Калейдоскоп Чувств

У меня аппатия и нежелание ничего делать.

И ныть о том, что мне всё надоело, мне надоело.

— Всё нормально, мама.

— Нормальный голос. Нет, я не болею.

— Ничего не случилось, мама.

— Нет, у меня не украли деньги.

—Я не ругалась с девочками. И ни с кем в сущности не ругалась.

—Просто нет настроения.

-Да ни фига всё непросто! Я просто не могу без него жить!1!

- Я перезвоню тебе позже, мам. Не переживай только.

Cпасибо, Лёша, что даешь мне знать, что кадришь именно ту девочку, которую я тебе все время подсовывала. Мне лестно, чтоли. Я надеюсь, тебе с ней будет комфортно. Она красивая (хоть ты так и не считаешь, но это субъективно мое и Ромино мнение, а я думаю, что я и твой друг еще не последние люди в индустрии красоты), активная, хитрая. Она мне нравится.

Только вот глупо как-то получается. У неё ведь тоже день рождение 4 июня. Это как же так? Я буду с Любомиром, у которого день рождение совпадает с твоим, а ты с Сашей, у которой с моим?

Я обещаю, что когда напьюсь в ваше 4 марта не назову его твоим именем. И уверенна, что ты 4 июня не назовешь её моим тоже.

Вот и всё.

Конец. Небыло ничего.

Девочки, мне нужна ваша помощь.

Я не так часто прошу об этом, но на сей раз вы и ваши советы мне просто необходимы.

Мне надоело терзать себя. Я очень скучаю по ней, правда. Прошлот полгода как мы не виделись и приблизительно год как не общались. Я не могу так просто забыть человека, которого я любила так сильно. Она была мне так же дорога как мать. Когда я собиралась в Киев, я пообещала ей, что обязательно заберу её с собой. Сначала маму, затем её. Я любила и люблю её очень сильно. Мы проплакали тогда больше часу. Был зимний вечер, мы возвращались из ресторана и плакали, плакали, плакали. Говорили как любим друг-друга, как не хотим расставаться и обещали больше никогда не ссориться. Это и вправду была наша последняя ссора. Примерно через месяц общение сошло на ноль. Еще через 2 недели мы попытались встретиться и поговорить, но планы разрушили как всегда невовремя перенесенные занятия с репетитором. Толи её, толи моего, -я уже не помню. Позже она стала обсуждать меня за спиной с моими одноклассниками. К концу учебного года они призирали меня все. Я тогда даже не захотела знать, что же она рассказала им такого, что даже на выпускной вечер ко мне не подощел ни один, кроме моего соседа по парте Леши - белоруса и Насти, которая всегда была со мной.

И даже после всего этого я простила её очень скоро. Потому что люблю её. Дура!

Девоньки, я правда не знаю что делать. Она наверное уже и не вспоминает обо мне там. У неё уже наверняка новая жизнь, новые нравы, увлечения. А мне так плохо без неё…Как убить эту боль в себе?

Я не знаю..

Я вот только никак не могу понять, почему я должна делать вид, что мне без него лучше жить стало?? Если нехрена не лучше!!!

Мама сказала, что видела её сегодня. Видела мою Ксюшу. Она подробно описывала мне, как она изменилась. Похорошела. А я подробно расспрашивала, во что она была одета и что можно было прочесть на её лице.

Я бы очень хотела увидеть её сама. Я действительно не представляю себе эту встречу, но очень бы хотела чтобы она состоялась.

А ещё она сказала, что она даже не взглянула в окна маминого магазина. Чтоже забыла она уже меня\нас получается?.

Продолжение:

Дура! "Если звонить, то надо сразу переезжать!". Нет, блять. Давай лучше сидеть на мягком месте и ждать ещё год. А потом с бещенными глазами снимать квартиры, похожие на сарай за бешенные деньги.

Сейчас что расскажу)

нашла в интернете объявление мужичка одного. Он якобы за границу уезжает на некоторое время. а квартиру в киеве оставить не на кого. А там такая квартира..м…ботанический сад на балконе, плазма на полстены, звуковые команды и прочее. однокомнатная. конфетка одним словом. Ах да..и котяра ещё.) ну мечта просто. денег не просит, слогается на свою обеспеченность. просит присмотреть за квартирой и котиком. ну естественно с нотариальным описанием имущества. я конечно полагаю, что уже нашлись умники накшталт меня, но все равно сейчас звонить буду.

не пуха, не пера мне.

так много в последние время всех этих ссор\примерений. Их просто невозможно не заметить. Это нечто привыше любви. Нечто ближе\трогательней\интимней. Трагичней. Но об этом опосля.

Этот пост создан с просьбой. Нет. С призванием. Да-да. Как бы глупо не звучало это, но я хочу именно призвать вас беречь такое чувство, как дружба. В любых её проявлениях. Я хочу призвать вас не бояться просить прощения, хочу призвать не бояться прощать. Не бояться показаться трогательным, мягким, ласковым чтоли..Даже если вы червствый изнутри, как прошлогодний сухарь. Этот человек, которому должны быть сказанны все эти слова, - ваш друг, всегда приймет вас. Если же он конечно друг.

Дружба важнее, чем вся эта любовь-морковь, уж поверте. Дружба и не возможна то без любви.

Я уверенна в своих словах. И могу подписаться под каждым из них. Почему?

Мне очень больно это писать, но сейчас это даже необходимо. Выплакать\выкричать\выболеть. Впрочем, необхадимо это уже давно. Год, если быть точной.

Она снится мне каждую ночь.

Я не вру и не приувеличиваю. Я уже даже почти смирилсь с этим и не призываю в своих молитвах её не делать этого.

Мы были вместе не так уж и много. 5 лет. Это не срок для настоящей дружбы. Но за эти годы было много всякого. Я ещё никогда не встречала человека, который бы так хорошо понимал меня. Мы были единым целым. Серьёзно. Без приувеличений. Она была мне ближе, чем сестра. Я доверяла ей намного больше. Она нкогда не успокаивала меня, когда мне было плохо и я вдруг оказывала совсем одна в пустой квартире. Нет. Она просто часами весела на телефоне и молчала. Иногда почавкивала, когда наступало время обеда. Она никогда не соглашалась мне помочь, когда мне вдруг надо было перевезти тяжелую сумку от папы домой. Она обычно часто ворчала и ссылалась на более важные дела. Но всегда так неожиданно появлялась рядом и бухтела вскоре. Никогда не спрашивала чтобы я хотела на ужин. Просто ставила передо мной все, что оказывалось в доме. Пусть даже если это был недельный хлеб и тоненькая скибочка сыра. Всегда обвиняла меня в моих ссорах с парнями, но затем, когда мы снова сходились, называла их козлами, потому что "а помнишь он тебя тогда обидел?".

Я сейчас уже мало что помню. В моей голове просто произощел процесс вытеснения. Так психологи обычно называют то, что мозг выталкивает и вырезает из памяти. Обычно это бывают неприятные моменты, способные травмировать психику.

Но она мне ещё снится.

Странно, но я не помню почему мы не общаемся больше. Пытаюсь вспомнить, когда это началось. Но не могу. Не помню. Мама говорит, она меня предала. Странно. Не помню.

Я не верю людям. И сейчас в моей голове происходит процесс, который психологи называют "замещением". Я пытаюсь привить её черты людям, которые оказываются рядом.

Я немного психобольная, знаю.

Но вы берегите дружбу, пожалуйста. Даже не смотря на то, что совет этот вам дает психическибольной человек.

ВОТ КОГДА ПОСТ ПИШЕШЬ-ПИШЕШЬ-ПИШЕШЬ..ВКЛАДЫВАЕШЬ В НЕГО ВСЮ СВОЮ ДУШУ..БОЛЬ..СЛЕЗЫ..А ПОТОМ НАЖЫМАЕШЬ КАКУЮ-ТО ОДНУ НЕПРАВИЛЬНУЮ КЛАВИШУ НА КЛАВИАТУРЕ..И ОН ИСЧЕЗАЕТ..ТАК БОЛЬНО СТАНОВИТСЯ..БУДТО ДУШУ ВЫРВАЛИ.

И НЕВОЗМОЖНО НЕ КРИЧАТЬ КАПС ЛОКАМИ!

Я никогда ещё не видела столько грусти в этих его горных глазах.

*А у них ведь дни рождения в один день.

Сдала!Сдала!Сдала!

Наконец-то я сдала "этучёртовукомпозициюнастепах". Я пыталась сделать это в течении двух недель. И вот оно счастье. "Так.Всё.Можете быть свободны!" -"Ну мы последний раз. Можно?" "Ух..Как вы мне надоели, бездари", ещё три минуты позора и я слышу "Вот эта вот..Да-да..ты..в фиолетовой футболке..Сдала"

Ура ведь?

А ещё у нас теперь есть Мира. Это сокращенно от Мирослава. Помнишь, я говорила, что у меня обязательно будет подруга с редким имнем?)

И я рада, что Юлю хорошо принимают окружающие. Видимо, это только я такая бешенно-невминяемая.

У Любомира опухоль. Доброкачественная. Уже плюс. Оказывается, ему сейчас нужна моя поддержка. И я не упала лицом в грязь.

Оксана приехала. Хорошо. С работой у неё не получается. Плохо.

Вот и весь день. Теперь только темная комната, масса ТДП и шоколадного печенья.

"Кто-то из великих сказал, что человек не может стоять на месте, он либо идет вперед и добивается своей цели, либо отстает" (с.)

Мне безумно радосно и приятно, что именно мои достижения и огонек в глазах стимулируют маму двигаться вперед и добиваться целей. Ведь до этого она так долго отставала от себя внутренней. У неё загарелись глаза и появились идеи на счет своего магазинчика и базы отдыха.

Именно это заставляет жить моим ежидневноменяющимся идеям и сходить с ума по каждой из них.

P.S. Я очень хочу чтобы у неё все получилось.

Думала в пятницу:

"Если он вдруг исчезнет из моей жизни, - мне будет грустно."

Сегодня даже не здоровается. Новая девушка, я понимаю.

jay-jay :

Анюта моя, как ты? я ждала тебя, уже звонить хотела

где ты пропала?

я переживаю.

Моя Ника, я уже с вами. Теперь на веки.) Безумно вас не хватало всех, и тебя в частности. Срывалась и заходила с телефона порой.

я следила за всем, что происходило с вами. И я довольна отношением Стаса к тебе перед уходом в армию. И его словами, если позволишь.

и

Безумно приятно что переживаешь. Спасибо.