Это просто Вьюи блог

ты - это много плохих привычек.
пить в одиночку, курить на обочине.

я - это цвет истлевших спичек.
словно сердца одиночек.

ты - это тёплый и серый свитер.
с запахом табака.

я - это слишком морозный Питер
и пасмурная Москва.

ты - это очень холодный вокзал.
с пыльными поездами.

я - это всё то, что ты сказал,
когда другие молчали.

ты - это тонкие-тонкие руки.
нужный мне эндорфин.

я - это стёртые временем брюки
и смех без причин.

ты - это вечный ярлык на душе.
мой долговременный бред.

я - это окна твоих этажей
и фильтр твоих сигарет.

ты - это ямочки треснувших губ
и следы далеко от дома.

я - это одна из твоих подруг
и сердце любимое комой.

я уже смерилась с тем, что любовь, как говорится, живет три года. но в моем случае это три долбанных месяца. конечно, все давно забылось. как он покупал себе каждый день шоколад за пятнадцать рублей, как прятал элдэ в школьном электрическом щите, как носил черный костюм, который ему, аххерительно как, шел и все это не ради меня, прикинь. сегодня увидела его с опущенными штанами а-ля джастин, тот который, бибер, и всего-то крикнула, чтобы он их подтянул. его сиамский друг, пожимая мне руку, поднес свое лицо к моему уху и четко спросил: "зачем ты оскорбляла?" и все. на моем месте любой бы, как говорится, проволился под землю, но не я. наверное, я такой человек, который делает больно не дорого. хоть убейте, но не понимаю я геометрию. все эти одосторонние углы и равнобедренные треугольники. люди ведь не могут быть такими. они лишь бессердечные и ровнодышащие. а моему "болельщику" купили белую футболку сорокового размера, которую она очень давно желала.к тому же, выпить четыре литра в день - многовато. долбанный желудок крутит, а пальцы на ногах немеют. обнаружить в своей комнате потолок, для места намалеванных лиц, достойно уважения. все же, это мое закрытое пространство. только без коллежского асессора и можжевльника. хотя, соглашусь, что "ты" все-таки не моя квинтэссенция. читая есенина, я так же обещала себе не реветь, но "любимая. меня вы не любили." с близкого расстояния. поэтому, тюрьмы и психиатрические лечебницы заполнятся еще. я всегда хотела быть похожей на кого-то из "красивых". но сейчас я не хочу быть бесплатной шлюхой. хлопая дверью перед их носом, я поняла, что сделала это с неким отвращением. и я вернулась. чтобы опять хлопнуть дверью, но на этот раз без отвращения к ним. мама купила мне витамины. ну, те, которые кидаешь в воду и они, шипя, растворяются. я взяла все целиком в рот и запила растворимым кофе. тогда я была похожа на мачеху из сказки золушка, потому что она изменяла мужу с белоснежкой. наверное, я ебанутая. но все еще один раз хочу его обнять. нет, два. второй раз я его задушу.

надо включить немецкий рок, что-то там про крыши и смотрящих на тебя людишек, которым посрать на тебя, но они не уйдут от туда пока ты не впечатаешься в землю. только включить на самую маленькую громкость, чтобы одновременно по тв орал малахов про бедные семьи. и никогда никому не рассказывать про свои дела, которые, пиздец как, плохи. никому не рассказывать про то, что ты уже долбанных три месяца не можешь прочитать очередную подростковую книгу с пометкой плюс шестнадцать; про то, что ты заклеила всю свою комнату плакатами слезно-любимых людей, что за четыре часа полета на самолете от тебя, и нет места куда-бы еще всунуть смазливые морды; про то, что ты "тайно" влюбленна в девушку, которая на три года старше тебя и к тому-же это все и не взаимно, в то время как уже сто раз "перепробовала" других, что моя никчемность задолбала и они бросали (о что там бросают? о землю, о стену), бросали и бросали меня. и да, казалось, что я уже привыкла к этому, потому что, оказываются, шрамы могут заживать (хэнкок, блять). а не хватает всего малость для счастья. к примеру: взять, да и попросить посоветовать какую-нибудь аххиренную книгу про девочку, которая обязательно влюбится в парня страше её, а он в неё будет лишь словами кидаться, да бесплатной манной кашей из столовки; пригласить меня в гости, когда в доме соберется вся пьяная семейка, и ты не будешь даже этого стыдиться, а только возьмешь со стола, который полностью залит спиртным, пару апельсинов и поведешь меня в свою комнату смотреть старый фильм с джонни деппом.

всего-то нужно капельки сочувствия что-ли. или просто уважения.

когда закончится песня, с гитарным проигрышем в стиле мелахнольной мадонны, завести будильник на девять:тридцать, так как ты учишься в гребанню вторую смену, и лечь спать в ледяную постель с простанью цвета мартовского солнца.

так проще.