@sunnyday
Подписаться
SUNNYDAY
OFFLINE
Это просто Вьюи блог
Дата регистрации: 08 апреля 2010 года
Хорошая девочка Сашаϟ
SUNNYDAY
mytopic:
anivoland:
74-летняя американка Кэти Юнг попала в Книгу рекордов Гиннесса как обладательниа самой тонкой талии - 38 см. Такого результата она добилась благодаря постоянному ношению корсетов и операции по удалению ребер.
Впервые Кэти надела корсет в 1959 году в возрасте 22 лет, чтобы походить на героинь любимого фильма "Унесенные ветром". После рождения детей Кэти решила носить корсеты постоянно, раздеваясь лишь для принятия душа. С тех пор Кэти удалось уменьшить свою талию с 71 см до 38 см. При этом Кэти чувствует себя прекрасно, за состоянием ее здоровья следит муж хирург, который не видит каких либо отклонений и нарушений.
К настоящему моменту гардероб Кэти насчитывает более 100 корсетов, в которых она появляется в различных ток-шоу Америки, Европы и Азии.
lady-m:
Какие шоу будут через 150 лет? Фабрика звезд-100, Последний герой-200 и Дом-2.
***
Меня волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города ?!
***
Золотое правило блондинки: не знаешь что сказать - улыбнись и поправь лифчик :D
***
Захватить мир - пол дела. Главное, как им править втихаря от санитаров…
***
" Убираем учебники! Берем двойные листочки!" - самые страшные слова детства.
***
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
***
- Мама, купи мне шоколадку! - Попа слипнется) - А я её в рот засуну!
***
У меня была любимая песня. А потом я поставила ее на будильник. Любимых песен больше нет.
***
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
***
Как объяснить коту, что я его люблю и всё такое, но жратвы у меня больше нет!
Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е***улся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е***утая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал.))) )) ))
Ненавижу то когда ссоришься с мамой, она начинает вспоминать все твои плохие поступки в жизни
Ненавижу то когда ты выучил предмет и на уроке тебя не спросили, потом не выучил на другой день, и тебя спрашивают
Ненавижу то когда ты сблизился с человеком в интернете, и он живёт в тысячи км от тебя
Ненавижу то когда в классе болтают все, а замечание делают именно тебе
Ненавижу то когда фоткаешся с подругой на её фотоаппарат, ты получаешься ужасно, просишь удалить, а тебе говорят что потом. НО НЕ ХРЕНА НЕ УДАЛЯЮТ
Ненавижу когда люди которые встречаются дня два, пишут друг другу что любят уже
Ненавижу людей которые строят из себя выше того кем являются
Ненавижу географию и историю
Ненавижу когда учителя угрожают что вызовут родителей в школу
Ненавижу когда ставят двойки
Ненавижу отличников которые не дают списывать
Ненавижу предателей
Ненавижу без ответную любовь
Ненавижу канал культура
Ненавижу учить стихи
Ненавижу туалеты в виде дырок
Ненавижу ГИА и ЕГЭ
Ненавижу чувство страха внутри около сердца
Ненавижу когда если что то становится гипер популлярным то все сразу начинают ненавидеть это
Ненавижу когда добавляют пост, который ты уже добавила
Ненавижу тех людей которые сначала обсирают кого то а потом начинают с ним дружить
Ненавижу скучать
Ненавижу когда просят прощения за просто так
срезай круги на физ-ре - будь плохим парнем.
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
Мои папа и мама! Я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, есть свой дом, он теплый. В нем одна комната и кухня. Я без вас очень скучаю, особенно по вечерам. А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается.
А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась.
До свидания, ваш сын дядя Шарик.
Это вы велосипеды за мальчиков даете?
Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!
— А чего это вы в сундуке везете?
— Это мы за грибами ходили, ясно?
— Конечно, ясно. Чего тут неясного… Они б еще с чемоданом пошли.
ДОМ СВОБОДНЫЙ, ЖИВИТЕ КТО ХОТИТЕ.
Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу.
Доожили… мы его, можно сказать, на помойке нашли, помыли, отчистили от отчисток, а он нам «фиг-вамы» рисует.
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут.
Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
вечер субботы?пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт, тяжелый допинг, алкогольное затмение.
ну а я чо?я на стуле по квартире катаюсь.
Говорят: "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и "женской дружбы нет". А с кем мне, блять, дружить?