко мне в душу..

Хех.. Снова "бесы", после книг Светланы Поляковой я часто задумываюсь о "ангелах-бесах"..
До сих пор не могу забыть то чувство, когда тобой, твоими чувствами и действиями кто-то управляет и только там.. где-то в глубине сознания.. далеко-далеко настоящая ты..

Ну, можно выделить еще 3-е объяснение, которое выражается одной фразой - "Бойтесь своих желаний - они могут исполниться "
Самый яркий пример сейчас стоит в моей комнате и пылиться и это синтезатор.. Еще не менее важный пример - куча теоретически нужных, а главное ооочень полезных книг, что я напокупала в школьное время.. (ммм.. Кстати о книгах.. Там есть книжка про йогу :) Надо бы взять что-нибудь на заметку :)) Пришло ее время!)

Как же это здорово - писать что-нибудь.. Ведь через бумагу лучше всего передаются чувства и мысли, вся душа как на ладони..

А еще мне так грустно от того что я давно не писала стихи.. Снова это дурацкое - "нет времени".. Ложь! Время есть! Просто надо распределять его с умом, а не так как я..

Не Люблю праздники: (

Почему-то именно в праздничный день у меня совершенно нет настроения..

Тоска - это когда жаждешь чего-то, сам не знаешь чего.. Оно существует, это неведомое и желанное, но его не высказать словом..

На днях хотела прогуляться, привести мысли в порядок.. Не получилось! В голове была пустота.. Так ничего и не надумала=/

Я устала.. Просто нет сил.. Эта неделя высосала из меня всю энергию..

Встаю, умываюсь, ем (или не ем, это как повезет), пытаюсь разобраться с уроками, еду в универ, учеба, еду из универа, прихожу домой, умываюсь, ложусь спать… И так 4 дня подряд!..

Сегодня снова была куча времени подумать.. Я поняла! Хочу чего-нибудь нового, новых впечатлений, чувств, эмоций!.. Хочу!..

Почему я приношу людям счастье и радость, а сама не чувствую себя счастливой?!