"Есть ли в книге судеб страницы, Где нам встречу с тобой завещали?" Он ответит, целуя ресницы: " Мне тебя небеса обещали"…
Это был единственный человек за всю мою сорокалетнюю жизнь, который меня любил по-настоящему, искренне и честно. И не за заслуги, не за то, что я хорошая девочка и могу перед гостями сыграть на пианино, и не за пятерки в дневнике, не за то, что пою на табуретке, не за то, что работаю на телевидении, и я круче, чем дочка соседки. А просто за то, что я ее внучка, с двойками и нежеланием ходить на демонстрации 1 мая, с нелюбовью к вязанию и уборке квартиры. Она пекла мне самые вкусные в мире пирожки с черничным вареньем и подогревала картошку в сметане, она договаривалась с соседкой, чтоб я каталась бесплатно на каруселях в городском парке и позволяла читать книжки хоть круглые сутки. Корявым из-за инсульта почерком она писала мне письма в пионерский лагерь и всегда давала «рупь на ириски». Когда мне было девятнадцать лет, она отстегала меня скакалкой, за то, что я не ночевала дома и не предупредила. Она отстояла меня от всей семьи, когда было решено отправить меня на работу в деревню дояркой в воспитательных целях. Втайне от мамы она кормила меня, когда я в очередной раз уходила с очередной ненавистной работы и не приносила денег в семейный бюджет. И даже в 22 года, выйдя замуж, при ежемесячных женских болях я забиралась к ней под бок и спала, пока боль не утихала. Мы могли с ней рубиться в подкидного дурака часами, до икоты. Ее любили все мои кошки и собаки. Она простила меня за то, что я притащила в дом взрослого ротвейлера, который потом покусал ей руку. Бабушкина любовь была постоянной составляющей моей жизни. Я ее не осознавала и считала чем-то обыденным и естественным, как дышать. В 25 я уехала в другой город, редко звонила и никогда не писала. Живой я больше бабушку не видела. Она умерла через 8 месяцев после моего отъезда. И единственный человек, которого она узнала, придя в сознание перед смертью, была я. На фотографии.
С того дня прошло 15 лет. Я сделала достойную карьеру, встречалась с уникальными и всемирно известными людьми, видела множество потрясающих мест. Много было интересного и замечательного за эти пятнадцать лет. Но я больше не ем картошку в сметане, ненавижу чернику, от вида каруселей меня тошнит. И все эти грандиозные пятнадцать лет я готова променять на те самые несколько минут, что бы бабушка в последний раз в ее жизни посмотрела не на мое фото, а на меня.
После прочтения стало стыдно.
romanovich:
Marseille
Марсе́ль (фр. Marseille [Марсей], окс. Marselha, лат. Massilia, Massalia, греч. Μασσαλία) — город и крупнейший порт Франции и всего Средиземноморья. Административный центр департамента Буш-дю-Рон. Расположен на берегу Лионского залива, близ устья реки Роны, с которой город связан каналом.
воОдевая сегодня черную водолазку под черные ласины, я даже не подозревала, что день действительно окажется на столько траурным. я не буду вдаваться в подробности, просто замечу, что сегодня буквально все пошло под откос. и вообще меня бесит моя хаотичность. и зависимость от вьюи тоже бесит. но больше всего бесит то, что пора бы уже готовиться к вступительным экзаменам (даже мама это заметила!!!) и харе уже тунеядничать и страдать херней!
вот!
Третий день приползаю домой еле живая. После съемок у меня страшно болит голова и это огорчает. Здоровье-здоровьем, а работать надо. Я даже и не знаю уже чего я хочу больше: находится в студии и набираться хороших эмоций, или набираться опыта и немного денег. Благо, сегодня справились быстро и в 6 я уже была дома. Господи, как же давно я хотела называть свое убежище в киеве "домом". Спасибо! ты услышал мои молитвы. Мама говорит, что мое недомогание с головокружением и резкими болями от недоедания. Она права, Ведь я действительно мало ем в последнее время. Поэтому, как только попала на кухню, -натолкла в себя все, что видела. Но не помогла. И даже глупая комедия не помогла. И стирка не помоглда тоже. Помогло только обесболивающие. Теперь вот сижу, пожевываю шоколадное печень с соком, слушаю народные песни и играю сама с собой в шахматы. Досуг в одиночестве, что еще добавить? Вот только с Оскаром нехорошо получается. Поступаю с ним как послденяя мерзавка. Противно.
А я вот общаюсь со всеми. И хорошо так общаюсь. Откровенно. Ну и что что Маня ненавидит Таню, а Таня ненавидит Валю, которая в свою очередь на дух не переносит вішеуказанную Маню. Зато мне интересно со всеми.
А вот дружить я, увы, разучилась.
У меня тоже будет машина! а если я буду выкладываться так, как вчера, то лет так через -адцать даже будет.
а то, что респектаюбельный сынок Игоря на хорошпей тачке каждое утро из нашего двора выезжает, -ничего.
Аня, хватит гнать. Прояви свои женские инстинкты хоть раз в жизни. И перестань прикидываться толстошкурым мужиком.
Точнее предистория.
Ну не пишется мне эта латынь, -хоть стой, хоть падай! всё тянет на вьюи рассказать как день прошел. в прочем, ничего необычного. сначала совершенно вне всякой инициативы, а лишь во благо лени провела пол дня на кровате за просмотром бредовых (подчеркиваю!!!) фильмов. настроение, само собой не к черту. ближе к двум позвонила Оксана и предложила увидиться. исходя из нашего последнего разговора, я понимала, что это будет ни одна из наших лучших встреч. но преодолев себя и лень, я все таки подняла попу с кровати и начала собираться. когда к пяти я была собрана солдатиком и только ждала Оксаныну команду выходить, команд не последовало. Зато на кухне накрыли стол и начали собираться гости. по моим подсчетам их было около 12. я еще раз проверила свой внешний вид, навела стрелки для пущей убедительности и вышла на кухню. я собиралась покарять 21-летнего члена семьи, который ездит на иномарке. и у меня есть все шансы завести личное такси. были. мне предложили вина, но я недальновидно отказалась. это был игорь, глава семьи. вдруг прорезолся молодой мужской голосочек: "а водочки?". я конечно была наслышана от милой бабули-божего одуванчика, что внучек то у неё жененевастик. но я же не думала, что еще и хам. мне хотелось спросить у него за кого он меня держит, но я потушила в себе это бурь и просто съязвила: "не употребляю", громко хлопнув дверью. уже по пути на остановку я поняла, что повела разговор неверно и куда воспитаней было бы ответить: "с удовольствием бы с вами посидела, но увы нужно бежать!".
поезд ушел.
с оксаной все образовалось и встало на круги своя. а на счет большой семьи она сказала, что им даже понравится мой ответ.
когда мы шли к метро мне позвонила выпившая мама с не менее пьяной подругой. не буду углубляться кем приходится нам эта подруга, просто скажу, что у неё есть дочь, которая учится в гимназии, в которой когда-то училась я. я промолчу о том, какие мне пели дифирамбы. достаточно будет того, что её дочь хочет постигнуть мои поступки, собирается поступить в киев, и что еженедельно они вместе с мамой смотрят все шоу, на которых я была. но это еще не все. 14-летняя дочь ведет задушевные разговоры с моим учителем истории о том, как она хочет быть мною и какой он подлец, что не хочет заниматься с нею репетирством, как со мной. то-то я смотрю, что-то там не чисто. а всему виной мамин длинный язык и маленький масштаб нашего городишки, где все всех знают.
но и это еще не все (во сколько во мне накопилось!). Оксана была права и когда я шла домой, меня встретил Игорь в начале улицы, завел в дом и усадил за стол. его супруга и мать бегали вокруг меня, как бегают обычно вокруг желанного гостя и угощали всем, что только было на столе. еще и посуду не позволили мыть. правда, вот с бабулей нехорошо получилось, ведь у нее еще и день рождение сегодня оказывается. надо завтра обязательно купить цветов и коробку конфет. лучше поздно, чем никогда.
cory :
Хотите это узнать? Зайдите в сообщения и в поисковике наберите слово "блять".
Лично у меня вышло 13 сообщений, из которых 4 мои.
у Соколуши 'блять' 1402 сообщения. я монстр, да. а именно 'бля' (замечу что не одно и тоже, проверяла) 1500 сообщений ровно. я тут грешница одна такая ? :DDD
Блять-198, а бля-219, ну не так уж и много :D
Блять - 16 из них 3 мои - Я святая, аве мне.
Бля - 58 из них 7 мои.
блядь, блять и бля в сумме 119. позор моей седой голове, бля!)
ксати вот на счет твоего поста о сестре.
в нашем с тобой возрасте нас почему-то заставляют общаться с родственниками. а мы то и дело отмахиваемся. мол, зачем? мы же абсолютно разные и нас ничего (ну кроме одной крови, конечно же) не связывает! и лишь потом. когда ты останешься совсем один, твоих родителей уже не будет в живых и поддержки будет ждать неоткого, ты поймешь, что единственный человек, который способен помочь тебе, -та самая сетстра\брат, которых ты когда-то не хотел поздравлять с праздниками.
а так то я хочу 8 марта. я хочу улыбки и цветы от незнакомца. а лучше от знакомца.
а сейчас я выписываю из словаря ударений слова, которые я произношу неверно. чтобы потом выучить. я все усовершенствуюсь, да.
а вообще все считают меня нервной. это неправда, блядь. я очень покладистый и уровновешенный человек.
Я даже не знаю как написать это. какими словами выразить свои эмоции. и опять же ты пишешь о том, что хочешь, но не можешь. а не можешь ибо боишься. ты пишешь о том, что хочешь без обязательств. вот я и подошла к сути. я тоже. ты идеально подходишь для меня. вероятно, я бы без сомненья подошла тебе. я не люблю навязываться и надоедать мужчине. я просто хочу придти и получить его. без лишних затрат сил и времени. тебе только это и нужно. так чего ты ждешь? я может и рада сделать шаг на встречу, но не могу же я сказать тебе в глаза что готова стать девочкой на пару ночей для моего еще мальчика. решайся.
знаешь, все уже прошло..прошли все мои обиды, твои эпатажные размышления и наши рассуждения и раздумия о происходившем. сказать тебе чесно? осталось только моё желание узнать её лучше. узнать какая она в общении, на сколько опытна в жизни, и о её искренности в ваших отношениях. еще я хотела бы знать напоминает ли тебе меня в ней хоть что-то. хотя откровенно говоря, я не очень то и хотела бы думать об этом. ведь у нас теперь отдельные жизни. остались только мои неотправленные письма тебе, а что осталось у тебя я и знать не знаю.
бывало ли с вами когда-нибудь такое, что вам настолько хорошо, что и говорить об этом не хочется? я вообще не жадная, но когда речь идет о моем счастье, я могу и зажаться :)
весна! Весна..Весна, говорите? весна. Однозначно, это она. пускай для меня она станет благосклонна. да что там говорить? она уже достаточно много для меня сделала за эти 5 дней. Мне хочется обнимать весь мир (естественно, кроме того мужика, что толкнул меня сегодня на улице). Анюта рассказала, где можно купить заветные часики и я понеслась туда с позаранку. Да и не сказать, что это был существенный предлог..Просто по-традиции не хотела сидеть в общежитии. Часики я нашла, но увы не расспологала полноценной суммой и поехала на Святошино. Там мы договорились встретиться с Андреем. Когда он вышел из вагона и поцеловал меня я четко ощутила устоявшийся запах алкоголя. опять пьет. значит опять неприятности. он помог мне оформить договор. это заняло буквально 15 минут у нас и на выходе из магазина я спросила "на метро?" на что услышала "нет, не на метро. пойдем в кафеху? и еще: у тебя есть гуталин?" я только с удивлением отрицательно покачала головой. вскоре мы нашли гуталин, он купил его и вручил мне со словами: "вот чтобы каждый вечер теперь обувь мыла, и каждое утро кремила". стыдно да, но это ли не забота? потом мы зашли в кафе и я выпила полный чайник зеленого чая с фруктовой добавкой и заела это шоколадными блинчиками с творожной начинкой (откровенно говоря, впервые пробовала подобное). кафе оказалось уютным и к нам относились как к желанным гостям. посему мы сделали вывод, что посетителей у них зачастую немного. ну а когда пить и есть уже было нечего мы двинулись домой. по дороге Андрей купил мне букетик цветов и поздравил с наступающим праздником. от чего моя улыбка стала еще шире и и стала похожа на сытого удава. мне никто и никогда еще не дарил цветы. я вру, конечное, мне дарят их регулярно родные и близкие на день рождения, но чтоб так..спонтанно..нет. помню, во втором классе мой сосед по парте подарил мне букетик подснежников. учительница тут же засуетилась и принесла маленькую баночку с водой. весь день за нашей партой красовались свежие цветы и два довольных лица. но сейчас не об этом. в целом Андрей выбросил на меня 100 грн. под конец мне стало неудобно и я начала говорить о том, что хочу возместить половину. Он страшно обиделся и даже начал кричать. когда мы обратно ехали в метро я думала лишь о том, какой замечательный он отец и как повезло с ним Маше. И еще я думала о том, что у меня никогда не было отца и никогда не будет. ведь именно этого мне не хватало, -после какой-нибудь приятной покупки зайти в кафе и просто заказать шоколадные блинчики. это ли не счастливое детство? я еще раз поняла, как ненавижу своего "отца" и что обязательно сделаю все для того, чтобы мои дети имели именно подобное детство.
и вот теперь я сижу в комнате, которая обклеяна обоями персикового цвета, от которых ну я просто писяюсь, любуюсь на букет и слушаю джаз. больше ничего пока не скажу. боюсь потерять свое счастье.
Самые популярные посты