"Есть ли в книге судеб страницы, Где нам встречу с тобой завещали?" Он ответит, целуя ресницы: " Мне тебя небеса обещали"…
Мне очень нравится вот эта штуковина "видео чат"..и я знаю, знаю, знаю что меня нужно просто изолировать от интернета и не разрешать знакомиться с чужими мужиками да еще и из чужих стран..но я чувствую, что я уже прям наркоман какой-то по всему этому делу..интернетумужикофил)
хотя нет. просто мазохист.
Да потому что всем посрать какое у Ани душевное состояние..да потому что посрать каково Ане каждій день слышать в трубке по 20 раз на дню: "Девушка!да таких цен нет..это опечатка". жа потому что посрать, что нервная система расшатана, что не есть Аня ни хуя, что реветь хочется от безисходности ежесекнудно..ей, блядь, нытье мое надоело! ну уж простите, что каждый вечер отчитываюсь перед тобой за прожитый день, а в последнее время он все мение и мение лучезарный.
я давно запланировала этот пост..все руки никак не доходили..но сегодня я хочу это сделать..и пусть что с полосумкнутыми веками, с пустым желудком и кашей в голове..
я откровенно говоря поражаюсь такому чуду чудевному как интернет..я много уже людей встречала из-за него..со многими знакомилась..с некоторыми даже некоторое время общалась в реальности..и каждый раз удивлялась как Бог (или кто там) посмел разбросать нас по разным концам света, и какой же все таки Бог (ну или кто там) молодец, что создал интернет..
я привязываюсь к людям. даже на расстоянии. я привязываюсь душой..для меня это нечто большее, нежиле тело..вся моя ошибка в том, что я не различаю реальность с виртуальностью..для меня это все-мир..и там тоже люди..пускай и перед монитором на тысячи километров от меня..
ну это все предисловие.
я просто хочу сказать, что я не разбрасываюсь словами "люблю, пальто куплю"..я действительно люблю..и если я пообещала купить пальто (а в нашем случае повести к Кривошапко) - я куплю (то есть поведу..) я уже молчу, как много места занимаешь ты во мне..в моей душе..это очень важно..
а еще я очень боюсь тебя потерять. но об этом я даже думать не смею..ибо хватит мне себя накручивать..
Боооже моой.. Когда она уже кончится, эта сессия? такое ощущение, будто три месяца ее сдаю..но вот почему нельзя так, чтобы компактно? за одну-полторы недельки все сдать..ведь все мы учим только в последний вечер\ночь..а остальные дни тупо тупим. простите за тавтологию, не могу уже по другуму..шарики за ролики, так сказать…
я не знаю как я написала сегодня..правда..потерялась, запуталась, одно с другим помешала..а результат аж в понидельник..я умру наверное..и не только из-за сессии..
квартира не ищется. я уже совсем упала духом и решила забросить это дело. утешаю себя тем, что я должна быть сильной и терпеть..виню себя за то, что проявляю слабинку..но с каждым днем нервный припадок все ближе и ближе..я чувствую. или как..организм чувствует, чтоли..
очень мне жаль, что мой принц оказался подлецом…хотя с виду хорош..ухожен, коммуникабелен, розумен..мне лично больше не нужно ничего..но вот только я совсем забыла что в природе придусмотрен вид мужиков "подлец обыкновенный" и он из их числа.. ну да и пусть..
я спать.
и не потому что учить больше нечего, а потому что в голове все кашей.
будильник на 6.30, я в тебя верю, -не подведи!
итого, за час я прочту 10 вопросов..сейчас я на 35ом..вопров 114..внимание, вопрос: через сколько часов я смогу пойти в кровать?!..
(а с каждым твоим постом всё более и поболее уважаемая), ты мне нравишься!
как твое имя, дружочек? :)
Я волнуюсь. Как будто что-то очень важное должно произойти.
Я бегу отсюда не потому что я такая себе "принцесса на горошине". Я бегу отсюда потому что чувствую как сжимаются мои нервные клетки внутри, когда я слышу стук женских каблучков за дверью и представляю, что это идет моя очередная соседка. Я чувствую, как те самые нервные клетки разрываются внутри меня, когда действительно мои представления оправдываются. и уж подавно мне становится в сотни раз хуже, когда девочки открыввают сови широкие рты с звонкими голосами и начинают пиздеть ни о чем. на гребанном суржике. меня бесит, когда они накуриваются и сидят ржут без повода по 3 часа, меня бесит когда кто-то гремит дверями и посудой где-то в 6 часов утра так, меня бесят чужие запахи.
и тогда мои нервные клетки отмирают. и я с каждым новым лишним двежением соседок чувствую как становлюсь слабее и слабее.
я сама во всем виновата. я привыкла, что мой дом-моя крепость.
но я так дальше не смогу…
Мы стали старше. Раньше мы застенчиво писали друг-другу личные сообщения, а еще раньше рисовали граффити на стене.
Теперь уже ничто так не ценится как живое общение.
А когда вы далеко друг от друга, нет ничего важнее телефонного звонка. Да хоть и на 5 минут! Лишь бы только голос родной услышать и короткий ответ на такой же вопрос: "У меня всё нормально". И уже не важно кто кому первый звонит.
Надо звонить чаще. Я скучаю.
я говорил о счастливом детстве. давайте вспомним наше счастливое детство. давайте пороемся в причинах. если хорошо пороемся, то мы поймем, что родительская любовь. эта безудержная, безусловная и порой даже безответная любовь. именно эта любовь делала тогда наше детство счастливым, дни нескучными, а ночи безмятежными.
счастливое детство вернется, если тебя полюбят безусловно, как родители. если почувствуешь себя защищенным. если будешь нужен кому-то - такой, как есть.
не знаю, так говорят и я склонен в это верить.
желаю вам всем найти такую любовь. а тем, кто посмелее попробовать ее дарить.
желаю вам всем счастливого детства.
dianakord:
dandelion:
chelios:
dairyfairytale:
и пытаешься найти и открыть невинную вкладку, но понимаешь, что такой НЕТ.
ахаххахаахах
И опять ничего не получилось. "мысли имеют свойство материализоваться" подумала я, как только вышла к метро. И таки да! "Аня, давате не сегодня.Давайте завтра? Я позвоню!". И если все время думать о том, что мысли материализуются, то однажды и эта мысль обязательно материализуется. Круговорот мыслей в природе какой-то, черт возьми!
Звоню маме, говорю "думала хоть на 2 часа уйду из этого ада, а тут на тебе-опять иду обратно". жалуюсь так сказать. в ответ слышу: "не компанийская ты девка, Аня." Ох спасибо, вот от Вас, госпожа Мать, ну никак не ожидала. Конечно не компанийська. Наверное потому, что не хожу своим телом на трассу торговать по ночам и травку на досуге не покуриваю. А так бы сразу "своим в доску" стала.
Не радует.
Иду, чуть не реву. Во как обидно. Неподалеку (на соседней улице) канал СТБ расположился. Дай, -думаю, зайду. Если все завтра получится, то совсем скоро и Ника Кривошапку увидет (ну тут сложная логическая цепь, не заморачивайтесь). Главное-это узнать как на шоу попасть (это собственно то самое, зачем я на СТБ поплелась). Но не тут то было. Люди там достаточно странные работают. Начиная с охранников. Что сказать, творчество! Так я от них ничего и не добилась.
Но когда я дошла до самого режиссера "Битвы экстрасенсов" чтобы узнать, как поприсутствовать на танцевальном шоу, он на меня посмотрел так, как смотрели на мою бабу Валю раньше. И тут я поняла, что невзирая на все мои отрицания, я неприменно стану такой же как она. Я даже профессию себе туже выбрала и манеру поведения, соответственно.
А вообще просто хорошо любить кого-то. Хорошо, когда есть о ком заботиться. Тогда сразу вся печаль пропадает. Да и некогда печалиться, когда пытаешься горы ради кого-то свернуть.
P.S.: Если тут вдруг есть кто-то, кто знает как попасть в зрительный зал шоу (будь то СТБ, а будь что еще) - молю вас, уважаемые, отзовитесь! Буду безмерно благодарна!
Самые популярные посты