Калейдоскоп Чувств

кстати, сегодня также отмечают день адвокатуры украины. с праздником меня! думаю, через 5 лет смогу поздравить себя полноценно.

У нас сегодня день святого николая, кажется. Деткам подарки делают, я знаю. за окном так много маленьких гномиков, укутаных в 100 одежек. кого-то на санках везут, кого-то за ручку тащат. Трогает меня все это.

Сегодня обнаружила что в парке неподалеку есть каток. уж не знаю как его умудридись сварганить, но там катаются детки на коньках. хвастаются.кому что николай под подушку положил.

я такая синтементальная стала. и совсем разучилась писать.

стою сегодня по телефону разговориваю на лестничной клетке, а из лифта папаша с сыном выходят. маленький в снегу весь, шапка-ушанка на бикрень, да еще и так что одного глаза не видно. и папа прихрамывает. а маленький рассказывает ему что-то, прям заливается. меня увидел, улыбаться во все свои 3 начал. я думала разревусь там.

не могу. я такая сентиментальная стала.

Настенька! я восхищаюсь тобой и твоими постами воистину. Лишний раз убеждаюсь - ты выбрала верную специальность для себя. Я хочу чтобы ты в ней полноценно развивалась, талантище! С каждым новым постом хочу читать тебя еще и еще. Уже как наркоман. Ты усовершенствуешься, и это главное. Все остальное скинемся и купим!)

Пиши!

Я поняла чем мне не нравится мой город. Он флегмат. И совершенно не тянется к жизни.

а ведь если я всё время буду ездить по его ветке метро, когда-нибудь мы там встретимся?

Утро началось с неожиданностей. Нет. Не так. Утро началось в 13.37. А потом уже начались неожиданности.

Моя ленивая задница привыкла жить только для себя, но не тут-то было - остальные обо мне-то еще помнят. Одним словом, пробегала я целый день по киеву с круглыми глазами и неочертаемыми целями. В поликлинику так и не попала, ибо имею такое умение приходить за 15 минут после закрытия. (плюс-минус).

А еще я не люблю Днепровский район. Или как он там называется. Особенно их отрезок метро. Но делать нечего, надо было выручать Оксану. И понеслась Аня сломя голову смотреть квартиру.

Ну что я могу сказать? У меня-то еще желищные условия и ничего. Ещё ого-го-го, я бы сказала. Все познается в сравнении. Даже это.

В ТЦ так и не попала, но зашла в большивик и вышла с пустым кошельком. Я как я ведь.)

И в заключении: ай да какая же я молодец-умница, совсем о нем не вспоминаю и почти даже не пишу!

А еще я бы хотела сказать "спасибо". да-да, именно сейчас и именно вникуда. ибо возвращаться к тем людям мне не хочется, а сделали они для меня многое.

я говорю о своих бывших одноклассниках. мы расстались на очень неприятной для нас всех нотке. меня неоднократно обвиняли в излишнем пафосе. в том, что они были были правы я убедилась совсем недавно.

и все же спасибо вам, уважаемые, что дали мне опустить эту глупую маску с моего лица. именно благодаря тому вашему игнору, который я наблюдала в последних полгода в сторону своей особи, мне теперь так легко общаться с одногруппниками.

правильно говорят, что если хочешь обзавестись людьми, которые смогут любить и уважать тебя, достаточно просто быть самим собой.

а может тут просто люди другие? умные?

Пишу в яндекс: "Мне скучно, давай играть? "

Не хочет. Выбивает какие-то безсмысленные ссылки от которых только и бъет что электронным одиночеством.

Мне не хватает здесь общения. И друзей. Пускай даже так, чтобы несколько ненастоящих в одном настоящем. Это как мороженное из разных вкусовых составителей. По отдельности - банально и неинтересно, а в сочитании -как раз то, что нужно.

По натуре мне трудно так. Я привыкла отдавать себя кому-то. Ради чего бы я жила тогда, если не ради социума? Я уже ккажется говорила не раз, что реализуюсь в нем?

Сидим в комнате втроем. Каждый за своим ноутбуком и в наушниках. Я не понимаю вас, девочки. Я не хочу быть сухарем. Нет-нет.

Я хочу друзей. Пожалуйста, Господи. Очень нужно.

Ну что ж, еще одна ночь за просмотром бессмысленного сериала. поехали..

Хорошо, что сходила.

Сдала. Мне стало легче. Физически, я полагаю.

На улице метет снег, лед застывает и сосулек совсем нет. Как такое может быть, -зима без сосулек? У меня дома только и зима-то вся, что в сосульках. Скоро я уже буду там.

На моем рабочем столе стоит напоминание "Додому вже скоро.Там завжди чекають.Це-маленьке щастя." На украинском языке, почему-то. Наверное это из-за Дарины. Вчера мы очень много с ней говорили о идпу, фотосесии и нашем старосте. Она коренная киевлянка, впрочем и как вся её семья. По приходу я сразу же написала это сообщение себе.

Я не хотела идти домой. Я не хотела идти на идпу. Но из двух зол мне пришлось выбирать наименьшее и я решила, что уже лишь бы куда-нибудь, только не здесь. Только не эти четыре стены. Мне даже немножечко грустно, что так быстро все сдала и пришлось идти обратно.

Спасибо Лене, которая потащила меня "за машинкой". Если честно я так и не поняла в чем была суть ибо когда мы пришли в магазин, он уже был закрыт. Но сама уверенность в том, что в эту зиму этим вечером я иду не одна по освещенным улицам, придавала мне сил.

Лена тоже одна. Она живет у какой-то бабули и никуда не ходит по выходным. Домой ездила один раз. Впрочем как и я. Я считаю нас героинями. Она улыбается.

ТДП я тоже уже сдала. Мама довольная, а я заслужила на завтрашний поход в ТЦ. Очень хочется тортик.

Бабоньки и уважаемые обесчисленые здесь мужчины, мне осталась всего неделька моральной усталости и одиночества. Не знаю что будет дальше и не хочу думать об этом. "Но в следующий вечер пятницы мы уже будем трястись в плацкарте" (с.Лена) Она понимает.

Мне лень. Мне большая лень туда идти. Это всё. Спасибо за внимание.

joe :

die, гиста

please, die

and my scienсе too, please.

И вот что я хочу сказать, уважаемые, в канун окончания учебного семестра: я ни-че-го нового не узнала для себя. ни-че-го. Ничего значит совсем ничего. Тоесть ноль. zero. за что мои родители отдали около 7 тисяч для меня остается загадкой.

я злая и нервная. я не люблю тдп, идпу и всю систему образования в целом.

Оторваться на долю секундочки от конспекта по юр.деонтологии чтобы улыбнуться, - счастье?

А приятно все таки встречать его и видеть такую искреннию детскую улыбку, -"Я так давно тебя не видел, прям соскучился", -говорит.

Спасибо тебе, Любомир. Просто за то, что нужна тебе.

И Диме моему тоже спасибо за то, что весь вечер рядом и не давал почувствовать слабинку.

Так приятно осознавать, что нужна. Просто так. Тем, что есть.

так неприятно видеть её статистику личной переписки в контакте, где уже не мой Лёша на 6 месте у неё..при чем якобы получила она от него 196, а отправила 104.

но мне-то уже все равно должно быть, да?

А! нет!!! получила 92, а отправила 104. но это не существенно дело меняет.

Вот и всё. Мой организм дал сбой. Теперь только постельный режим и ругулярно препараты внутремышечно.

Наш тренер прав, в организме все очень хитро устроенно. Не стоило мне нести себя на износ.

Зато я кое-что поняла сегодня утром, когда мне еще не поставили диагноз, -я никогда не была ему нужна. Сколько уже за те 2 года было таких ситуаций, когда я лежала и не могла подняться с кровати, а он всего лишь причитал "что же ты так солнышко мое? береги себя тчательней. ты мне нужна здоровая". Так было бы и на сей раз. И я не жалею, что уже не будет.

Да если бы и вправду нужна была, хоть бы раз поднял свою задницу и приехал, и помог бы мне встать на ноги, я так думаю.