Tonight I'm a rock'n'roll star

kosherno :

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - барыга

milenamalina :

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна?!..
- Это грибы

croireasonetoile :

—Дай пожалуйста простой карандаш.
-Вот возми синий.
-Не мне бы простой.
-А что синий для тебя уже сложно?

doctor-april :

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? Скижите Мtycjye что он готическая группа)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.(Странно.да?)
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (оО)
11) Смотрит кабельное телевидение.(ога)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..?)
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (о.О)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии. много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.(особенно будизм)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(мощно, да?)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что не простительно для истинного христианина!!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржала где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает?)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

пиздец :DD особенно про котлы :D

dairyfairytale :

1. Первая мысль после звона будильника: “Сегодня я легче, сегодня я красивее”.
2. Улыбка!
3. После утреннего взвешивания - стакан теплой кипяченой воды.
4. Чисти зубы. Белоснежные зубки только украсят твое худенькое тело!
5. Завтрак pro-ana - это кофе. Не забудь пролистать Vogue, l’Officiel, Marie-Claire, Elle и т.д.
6. Заведи тетрадь, в которой будешь писать, что съела, сколько это калорий, физические нагрузки, настроение, а так же две колонки: “я молодец, что…” и “больше не…”.
7. Знай, что настоящие pro-ana едят не больше 500 калорий в день, что они орторексички и отдают предпочтение фруктам и овощам.
8. Красная ленточка.
9. Ногти покрытые темным лаком (твои тоненькие пальчики должны быть нарядными).
10. Никому не рассказывай о твоей лучшей подружке Ане.
11. Pro-ana занимаются спортом не меньше 4 раз в неделю по два часа, и конечно же каждодневный пресс. Что может быть красивее плоского животика?!
12. Не сиди дома: гуляй (даже если подруги зовут в MacDonalds, закажи кофе и наслаждайся собой), сходи по магазинам, дискотеки, лучше готовиться к лекциям в библиотеке, чем дома на кухне.
13. Будь активной.
14. Ты хочешь быть больной анорексичкой с опухшими грустными глазами, которая сидит дома и ненавидит свое УЖЕ тощее тело или здоровой, жизнерадостной девушкой в весе анорексички? Тогда не забывай посещать сайты по диетологии и здоровой пище.
15. Тело – это святое… Оно должно дышать ухоженностью и хрупкостью. Не дня без: масок для лица, тела; обертывания; ароматические ванны; йога; маникюр, педикюр; солярий; депиляция и т.д.
16. Никогда не ешь одна! Научись культуре еды, тогда никогда не будет срывов.
17. Если срыв близко:
- досчитай до 100 и подумай, действительно ли ты хочешь есть?
- открой холодильник и достань от туда все, что ты хочешь.
- напиши список того, что больше всего хочешь съесть из выбранного (выбери только 5).
- если уж решилась есть, то положи выбранное на тарелку (поднос), набери в интернете YouTube, в строке поиска набери anorexia
и приятного просмотра и аппетита.
18. Не ешь после 17:00.
19. Ограничь потребление алкоголя.
20. Хочется чего-нибудь сладкого – ешь замороженные фрукты.
21. Засыпай с мыслью о том, что сегодня ты сделала все, чтобы завтра быть еще лучше.

yael:

pup :

viktoria96 :

good-morning-america :

1. Чтобы, прилетев в Лондон, позвонить домой не откуда-нибудь, а из легендарной красной телефонной будки!

2. Доехать до отеля на втором этаже автобуса или в знаменитом кэбе.

3. Чтобы убедиться, что знаменитые туманы Лондона – это миф=).

4. Выпить чашку знаменитого чая Earl Grey в five o’clock.

5. Чтобы, оказавшись по адресу Baker street 221b,, быть среди тех счастливчиков, кто записал своё имя в список посетивших музей-квартиру Шерлока Холмса.

6. Чтобы постоять сразу в двух полушариях на нулевом меридиане в Гринвиче.

7. Посетить театр, в котором играл Вильям наш Шекспир и послушать настоящий английский.

8. Чтобы посидеть в пабе, где Джек-потрошитель искал своих жертв. И почувствовать леденящий вкус пива.

9. Расстроиться и окончательно убедиться что в России Хорошей музыки не было, нет и, если и будет, то нескоро.

10. Чтобы устроить шоппинг на Carnaby, Bond, Regent street. Или пробежаться с той же целью по огромным универмагам Selfridges, John Lewis и Debenhams.

11. Узнать, что несмотря на образ затянутого серыми тучами и дождливого города, Лондон – самый сухой город Европы.

12. Чтобы посидеть с Мадонной на диванчике в культовом музее восковых фигур Мадам Тюссё.

13. Покормить стаи голодных белок в Regents парке.

14. Чтобы посмотреть на фриков всех мастей на станции Camden Town.

15. Долго пытаться вникнуть: зачем в раковине два крана? И после долгих рассуждений с друзьями о смысле сего, сойтись на мнении "ведь это так оригинально"!

16. Чтобы пробежаться по знаменитым рынкам Портобелло, Камден-таун и Спиталфилдс и купить что-нибудь неповторимое для себя.

17. Перестать шарахаться полицейских на улице, и услышать вежливый ответ на любой вопрос.

18. Чтобы найти заброшенный дом(сквот), поселиться там с друзьями, устраивая ежедневные вечеринки и почувствовать себя в Лондоне настоящим неформалом.

19. Купить своей бабушке чашечку из великолепного фарфора и по возвращении устраивать файвоклоковские посиделки, завернувшись в шотланский плед, и рассказывая о своём путешествии.

20. Чтобы побывать в настоящем салоне с мировым именем Toni&Guy, сделав себе умопомрачительную стрижку.

21. Чтобы насладиться современным искусством во всей его красе в Tate, а не бродить между всё тех же мумий Эрмитажа, которых тебе показывала ещё твоя воспитательница детсада МарьИванна.

22. Научиться отличать индуса от бангладешца, литовца от латыша, и, если повезёт, англика от ирландца. То, что именно вам повезёт, фирма гарантии не даёт.

А если вам мало, то:

23. Чтобы в первый же день попасть под Огромный двухэтажный автобус, потому что переходя улицу, ты смотрел не направо как положено в Англии, а по привычке – налево

24) Чтоб в последний день пребывания на английской ривьере все-таки пойти купаться в океане, что дома сказать "я купался в океане :) ", потом познакомится с местными парнями и сказать, что завтра уезжаешь, а они бац! и завтра тоже приезжают в Лондон, чтоб сводить тебя по местным злачным местам

25) чтобы встретить настоящее английское рождество…сочельник, подарки, елка, чулочки на камине, молоко с печеньем для живого санты

26) чтобы покататься ночью на London Eye и увидеть весь Лондон с высоты 135 метров

27) чтобы влюбиться…и остаться там навсегда

28) чтобы скупиться на блошином рынке

29) чтобы надеть на себя невесть что и не чувствовать себя идиоткой

30) чтобы найти лучшего друга-гея

31) чтобы жить без стандартов и стереотипов

32) чтобы увидеть Питера Доэрти

33) чтобы удостовериться в рыжине принцев

34) чтобы почитать в русском кафе books на 23 GOODge Street

35) чтобы побывать в кафешке музее the Beatles

01.Ты будешь ТОЛСТОЙ, если поешь сегодня, просто выкинешь ещё один день
02.Тебе НЕ НУЖНО есть
03. Толстые люди никуда не вписываются
04.Мальчики смогут поднимать тебя на руки без какого-либо усилия
05. Ты сможешь бегать быстрее, без лишнего веса, удерживающего тебя
06. Люди будут запоминать тебя как \"красивую худышку\ "
07. Если кому-то придётся описать тебя, он скажет: \"О, она весит около 45кг..не больше\ "
08.Мальчики будут хотеть познакомиться с тоббой, не будут смеяться над тобой и уходить
09. Голодание - это пример великолепной силы воли
10. Ты сможешь видеть свои красивые, красивые кости
11. Кости чистые и лёгкие. Жир грязный и болтается на твоих костях как паразит
12.Если ты будешь есть, ты будешь выглядеть как те отвратительные жирные ублюдки из гетто как из шоу Джерри Спрингера
13.Любимые модели, о которых все говорят, что они красивы и что они - образец идеала. Есть ли среди них толстые? НЕТ!
14. Слишком много толстых людей в нашем мире
15. Люди, которые едят, являются жадными и нереалистичными
16.Только толстым нравятся толстые. Хочешь, чтобы жирные свиньи любили тебя, потому что ты одна из них?..
17. Всякий может иметь \"внутреннюю красоту\", но мало кто может заработать такую же внешнюю
18. Ты сможешь двигаться быстро и мастерски, как паук
19. ТОлько худые люди привлекательны
20.Если ты хлопнешь толстяка, увидишь волну жира, которая по нему пойдёт. Это отвратительно
21. Что ты больше хочешь слышать: \"о Бог мой ты меня раздавишь сейчас!!!!\" или \"ой, ты такаааая лёгкая, как пушиночка!\" ??
22. Недовес - значит идеальное тело
23.Балерина? Или мешок с фасолью?
24.Я хочу быть настолько лёгкой, чтобы меня мог поднять разноцветный воздушный шарик и отнести к облакам
25.Я хочу ходить по снегу и не оставлять следов
26.Убирай голоданием части, которые тебе не нужны. Они уродливы и приземляют тебя
27. Ничто не может сравниться с голодом и потерей веса
28. Говоря \"нет, спасибо\" еде - говоришь \"да, пожалуйста!\" ХУДОБЕ!!
29. Толстые такие громадные, но люди проходят мимо них, как будто жирных не существует
30. Единственный случай, когда люди замечают жирдяя - это когда рядом с ним идёт красивая худая девушка (я знаю это звучит ужасно, но это так)
31. Вы когда-нибудь видели человека, который НЕ заметил бы ходячего скелета?
32. Ничто не может сравниться с ощущением худобы
33. Разве еда важнее счастья в жизни? Я думаю нет!
34. Еда - это то, чего другие ожидают
35. Когда у тебя начинается головокружение и слабость - значит, ты на верном пути
36. Голод - это твой друг, и он не предаст тебя, как еда
37. Еда - подлая и коварная. Она вовлекает тебя в процесс поедания и действует на тебя изнутри, делая толстой, обрюзгшей, уродливой и несчастной
38. Думай об анорексии как о свойм тайном оружии
39. Если ты назовёшь мне одну причину, чтобы быть толстой, я назову тебе миллион и одну, чтобы быть худой.
40. Худые люди выглядят потрясающе в ЛЮБОЙ одежде
41. Еда портит твои зубы
42. Большие щёки, двойные подбородки и толстые запястья совсем не привлекательны
43. Толстые места растягивают и прогибают тебя, как шестидесятилетнюю тётку
44. Когда-нибудь видела, как трясётся жир на руках у толстяков, когда они здороваются или прощаются?
45. Есть меньше или ничего - это экономит твои деньги!
46. Средний американец среднего класса в год тратит БОЛЬШЕ $8,000 только на еду. Это идёт в одно отверстие и выходит из другого…Конечно, весь жир скапливается! Неудивительно, что столько американцев жирные!!
47.Жирные люди позорят свою страну
48. Толстые люди больше потеют и очень плохо пахнут
49. Толстые люди умирают раньше
50. Ты будешь предметом зависти других девчонок
51. Все парни будут хотеть тебя
52. У тебя будет меньшая вероятность травануться едой
53. Ты не будешь травиться всеми этими химикатами и ядами, из которых сделана пища в наши дни
54.Ты не будешь потеть в жару
55. Слово \"толстая\" будет возможно применить к тебе только с сарказмом
56. Никто не хочется увидеть, как танцует толстяк
57. Королева Красоты? Или Королева Коров?

julia-hey-julia:

thirteen:

shhh:

romanovich:

mudak14:

> go <

Программа пишет, сколько по времени придётся подбирать твой пароль. Чтобы подобрать мой, например, потребуется около 417 лет :D

It would take
About 8 quintillion years
for a desktop PC to crack your password

это много? :DDD

About 32 trillion years - 1

About 5 hours - 2

А для моего пароля About 540 thousand years=))) )

About 117 days

for a desktop PC to crack your password
hahahah всего то!

а мой About 63 trillion years))

july-july :

mariamaria :

Почему нет на свете йогурта "Растисиська"? :D.

вот меня это тоже интересует) нужно создавать)

wonderfullie :

i-am-deepfashion :

Жизнь – череда вопросов

annaessecer :

— Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства из натурального?

— Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

— Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

— Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

— Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

— Что считают овцы, чтобы заснуть?

— Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

— Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

— Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

— Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

— Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

— Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

— Зачем камикадзе надевают шлемы?

— Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

— Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

— Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

— Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

— У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?

— Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

— Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

— А что значит — девка хоть куда?

— А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

— Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

— Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

— И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

— Почему в конце денег остается еще так много месяца?

— Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?

— Как выглядят окна Windows с обратной стороны?

— Какова скорость темноты?

— Можно ли бить лежачего лежачему?

— Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

— Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

— Что мешает плохим танцовщицам?

— Какая крыша не любит быстрой езды?

— Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?

— Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?

— Чем отличается обычный человек от нормального?

— Победа над собой — это победа или поражение?

— А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

— Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?

— Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?

— Почему в общественном туалете пахнет подъездом?

— Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?

— А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 — интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим)

— Является ли каша в голове — пищей для ума?

— Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

— А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?

— Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?

— Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?

— Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

— Вкусный ли калач на голове у Тимошенко?

— Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

i-am-good :

everybody-lies :

Надо все торфянники засеять коноплей. Тогда жить будет тяжело, но весело.

а что, ведь это идея)

nothing :

aria :

thirteen :

«Урок номер два. Успокойся. Перестаньте трястись и нервничать. Всё, что с нами происходит, случается именно тогда, когда нужно

vikusha :

everybody-lies :

У меня всегда создается ощущение собственной охуенности, когда я иду и в плеере уж сильно крутой трек играет.

bugeyed:

everybody-lies:

Есть конечно люди, которые совсем не заценивают этого юмора, но вот меня он просто рвет на части