я уже смерилась с тем, что любовь, как говорится, живет три года. но в моем случае это три долбанных месяца. конечно, все давно забылось. как он покупал себе каждый день шоколад за пятнадцать рублей, как прятал элдэ в школьном электрическом щите, как носил черный костюм, который ему, аххерительно как, шел и все это не ради меня, прикинь. сегодня увидела его с опущенными штанами а-ля джастин, тот который, бибер, и всего-то крикнула, чтобы он их подтянул. его сиамский друг, пожимая мне руку, поднес свое лицо к моему уху и четко спросил: "зачем ты оскорбляла?" и все. на моем месте любой бы, как говорится, проволился под землю, но не я. наверное, я такой человек, который делает больно не дорого. хоть убейте, но не понимаю я геометрию. все эти одосторонние углы и равнобедренные треугольники. люди ведь не могут быть такими. они лишь бессердечные и ровнодышащие. а моему "болельщику" купили белую футболку сорокового размера, которую она очень давно желала.к тому же, выпить четыре литра в день - многовато. долбанный желудок крутит, а пальцы на ногах немеют. обнаружить в своей комнате потолок, для места намалеванных лиц, достойно уважения. все же, это мое закрытое пространство. только без коллежского асессора и можжевльника. хотя, соглашусь, что "ты" все-таки не моя квинтэссенция. читая есенина, я так же обещала себе не реветь, но "любимая. меня вы не любили." с близкого расстояния. поэтому, тюрьмы и психиатрические лечебницы заполнятся еще. я всегда хотела быть похожей на кого-то из "красивых". но сейчас я не хочу быть бесплатной шлюхой. хлопая дверью перед их носом, я поняла, что сделала это с неким отвращением. и я вернулась. чтобы опять хлопнуть дверью, но на этот раз без отвращения к ним. мама купила мне витамины. ну, те, которые кидаешь в воду и они, шипя, растворяются. я взяла все целиком в рот и запила растворимым кофе. тогда я была похожа на мачеху из сказки золушка, потому что она изменяла мужу с белоснежкой. наверное, я ебанутая. но все еще один раз хочу его обнять. нет, два. второй раз я его задушу.