swag

И где-то голос внутри, Лёша, ты её загубишь,
Сукин сын, я знаю, заткнись, я умираю сам…

«Это невозможно», - сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», - заметил ОПЫТ, «Это бесполезно», - отрезала ГОРДОСТЬ, «Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Секс – большая лотерея: двое могут обожать это по отдельности и не словить кайфа вместе.

Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь…

Дорогой Дедушка Мороз.
Я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год…Ну иногда.. Ну пару раз то точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА.

В публичном доме клиент подходит к “мадам”:
— Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
— Какую сдачу??? Или доебывай, или уебывай!!!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и… не существует!!!

Никогда нельзя распускаться. Надо всегда быть в форме. Нельзя показываться в плохом состоянии.
Особенно родным и близким. Они пугаются. А враги, наоборот, испытывают счастье. Поэтому, что бы не происходило,
обязательно нужно думать о том, как ты выглядишь.

Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не

знают…, муж звонит другу:

Муж: слышь, что делать то?

Друг: Ты хоть жену-то раздел?

Муж: Нет!

Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.

Муж: всё, раздел…

Друг: Сосна стоит?

Муж не в понятках смотрит в окно…

Муж: стоит!

Друг: Ну, так залазь на неё..

Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну

Муж: что дальше?…

Друг: ну теперь раскачивайся…

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается….

Друг: Ну что, сломал?…

Муж: нет…

Друг: Ну раскачивайся дальше…

Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает

вместе с мужиком…

Друг: ну что, сломал?…

Муж (довольно): сломал…

Друг: кровь есть?…

Муж: да…. из УХА

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

…

Минет - 20 $

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?

Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер…