Я мечтаю о тебе...

я опять улыбюсь.но улыбка горькая.

пока я не сказал тебе на прямую - ты не сделала. черт. столько раз говорили, а все, похоже, впустую. не знаю почему. разве так сложно дарить то, что сидит внутри?мы говорили о том, что мне хотелось быы больше этих чувств. но прошло буквально несколько дней и ты успокоилась. много об этом говорили, но никак не получается, что бы без напряга. сама видишь.

даже не знаю, что еще сказать…

знаешь, я часто бываю на разных социальных сетях. сейчас в моде классные высказывания или фразочки типа "бьёт - значит любит. яясно. пойду отхуярю его"

может я просто перерос тот возраст, в котором это кажется прикольным и необходимым в своем лексиконе.сейчас мне кажется что это просто-напросто чушь и бред сивой кобылы.люди забыли, что чувства не нужно выражать в словах, надо ими жить.надо их воплощать в жизнь - если любить, до со всей дури, ненавидеть - ненавидеть до конца, а не улыбаться при встрече а за спиной распускать слухи.

человек обмельчал, мне даже противно это слово писать с большой буквы.смысла нет. человек уже не человек, а потребитель. он работает за дерьмо, чтобы купить дерьмо ему не нужное.

неужел так сложно просто взять, подойти и сказать - привет, ты мне нравишься. даже если это не взаимно, то ты хотя бы уже сделал шаг - сделал толчок к тому, что тебе поможет.

ну и на последок - принцесса, ты у меня чудо:*хотя и не все получается так, как я того хотел, но это ничего)

я не буду новь и вновь расписывать события понедельника. ты сама все знаешь - все было прекрасно.знаешь, я даже больше рад за тебя, что ты так рада, чем за себя. понять сложно, но все именно так и происходит. я не знаю, каких размеров мое чувство к тебе. во всей вселенной нет такого огромного объекта, разве что сама вселенная.

так вот - к чему я веду.чувство стало еще больше)) ты стала менятся именно так, как я того и хотел) понемногу, но верно, и это самое главное)

принцесса, самое лучшее что было, есть и будет в моей гребаной жизни - это ты:*

Нежность во страхе. Как же так? Почему же ты меня боишься? ну вот что мне дальше делать?

Тебя пугает, что я так сильно люблю…Как так сильно? Я люблю только так, как умею! но ты все равно боишься меня. И будешь боятся. Сколько? Ты сама не знаешь.

Мне надо меньше тебя любить, что бы тебе было легче? Я не смогу на меньшее чувство. Только на еще большее. Ты должна быть счастлива, что тебя так любят, разве нет? Может, тебе проще будет еще сильнее меня полюбить?

Ты тлеешь этим чувством. Признай. Это такое немного старческое, плавное, тягучее…Я горю. Пылаю! Я не могу как ты. Хотя правда старался. Загнать куда поглубже. Но это выедает меня, если нет выхода. Рвет как котел. переполнившийся паром. Представь, что моя душа, это тот котел, а моя любовь к тебе - пар. Представь, что творится с моей душой. Испугайся еще больше.

Я не знаю, что еще сделать, что бы ты меня любила так, как я тебя. Любые попытки сводились либо к нулевому результату, либо к ссорам. Я очень рад и счатлив, что ты меня и так любишь, но мне хочется большего.

Время пришло, Принцесса, пора сделать шаг дальше. Ты немного застоялась. Я далековато убежал.

Отпусти себя. Перестань контролировать то, что сиидит внутри тебя.

Я начал понимать в какую передрягу мы с тобой попали только сейчас. Романтики и нежности, которой и на выходных становится маловато, все меньше. Я пытаюсь ее поднять, но одному никак. Я понимаю, что это минимум месяца на два, включая этот.

Почему? Потому, родная, что ты ответственная. Иногда через чур=). В этом месяце выпуск из школы, экзамены, в следующем – поступление и опять, возможно, экзамены.

А между тем перерыв растет.

В принципе, сама понимаешь. Просто обговорил этот момент.

Теперь про твою фразу о «друзьях». Думается мне, это под влиянием того аниме, хотя я до конца не уверен. Я не знаю, что творилось в твоей рыженькой голове в тот момент. Ты тогда не сказала, на выходных тоже, а меня это все…тревожит. Как будто ты сделала какую-то ошибку и боишься признаться. Знаешь, что иногда думаю? Что ты тогда хотела расстаться серьезно, но стало меня жалко и только поэтому ты со мной возишься и поддерживаешь отношения.

Знаю, рассуждаю как девчонка, но… как по-другому? Я не слышал объяснений и поэтому мои мысли убегают довольно далеко, а ты этого и не видишь. В этом моя вина, что не видишь – ведь я не говорю.

Смотри, во что мы уперлись – в разговоры. Все-таки важная вещь.

Милая, я прошу – объяснись мне, пожалуйста.

Мне тут в голову пришло – что ты испытываешь сама, когда ласкаешь меня?

Когда я был «кобелем», то предварительные ласки, в большинстве своем, оказывались лишь работой, которую надо выполнять, но не очень хочется. Проще плюнуть и уйти. Но все же из принципа доводил все до конца.

С тобой это правило ломается. Мне самому приятно, пока я ласкаю тебя. Закрыть глаза и задышать во все легкие, чувствуя тебя каждой клеткой тела. Дрожь в коленях, когда касаюсь твоего живота, прыганье желудка, когда целую грудь. Вроде бы странные ощущения и приятного от них должно быть маловато, верно? Но все вместе это создает такой каскад эмоций, такой букет чувств, что я правда таю как свеча, лаская тебя. Конечно, хочется большего. Но сама понимаешь, в чем загвоздка. Лелею себя надеждой, что скоро все будет.

Ты само совершенство.

Лаская тебя, я получаю наслаждение. А что испытываешь ты, когда проделываешь то же самое со мной?

—Тебе не надоело это однообразие?Может пора сменить нам реальность?
Он устало смотрел на океан, те же волны, тот же песок все без изменений как и всегда, холодный ветер развевал его волосы, она стояла рядом и пристально смотрела на него..
-Менять не так тяжело, как суметь принять эту реальность и понять, что в однобразии есть своя прелесть..
-Например?-он не мог понять почему в этом измерении они так надолго зависли
-Например, этот океан, он мне нравится и мы здесь с тобой смертны, я вижу свои первые морщинки и это мне нравится!
-Ты глупеешь на глазах, общение со смертными тебе во вред, мы перемещаемся на закате..
-Нет я хочу остаться здесь, возможно я смогу..
-Что сможешь?!Научить добру, открыть истину?!-он громко засмеялся-Еще одна сострадающая нашлась, тебя примеры пророков ничему не научили?!Они ведь тоже когда то как и мы путешествовали и тоже как ты решили здесь остаться, надеюсь твоя память не совсем стрелась и ты помнишь чем их истории кончились?!
-Помню, но ведь были исключения, например Ганди или Мать Тереза, они ведь помогали смертным и умерли от старости, и заметь человечество до сих пор помнит их..
Она села на мокрый песок, холодные волны омывали ее босые ноги, её била мелкая дрожь, но не от холода, а от страха, что сейчас он переместится и она навсегда останется здесь ведь ключ перемещения был лишь у него..
Он прочитал её мысли, она сомневается значит есть шанс ее увести отсюда..
-Поверь мне ты делаешь ошибку, оставшись здесь одна без поддержки ты обрекаешь себя на смерть и забвение..
-Понимаю и мне страшно, но мне нравятся смертные, я хочу им помочь!!
-Оставайся, теряй свой дар, свое бессмертие, свои знания все!!Но помни смертные самые неблагодарные существа во всех измерениях, они восхваляют и тут же распнут без разговоров…
Он поднял глаза последний закат в этом измерении, последний раз он смотрел на ту с которой он провел в перемещениях больше тысячи лет..
Она все больше и больше перенимала их черты, еще было видно свечение но оно через 10 лет погаснет и начнется внутренний процесс разложения, но она была так прекрасна..
В груди у него что-то защемило, он снова посмотрел на заходящее за горизонт солнце, сжав в кулаке ключ он услышал характерный звук, ключ сломан, он улыбнулся..
-Я останусь с тобой..

Мне нужно дышать сзади тебя…

Мне нужно, вести ладонями, пальцами… Так невозмутимо нежно.

Вести руками от самих стоп, касаясь каждой косточки, которые соединяют одну часть с другой. Начиная от пальчиков, на которых ты стоишь, проходя всю гладкую поверхность стоп, обогнуть пятку…

Хочу, чтоб руки поднимались по голени, наслаждаясь выступающими красивыми мышцами.
Я должен нежно перейти к области коленок, обвести пальчиком каждую выступающую неровность, полюбить их.Затем, не менее страстно, подняться по ягодицам вверх, остановившись на твоих бёдрах.

Там, прочувствовать всю страсть, весь интим и робость. Согреть, своим наслаждением от процесса, эти выступающие тепличные частички тебя.
После, оторваться от этой части, перейти к другой - талии. Легонько провести пальцами в область живота и вернуться, отеплить и продолжить движение вверх.
Впиться пальцами в рёбра, но не до боли, а скорее до страха перед болью. Жёстко полностью притиснуться… ладошками. Возбудить и пойти дальше.

Притиснуться к твоим плечам, обволочь шею. Остановиться.
Знойно вернуться к плечам. Опускать руки, пальцами вниз, по твоиим рукам, проходя через локти, кисти. В последний раз горячо стиснув твои руки.

Отпустить и остаться…

Что бы ты слышала сзади мое горячее и тяжелое дыхание…

Ну, вот зачем ты так? Понимаю, я не совсем хорошо написал пост. Ты явно разозлилась. Хотя чего я ожидал? Понятное дело.

Немного грубовато ты написала все это. Да и к тому же, сними я номер, это не было бы так, как это должно было бы быть. Ты бы насиловала сама себя. К чему это? Совершенно не за чем.

Знаешь, что я понял? Очень хочется примерно в середине дня. Тогда правда, кажется, что сунь я его в ведро с водой, вода закипит, но, чем ближе к вечеру, тем вроде легче становится.

Я понимаю, что тебе было неприятно читать это все. Прости меня. Я погорячился и не подумал, как это толком может выйти. Но… обходится без этого сложно.

Раньше, еще до тебя, это вошло в привычку, и я сходил с ума, обходясь хотя бы неделю. Теперь представь, что со мной творится. Все гудит, как Боинг на взлете и это невыносимо. Черт… наверное, Вика была права. Я только ебырь. Пришла весна, и я не смог справится и чуть ли не начал на тебя давить. Грош цена мне такому.

Сначала хотел вообще обидеться и подумал, а почему это я все время все делаю? Пускай я бы сидел на попе ровно, а ты суетилась, как белка в колесе и тихо себя ненавидела.

За что? За то, что не можешь приехать. За то, что еле держишь себя в руках. За то, что идиотские мысли возникают в голове и преследуют тебя. За то, что ты все прекрасно понимаешь, но не можешь смириться с происходящим.

Понимаешь? Гормонам некуда деваться. Нет им выхода, будь они неладны. Я ненавижу в первую очередь себя за это. Понимаю. Что природа и все такое. но ненавижу. И отнюдь не тихо. А люто. Смотрю по утрам в зеркало и думаю: «Боже, какое ничтожество. Вот уебан». Прости за мат.

Хотелось бы сделать вид, что ничего этого не было. Да ведь никак.

Надеюсь, ты меня поймешь.

А то, что ты неправильная, ты не думай. Я не смею тебя ни в чем винить. Если кто и виноват во всем этом. То только я. Тем, что не могу вовремя промолчать. Прости меня.

Мне правда без тебя дышится тяжело. Но когда я знаю, то из-за меня тебе плохо, то словно Гималаями придавили. Ты святая. Все дело во мне. Малыш, я виноват.

Все-таки в чем-то я оказался тобой ущемлен. Не знаю. Я недоволен. Поведение поменялось и мне не привыкнуть. Даже твоя манера разговора оменялась. Я не могу сказать в чем - я чувствую это. Я знаю это.

Это словно для тебя - знать, что Бог есть, но не суметь доказать.

И мне страшно, что так будет и дальше, а сомнений в этом все меньше и меньше. Я понятия не имею, что мне сделать, что бы не думать обо всем этом.

Хочу. Дико. А ты нет. Не обвиняю! Но на нервах. ВСе-таки столько терпеть уже, извини меня… Ну, допустим, я могу просто кончить и все, но это ничто! Это не рзрядка. Да, знаю, тебе хочется общения, не хочется сейчас никакой близости, кромен платонической. Но попробуй меня тже понять, что значит не быть с тобой больше месяца…или двух?…после последнего раза, а тут еще и весна прихлопнула. Тебе проще. Девушкам вообще в этом плане проще. И не спорь, это действительно так. Вот сижу, пишу и думаю - зачем пишу? Ведь приведет все к чему-то нехорошему. Но не могу я молчать уже и просто делать вид, что со мной все в порядке. Не в порядке я…

Дело даже не в сексе, которого нет, а в том, что что-то поменялось и я не могу понять что. Чего-то стало не хватать. И то, что я не могу понять, чего именно лишь усугубляет положение.

Ты говоришь, что мне нужно потерпеть. Что нужно дождаться.

Помнишь, ты мне говорила, когда мы однажды ругались, что временами я думаю только о себе. А как тут быть? Кто не думает о себе? Ни один. Что делать? Не знаю! Нервов перебор! Сейчас бы поплакать, да жидкости в организме не хвататет.

Тяжело…

Стоило бы, конечно, тебя не послушать и в четверг или пятницу приехать и караулить у школы. Да только толку-то? Будешь ругаться и обижаться 100%. Все было сказано. Называется – хотел как лучше, а получилось как всегда. Да и в нашем с тобой будущем я не уверен, что все будет так, как ты говоришь.

Про поцелуи тоже. До сих пор не понимаю, почему тебе кажется, что это намек на секс. Ладно бы целовал шею, грудь – тогда другое дело. Но губы, щеки, лоб… Странно.

С тобой что-то не то творится. Я говорил. В голове и в душе что-то происходит, верно? Я не могу от этого чувства отделаться уже неделю. Твоей нежности все меньше и меньше как будто становится. Может, ты была права, что говорила «лучше бы нам друзьями остаться»? временами такие мысли, что ты хочешь меня бросить, просто не знаешь как.

Может, виновата весна, может, уроки, экзамены там всякие…лучше бы их не было. Ты мало что рассказываешь. Сколько над этим бьюсь – практически все без толку. Но есть прорыв, которым я доволен – твой дневник. Но там, согласись по большей части, про прошлое. Мне важно это. Но важнее настоящее. То, что внутри тебя СЕЙЧАС. Ты начинала этим делиться, но, наверное, опять забываешь. Я хочу, что бы ты сказала, что с тобой происходит, почему вдруг поцелуи стали намеками. Если есть что-то еще, тоже скажи.

Знаешь, почему тебе легче? В школе ты чем занимаешься? Учишься, правильно? Твой мозг во власти наук. Ты думаешь обо мне сколько раз в день? Ответь сначала себе, а потом уже мне. А я думаю о тебе все время. Проснусь - думаю, ем – думаю, иду – думаю, учусь – думаю, засыпаю – думаю. Я не могу не думать о тебе.

Почему? Сама прекрасно знаешь.

Вопрос о том, кто кого больше, я считаю, даже вставать не должен. Интересно, наши отношения развиваются или так и стоят? Я без понятия.

Или, может, все дело во мне? Ожжет, я настолько хочу физической близости, что начал выдумывать полную ерунду? Не знаю. Но ведь я контролирую себя.

В голове куча нерадостных мыслей.

Единственное мое утешение, когда я не вижу тебя - твоя фотография. Стоит посмотреть, закрыть глаза, и вот я уже с тобой где-то гуляю. То у кремля, то около твоего дома. Можно так часами залипать. Почему я не могу уснуть до того момента, как снова тебя не увижу? Вот уехал только только, и сразу отключился, а проснулся только тогда, когда стоял бы у твоего подъезда. Здорово было бы. Время убивается на раз-два. А пока оно так медленно тянется, что хочется или всех отравить или самому отравиться…