@sunnyday
Подписаться
SUNNYDAY
OFFLINE
Это просто Вьюи блог
Дата регистрации: 08 апреля 2010 года
Хорошая девочка Сашаϟ
SUNNYDAY
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
looklikeyou:
milky-life:
martisha:
Expectation:
Reality:
alexandrapeka:
fuck-california:
loveinme:
fraility:
martisha:
prosto-max:
СМИ гадают, сколько осталось жить Стиву Джобсу.
Тяжелая болезнь настолько изменила внешний вид 55-летнего основателя всемирно известной компании Apple Стива Джобса, что СМИ гадают, сколько ему осталось жить. Один из врачей рискнул сделать страшный прогноз, что Джобсу осталось жить не больше шести недель. Снимки будут опубликованы в следующем номере National Enquirer, однако они уже попали в интернет.
На сделанных репортерами журнала National Enquirer фотографиях видно, как Джобс сильно похудел и осунулся, его волосы поредели, что, видимо, является побочным эффектом курса химиотерапии, при помощи которой обычно лечат рак.
Как сообщалось в конце января, Стив Джобс ушел в бессрочный отпуск, чтобы, по его словам, "сосредоточиться на своем здоровье". По словам сотрудников Apple, с тех пор Джобс всего несколько раз появлялся в офисе компании в Калифорнии. Как пишет британский таблоид The Daily Mail, на основании обнародованных снимков можно сделать вывод, что состояние здоровья миллиардера гораздо хуже, чем об этом сообщается.
Врачи рассказали National Enquirer, что Джобс неизлечимо болен и, по всей видимости, дни его сочтены. Так, доктор интенсивной терапии Сэмюэль Джейкобсон заявил изданию, что, если судить по фотографиям, жить основателю Apple осталось примерно полтора месяца. По словам источника, который недавно лично видел Джобса, он выглядит изнуренным и двигается как дряхлый старик. По всей видимости, каждый шаг дается миллиардеру с трудом и доставляет ему сильную боль.
У Стива Джобса редкая форма рака поджелудочной железы. Заболевание было диагностировано 7 лет назад. В 2009 году Джобс перенес пересадку печени - операция была сделана ему в Швейцарии. Между тем, по статистике, только 4% пациентов с раком поджелудочной железы живут более 5 лет.
Для Apple это будет страшной утратой, всё-таки Джобс это целая эпоха.
-Джаред Лето.
и этим все сказано.
не знаю уже в который раз вижу это. но каждый раз киваю и про себя соглашаюсь.
no-nick :
fdnimova :
vehova :
loveit :
8.1. Применять к учащемуся меры физического и психического насилия.
(Закон РФ «Об образовании», ст. 15. п.6, Типовое положение об общеобразовательном учреждении (утв. постановлением Правительства РФ от 19 марта 2001 г. № 196) п. 57)
8.2. Опаздывать на урок.
(Трудовой кодекс РФ, ст. 21)
8.3. Выгонять ученика с урока.
(Конституция РФ, ст. 43)
8.4. Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося.
(Рекомендация ЮНЕСКО от 05.10.1966 г. «О положении учителей», п. 65)
8.5. Задавать домашнее задание на каникулярное время в 1-11 классах и в выходные дни в 1-4 классах, кроме чтения художественной литературы.
(Конвенция о правах ребенка, ст. 31; Постановление Главного государственного санитарного врача РФ от 28 ноября 2002 г. № 44 «О введении в действие санитарно-эпидемиологических правил и нормативов СанПиН 2.4.2.1178-02», п. 2.9.19)
со всеми пунктами сталкивалась.
babyboo :
humanoid :
chloe :
undenied :
noland :
у меня:неволей иль волей, а будешь ты мой Оо хДД
но и это не помогло. "скажи мне правду" - о даа
"впервые в жизни шла на лекцию на шпильках" - обожемой :D
"Разойдись!"))
"Не позволяй ему себя заводить" ахахах
"Сегодня я видел сон!"-ааххах каждый раз все смешнее хД
"И предпринимательство наших далеких проектов. Да.." - Это как это я успею?) Надо другую книгу)
"Пытаясь узнать как можно больше"))
"Some words are not written out full." - из учебника по англ. хаха мдаа
"Змiна стилю, новi враження властивостей" (книга с Информатики) :)
Казалось бы на первый взгляд не было причин для уныния…ахах
lady-m :
— Да, я не могу забеременеть! Можно я пойду?
- Конечно. Тебя проводить?
- Нет, я хочу побыть одной…
- Хорошо, но я пойду сзади на небольшом расстоянии
на случай, если ты передумаешь.
- Не надо, все в порядке..
Шарлотта так и дошла до дома и хотя она ни разу не обернулась, она знала, что Миранда у неё за спиной.
Sex and the city
Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер
Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
Ебать, ебать….я тебя так любила….пока сегодня не увидела….ты нахуй подстригся?!
Больше всего убивает ожидание.
В эти моменты ты успеваешь накрутить себе много лишнего.
из дневника одного парня"1-ый класс в школе
У той девочки такие
красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так
здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому
все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки,
оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал
Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей
нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили
хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже
на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю
заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет
сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже
есть свой
3-ий класс
После 1 сентября с Мишкой пошли ко
мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на
последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно
списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения.
Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения
у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он
сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так
папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу,
оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег
спать.Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще
месяц.А-а, хочу лето…
5-ый класс
За лето, научился
курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят.
Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они
сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке
хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я
могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения,
какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами
из класса, отмечать этот праздник. Я видел, взрослые пили пиво. Нам не
продали… Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям
говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не
ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно…
7-ой класс
Подружился
с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им
даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи.Именно так
говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же
говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны.Не помню, как
прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже
не купил алкоголя. Малец… Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала
слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои
родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что
такое, оценки за год, хуже чем у Мишки… А, он точно ботан.
9-ый класс
Летом
подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился.Машка
самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда
прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в
крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее
послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал
ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову
Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно.
Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.
11-ый класс
Год не
видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не
ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят.Всего одна
двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике.
Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала.Пришлось ей угрожать.
Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем
договорилась. Пыталась больше не выпускать и здома. Я ее ударил. Ревет.
Ушел из дома, один месяц жил у друзей.Одиннадцатый так и не закончил до
конца. Да и не нужна мне эта школа.Как-то ночью, со своими друзьями
панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на
земле. Я заметил он открыл глаза. Назвал меня по имени. Это был Миша, я
сказал всем срочно уходить. Сам остался.Миша больше не открывал глаз.
Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал.
Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном.
Избили, твари. Друзья… Еле нашел, место, где живет Маша. Она бросила
школу, живет с мамой и ребенком…моим… забрал ее к себе, узнал в
какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю
грузчиком. Снимаем с Машой квартиру.Миша, часто бывает у нас. Заочно
учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю.
Бросил пить… ”
Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.
*
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!
*
Живой? Это поправимо!
*
Друзья! Ой, о чём это я? Мои тупоголовые подопечные.
*
Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!
*
Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.
*
Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.
*
Ну что, палач, наточил топор своей тупости?
*
Купитман, вот у тебя совести нет, как у моряка ширинки!
*
А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Уриномохито».
*
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!
*
Вы инородные тела в здоровом организме медицины!
*
Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?
*
Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
*
Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в спокойной ночи малыши играть!
*
Это ты его обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
*
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением! Ты безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался! Впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…
*
Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?.
*
Он не может тебе ответить, он занят, он умирает.
*
Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
*
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
*
Ох уж эти троечники, дети главных врачей.
*
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
*
Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!
*
То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!
*
План — говно! Я не хочу в нем участвовать! Я брезгую!
*
— Я тебе за это обрезание сделаю!
— …
— Ну, значит, ещё одно!
*
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
*
Да хрен тебе на весь макияж!
*
Добавь в свой злобный клёкот информативности!
*
Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом не вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.
*
Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так, что иди и лечи налогоплательщика! — О трансвестите
*
Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!
*
Доброе утро, коллеги…И ты, Буратино!
*
Кто мне скажет что это утро доброе, того убью.
*
Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.
*
Не оскорбляй моё сознание нелепицей!
*
За мной, сластолюбцы!
*
Как спел, катетер мне в простату!
*
Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.
*
Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».
*
Вы не представляете, как мне сложно совмещать сразу три звания – падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры».
*
Вы не доктор Варя, вы доктор-варвар! Варвар! Нет, надо все-таки к логопеду сходить.
*
Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…
*
Я не знаю чем ты руководствовался Лобанов — логику я исключаю сразу.
*
Левин, я очень хочу тебя убить, беги отсюда, беги.
*
Женщина, бритва, пах. Чувствуешь уровень опасности?
*
За работу, живодеры!
*
Ты чего, устал с зеркалом чокаться?
*
Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!
*
Чё это?
*
Эво как!
*
Карлсон! Карлсон. Слово-то какое ужасное!
*
Ага Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь лесным ветрам титьки тискаешь…
*
… ни маникюра ни совести…
*
Настюха!! Шприц те в ухо!!
*
Послушай меня, жертва хаотических репликаций хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю и ты у меня по швам расползёшься, я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова пункция, я тебя в такой паззл нарежу, ни один травматолог не соберёт. Ты все понял питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации
*
Ты дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!
*
Сколопендра! Гадюка габонская!!
*
Да там полно вирусов, это же компьютер венеролога!
( https://not-fortune.viewy.ru )