Ну, вот зачем ты так? Понимаю, я не совсем хорошо написал пост. Ты явно разозлилась. Хотя чего я ожидал? Понятное дело.

Немного грубовато ты написала все это. Да и к тому же, сними я номер, это не было бы так, как это должно было бы быть. Ты бы насиловала сама себя. К чему это? Совершенно не за чем.

Знаешь, что я понял? Очень хочется примерно в середине дня. Тогда правда, кажется, что сунь я его в ведро с водой, вода закипит, но, чем ближе к вечеру, тем вроде легче становится.

Я понимаю, что тебе было неприятно читать это все. Прости меня. Я погорячился и не подумал, как это толком может выйти. Но… обходится без этого сложно.

Раньше, еще до тебя, это вошло в привычку, и я сходил с ума, обходясь хотя бы неделю. Теперь представь, что со мной творится. Все гудит, как Боинг на взлете и это невыносимо. Черт… наверное, Вика была права. Я только ебырь. Пришла весна, и я не смог справится и чуть ли не начал на тебя давить. Грош цена мне такому.

Сначала хотел вообще обидеться и подумал, а почему это я все время все делаю? Пускай я бы сидел на попе ровно, а ты суетилась, как белка в колесе и тихо себя ненавидела.

За что? За то, что не можешь приехать. За то, что еле держишь себя в руках. За то, что идиотские мысли возникают в голове и преследуют тебя. За то, что ты все прекрасно понимаешь, но не можешь смириться с происходящим.

Понимаешь? Гормонам некуда деваться. Нет им выхода, будь они неладны. Я ненавижу в первую очередь себя за это. Понимаю. Что природа и все такое. но ненавижу. И отнюдь не тихо. А люто. Смотрю по утрам в зеркало и думаю: «Боже, какое ничтожество. Вот уебан». Прости за мат.

Хотелось бы сделать вид, что ничего этого не было. Да ведь никак.

Надеюсь, ты меня поймешь.

А то, что ты неправильная, ты не думай. Я не смею тебя ни в чем винить. Если кто и виноват во всем этом. То только я. Тем, что не могу вовремя промолчать. Прости меня.

Мне правда без тебя дышится тяжело. Но когда я знаю, то из-за меня тебе плохо, то словно Гималаями придавили. Ты святая. Все дело во мне. Малыш, я виноват.