sun.

Урурур мне письмо напишут.^^ радость-то какая.

Я сегодня опять не выдержала и завалилась спать. Зато ночью хоть спн досмотрю. :D

Господи, я офигиваю от его голоса. Bruno Mars, как так можно пеееть? Я готова слушать тебя часами. *-*

Ооо, сегодня вообще какой-то шибанутый день. Начнём с того, что я тупо прогуляла физику. Что-то я в последнее время странная: захотела - пошла, не захотела - не пошла… Хотя, кажется, я такой всегда была. Короче, я всё-таки уговорила Лизу погулять со мной, и после долгих - бесцельных, но очень весёлых - скитаний по торговому центру…мы пошли на стройку. Н-да, знаю, идея была не лучшая, но вполне в моём стиле. А если учесть ещё и то обстоятельство, что она была в шортах, а я на каблуках - так вообще гениально получилось. Отморозили всё, что можно и отсмеялись до головокужения. Вот что с человеком могут сделать холод, страх и моя компания… А иногда мне в голову приходят мысли, что меня надо хотя бы периодически изолировать от общества, ну так, чтоб по улице не гуляла. А то ведь либо у всех увеличится срок жизни лет эдак на 10, либо люди сойдут с ума от постоянного хохота и абсурдных идей.

Мне нужна золотая рыбка. Васей назову.

Сегодня, пока была на гитаре, кто-то спёр из моего пальто проездной и деньги, так что пришлось идти пешком, что меня несказанно выбесило. Гулять полтора часа по грязи с гитарой за спиной - то ещё удовольствие, знаете ли.

Но зато познакомилась с какими-то няшами, но конечно же, не дала им телефон (дура блять). Хотя никто и не сомневался, да.

Юхууу! +1. Добро пожаловать, kseroline, я тебе рада. с:

Так хочу найти друзей в других городах, а то даже письма писать некому. Одиноко как-то. Напишите мне, а?

+1. Привет-привет, dean-forever, я очень тебе рада. Надеюсь, ты задержишься.: 3

+1! Привет, cumber-bitch, надеюсь, ты надолго.: 3

Чёрт, сегодня опять проснулась поздно, весь день голова болит. И ночью спать не получится, блин. Зато Шерлока досмотрю - уже который день собираюсь.

Сегодня посмотрела "Август. Восьмого". Впечатлило, честно. Но я почему-то не плакала. А, ну да, из меня все слёзы вышли, когда с одноклассником "поссорилась". Хотя фиг с ним, на больных не обижаются, верно?

Я решила больше здесь писать, ибо эмоций слишком много скопилось, и мне совершенно некуда их выгружать. Может, это будет грубо - но не хотите, не читайте, ладно? Просто… я же буду писать сюда просто так, а есть довольно много людей, которым очень нравится глумиться над мыслями других. Так вот, если вам срочно понадобилось кого-то пооскорблять, то выпейте валерьянки, а не унижайте других в коментах. Это довольно неприятно, знаете ли.

Зачем-то скачала фотошоп, хотя даже не знаю, как им пользоваться. Но ничего, Инет мне в помощь.: з

Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3) Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она
такая умная.
5. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто
подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно
скрыться из страны!!!» и убегай.

Знаете, эти разные скляночки с духами на моём столе мешают мне думать о печальном. Потому что каждый раз мне жутко хочется снова понюхать хоть один аромат, и это сильно отвлекает. И все эти разноцветные фломастеры, тетрадки, бумажечки… Как их много-то! ~

Ну вот. Зарегестрировалась, и даже не знаю, что написать-то. Привет, няши.