горячо

Ты живешь одна, в твоем холодильнике всегда стоит бутылка виски, а на столе лежат сигареты. Ты ходишь в разные места с разными людьми и возвращаешься во сколько захочешь.

Никто не задает лишних вопросов и не контролирует тебя. Ты постоянно проводишь ночи в одиночестве и как ни странно дорожишь своей независимостью.

Ты постоянно включаешь на полную громкость свою любимую песню и лежишь на полу, глядя в потолок. Ты не любишь гостей, и редко открываешь дверь. Ведешь дневник. Но кому нужен этот кокаиновый бред?

Ты часто плачешь и скучаешь по маме.
Набирая заветные номера ты слышишь: абонент недоступен.

Ты хочешь вернуться в детство, где не было никаких проблем кроме разбитых коленок. Где всегда было весело. Где хотелось жить. Где ты мечтала о свободной, взрослой жизни, в которой ты будешь делать всё что захочется. В которой будет ЛЮБОВЬ…

Ну что, исполнилось? Этого ты хотела? А очередная любовь привела к пустому взгляду и отсутствию эмоций? Ты стала пустой. Счастлива?

Не плачь. Я знаю что больно.

Ну а что ты хотела? Ты же большая девочка…©

"Люби так, как будто тебя никогда не предавали.
Работай так, как будто тебе не нужны деньги.
Танцуй так, как будто тебя никто не видит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Живи так, как будто живешь в раю.."(с)

Прощальное письмо:

"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат….

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня», «пожалуйста, и спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.
И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.

Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло."

заставляет задуматься..

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы… праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.

— А кто продавец, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.

— А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, - сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.

Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.

Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из — под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.

Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.

— Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы, — дрожащими от холода губами спросил дед.

— Так, а ну вали отсюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… -прорычала продавщица на деда.

— Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит? — тихо спросил дед.

Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…

— Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюдава, — рыкнула продавщица.

— Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, — так же тихо сказал дед.

— Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, — с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.

— Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля, — как-то очень тихо спросил дед.

Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.

— На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду, — уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась… — На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, — дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

— Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? — начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. — Дед, а ну подожди, — сказал я, взяв деда за руку. — Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, — еле слышно, но очень понятно прошипел я.

— Э… а… ну… я не знаю, — промямлила продавщица

— Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро?

— Наверное 50 гривен, — сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.

— На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, — сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. — Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.

Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.

— Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.

У деда хлынули слезы… они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.

— Мы… мы…45 лет вместе… она заболела… я не мог, ее оставить сегодня без подарка, — тихо сказал дед, — спасибо тебе…

Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Я все смогу.

Я все сумею.

Переживу.

Переболею.

Перекантуюсь.

Перебьюсь.

Но своего таки добьюсь.

Не упаду.

Не утону.

Из грязи вырвусь

Я смогу

Перереву.

Перестрадаю.

И вновь улыбка засияет.

Да нелегко

Не спорю сложно.

Но дальше жить вполне возможно

Если вы желаете, чтобы кто-то согласился с вашей точкой зрения или вашими взглядами, вы можете угостить эту женщину, или мужчину, чашечкой хорошего кофе. Оказывается, что кофеин может стать идеальным помощником, если вы хотите в первой половине дня сообщить какую-нибудь очень важную для вас информацию, к такому выводу пришли ученые, после недавно проведенных исследований. Исследователи обнаружили, что порция кофеина с утра может творить самые настоящие чудеса. Именно утренняя порция кофеина поможет провести самую важную встречу и произнести убедительную речь, которая поразит ваших слушателей.
Данные исследования проводил Перл Мартин (Pearl Martin), изучавший воздействие, оказываемое кофеином. Так вот, во время проведенных исследований, студентам-добровольцам давали эквивалент двух чашек кофе. Стоит отметить, что эта группа студентов выступает за принятие добровольной эвтаназии. По прошествии сорока минут, кофеин попал в кровь, и данной группе добровольцев было приведено несколько достаточно весомых и сильных аргументов против эвтаназии. В результате, большинство студентов полностью изменили свое мнение насчет добровольной эвтаназии. Глубоко осмыслить и принять эти аргументы студентам помог именно кофеин.

на самом деле все прекрасные и замечательные сюрпризы жизнь преподносит тем, кто умеет ей радоваться, кто не ждет от нее чего-то особенного и не просит ничего сверхъестественного.Люди, которые умеют быть счастливыми не по какому-то конкретному поводу, а просто так, потому что умеют видеть его в мелочах, умеют находить его в себе, вообще умеют сами создавать его буквально из ничего.Так что на вопрос «как стать счастливым?» сложно придумать более банальный и в то же время более настоящий ответ, чем «просто быть им».

— Прошло всего три года, как его нет. Разве за такой короткий срок можно забыть человека?

— Мне нравилась одна девушка, и у меня с ней был шанс, но я им не воспользовался. Какое-то время я не спал по ночам и думал: «А вдруг я ошибся? А вдруг я никогда не смогу ее забыть?». А сейчас я даже лица ее вспомнить не могу. То есть она ушла, ее большее нет, и она больше никогда не вернется. Так что, достаточно ли три года чтоб забыть человека, — несомненно. (c)

liza4321:

Перемены — это единственное постоянство жизни, как бы парадоксально это ни звучало.

Но иногда нам так не хочется меняться… И даже понимая необходимость, неотвратимость и полезность предстоящих перемен, мы, словно лунатики, застрявшие в болоте манящего удобства-комфорта прошлого, продолжаем глупо и упрямо сопротивляться и сдерживать себя…

Любые определяющие изменения, мне кажется, берут свое начало «сейчас»: будь то вчерашнее «сейчас», сегодняшнее или завтрашнее «сейчас». А надежды на будущее, также как и ложноуспокаивающее ожидание иллюзорного чуда, - это всего лишь форма бегства, неприятия и сопротивления естественно наступающим (иногда и на пятки) переменам.
©

Знаете…бывает так:вот есть какой-нибудь человек.Совсем даже не близкий, скорее чужой. И не общались вы может толком никогда.Но вот просто чем-то он зацепил. И вот живешь себе, живешь…Иногда от общих знакомых что-то о человекеэтом слышишь, иногда встречаешь его случайнона других страничках, здороваешься и расходитесь..вы дальше по своим мирам и своим жизням…Только почему-то очень хочется, чтобы все у этого человека было хорошо.Чтобы получилось у него, то, что задумано, и достиглось то, к чему он стремится…Чтобы просто был счастлив. И никакой тебе от этого пользы или выгоды.Просто спокойнее на душе будет. И светлее…

missdior :

burberrry :

"Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня. Я провел худший уик энд в моей жизни. Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь — зал ожидания. Что может быть хуже, чем зал ожидания в больнице, с неоновым освещением и линолеумом на полу? Человечно ли подвергать меня этому? Вдобавок я в моем зале ожидания один, здесь нет ни других страждущих, чьи кровоточащие раны успокоили бы меня, ни иллюстрированных журналов на низком столике, которые бы меня отвлекли, ни автомата, выплевывающего талончики с номерами, которые дали бы мне надежду, что ожиданию придет конец. Ужасно болит живот, и некому меня полечить. Это и есть состояние влюбленности: боль в животе, единственное лекарство от которой — ты."

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

И откуда в нас столько цинизма? Где те самые мятные конфетки и ватно-морковные сны? Мы снова задыхаемся в усталости от собственной псевдозначимости и невозможности высидеть в одиночестве – не умеем наслаждаться этим, ведь за всей этой бутафорией кроется нечто куда более важное, чем все на свете самолеты и махинации – нечто не приторное и занудное, там кроется человеческое. Только почему-то мы снова играем в маски-шоу. Надеюсь, хотя бы в венецианские маски-шоу.

kowalski:

ДОРОГОЙ ДЖЕК.

Друзья, запомните этот день, когда вами чуть не был пойман Капитан Джек Воробей!

Да! Я врал тебе. Нет! Я тебя не люблю. Конечно оно тебя толстит! Я никогда не был в Брюсселе. Слово «кровожадный» надо произносить через «Ж». Между прочим, нет, я не знаю Колумба, но я люблю клумбы. Но всё это меркнет и бледнеет в сравнении с тем фактом, что у меня опять увели мой корабль! Смекаете?

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с
ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе,
рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу
этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша,
т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что
до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка
заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает
за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида
парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно
впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И
наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.