[Aleksa.]

Поу4ите меня жить. Нет, серьезно. Расскажите, что же делают прили4ные девушки в моем возрасте, в это время года, дня, да и вообще. Вы же всегда знаете самый подходящий цвет волос и книгу, знаете, 4то мне пить, есть, посмотреть. Не упустите возможности напомнить о том, 4то мое любимое платье - это на самом деле свитер, 4то я потеряю обе по4ки в этом пальто зимой, про «не звони и не пиши первой» и прибавьте побольше «должна». О, 4уть не забыла. Давно не слышала о том, какой же парень мне действительно нужен, и 4то тот, за которого я всякий раз готова на всё - он хуже, дешевле и проще, 4ем мне кажется

Порой мы по-глупости ждём чего-то там, где ждать нечего. Обманываем самих себя, в надежде, что наши старания принесут какие-то плоды. И даже когда нас отодвигают на задний план, мы упорно пытаемся занять достойное место в чьей-то жизни. Между тем, выбор есть всегда: уйти или остаться. Как правило, мы оказываемся слабее и остаёмся, продолжая жить в ожидании чуда.

Ненавижу болеть… я противна самой себе. Отвратительно болит горло, температура, заложен нос… опустошаю пачку бумажных салфеток. Ну вот. А ведь обещала себе не расклеиваться. Видим­о, не выйдет. Странн­о, но одновременно хочется спокойствия и перемен.

Куда торопится время?

Когда настанут времена успокоения.

Когда я буду верить?

Незаметные и незаменимые мои глупости.

Снова шалят.

Тлеет и сигарета. Дешёвая сигарета сегодня по моде.

вроде.

А я просто пью зелёный чай.

А за окном люди озабочены своими заботами.

Скоро праздник. Новый год. Время…желаний и достичь чего-то невозможного.

А у меня? У меня как бы зажать уши руками, чтобы не слышать смеха, радости..

Как бы не замёрзнуть.

Сигарета затлела. А я всё пью зелёный чай,

а люди тем временем теряли сами себя.
Такое бывает.
Кто-то сидит чай пьет, а у других жизнь рушится.

Ничто не проходит бесследно, а случайности вовсе не случайны.
Отчего когда всем плохо - мне хорошо?
Отчего когда мне хорошо - всем плохо?
Не уживаться, не вписываться в окружающую среду так привычно.. Вы уж простите, что мне смешно, когда вы плачете.
И если бы мне хотелось, чтобы ты помнила обо мне, то пусть воспоминанием обо мне в твоей голове будут лишь слова о том, что я люблю грозу и ураганы. Всеобщее чувство паники, когда люди семенят как муравьи, в надежде поскорее отыскать укрытие.

Отчего-то редко удавалось попадать чувствами в цель, как мишень, взятая под прицел.
Опять не получилось, и ты еще цел.
Когда вокруг слишком шумные разговоры, в моем мире действует закон шепота.

( Продолжить ) События, люди, которые ставят на ноги, укладывают тебя так, чтобы ты не выходил за поля тетради, порой так нужны, просто необходимы, иначе так и будешь ты распускаться по ниточке, распустишься и опустишься в самый низ.
Все самое верное, пусть то вкусное или скверное - брошено в лицо, как факт дождя, просто как факт, что проливается, или кричит в глаза и немые или просто онемевшие губы.

Скажи, правда ли все возвращается, или же я так привязана к мелочам, что когда-то трогали мое сердце?
Ты..трогаешь мое сердце. Только вот ТЫ вовсе не мелочь, my Sweet November.
Я все думаю о том, придется ли мне писать тебе письма о том, что фразе «завтра может не быть» суждено было сбыться.
Люди научили меня молчать, а обстоятельства плакать по мелочам.

Все зависит не от дороги, а от того, что заставляет нас выбирать эту дорогу.

Иногда очень хочется, чтобы люди смотрели глубже, чем позволяет им их скудное зрение. Поверхностные взгляды на мир, людей; "поверхностная" жизнь, "поверхностные" мысли, "поверхностные", точнее, примитивные желания..Жить так-это тоже самое, что думать о том, что все мысли людей только в их словах, все их желания только в их жестах, все эмоции лишь в мимике, а вся душа на ладони, которую тебе так безропотно протянули. Нельзя судить о книге по обложке, о конфете по фантику, о человеке по друзьям, по манере одеваться, о душе по привычной вам улыбке и блеску глаз.
Просто есть вещи, которые мы привыкли упускать из виду, потому что думаем, что все мы великие психологи уже знаем друг друга. Эти вещи называются деталями…Попробуй­те прочесть истинное настроение человека не в той улыбке, которой он вам улыбается и не в том взгляде, который он всегда дарит вам. Просто попробуйте уловить эту лёгкую улыбку человека, который смотрит вдаль, забыв о том, что за ним могут наблюдать…попробу­йте расшифровать нервные ломаные движения, когда она поправляет волосы, или когда он прикуривает сигарету, попробуйте понять, чего хочет человек, когда он просто долго смотрит в окно.

Позови меня, небо, удиви меня правдой.
Я, конечно, не первый, кто летал и кто падал.
Ты как будто нарочно, ты со мною играешь,
Потому что все помнишь, потому что все знаешь.
Позови меня, небо…

то же всё не про меня. Все эти твои песенки. Мел на асфальте в сердечках. Все эти стихи лесенкой. Не за меня слёзы в подушку дождями/неделями. Трубочки с розовыми коктейлями. Полочки с парфюмерией. Все эти спальни с постелями. Слишком наверное много. Всякого во мне неприличного. Клыки мои длиннее обычного. Больше ничего уже личного.
Нет нас в подкупленных СМИ. Все твои долгие до/ре/ми. Больше не про меня."

Я хочу слышать горькую правду. Пускай даже мне будут плеваться ею в лицо. Но я хочу этого. Больно и неприятно? А как оно, верить в ту иллюзию, которую создают другие, а потом ощущать разрушение этого всего и находиться в самом эпицентре. Что-то ломается внутри. Возникает столько вопросов… К сожалению, я нахожусь среди людей, которые строят какие-то вымышленные чувства, эмоции на ту или иную ситуация. Создают какую-то игру, в которой они не играют за себя, а за какого-то персонажа, который говорит не то, что он думает. Кто-то пытается создать себе определенный авторитет и, к сожалению, у него это плохо получается. Так хоть можно было бы в это наивно верить. А так, видно всю эту глупость, злость, грязь. И так страшно потерять себя. Знаю, что в жизни иногда придется говорить так, как надо кому-то. Можно я буду молчать?! Мы все с этим соглашаемся потому что так проще. Лучше я буду страдать от того, что стану белой вороной среди этих людей, чем буду такая же как они лишь бы ко мне не было "претензий" и лишних вопросов…

Знаешь, после того, что у нас было. Я тоже имею право голоса. Знаешь, родной, ты слишком часто разбивал, наивные с детской глупостью сердца. Ну пусть одним из этих сердец была я. Мне жалко тебя…нет-нет, я сожилею, что все так произошло.

Знаешь, мне кажется не нужно сидеть, как ты сейчас, и плакать мне в трубку. Почему нельзя просто улыбнуться и сказать, как раньше "Мне похуй", пойти выкурить пачку Dunhill, и закричать в окно "Не сломать".

Но нет, ты сидишь и плачешь "Ну зачем, зачем я её встретил! "

Роднуль, так надо было, никто не знал, что девушка может быть такой же "сукой" как ты. Бери проще, я же знала, я же говорила, она не твоя, и ты для неё ничто. Ты не парень, она просто приходит трахатся и всё. А ты не знал, что такие бывают? Теперь знаешь.

И знаешь, она как ты…может быть, через год, ну или два, как и ты, позвонит именно тебе. Человеку, которому разбила сердце. И попросит помощи собрать её осколки. И ты не откажешь, впрочем, как и я. И не из чувства совести\приличия. А всего лишь потому, что ты знаешь как это.

Как это, в потеренном состоянии, ползать на коленках и собирать, свои слезы, подбирать осколки сердца, промывать их, очищая их от пролитой грязи, дезинфицировать от плесени-боли. И сидеть, с Клей-момент-другом соединяя частички, что бы вернутся к жизни.

Я пройду этот процес с тобой обещаю. Потому, что ты не просто "кусок мяса" из страниц моей жизни, а человек из моей главы.

Да, я тоже тебя…..

Я пила холодный кофе без сахара. Мне нравился его терпкий вкус и неуловимая горечь остававшаяся на языке после очередного глотка.

Мои пальцы судорожно сжимали чашку. Мне почему-то казалось что ето единственный целый предмет в моей разбившейся вселенной.

Я слегка дрожала. Не от холода и не от страха… Просто дрожала. И хоть плед был совсем рядом я не хотела потянуться к нему рукой. Сеодня я не заслуживала ни пледа, ни тепла…

Обессилев, я сползла с дивана… Я хотела исчезнуть, провалится сквозь землю… Но упрямый пол никак не желал уходить из под ног.

Первой с моего тела слетела футболка, затем осторожно стянулись джинсы. Я хотела выкинуть одежду! Она пропахлась моими духами… Сладковатый, соблазнительно-ускользающий аромат… Вызывающий неподдельное отвращение и будивший воспоминания…

Я свернулась клубочком и обхватила себя руками. Я не пыталась согрется… Я пыталась стянуть края рванной раны зияющей в груди.

Слёзы — горячими ручейками стекали по щекам на плитку застывая там солёными лужицами. Из остывших губ вырывалось хриплое, прерывистое дыхание… единственное свидетельство того, что тело ещё живо…

Я глотнула третью таблетку обезбаливающего, но ето не помогло избавится от душившей меня боли. Белые капсулки убивали ощущением опустошенности и безысходности…

В трех шагах прозвучало мяуканье любимого кота. Тело инстинктивно сжалось, а бледное лицо уткнулось в окоченевшие ладошки.

Кот знал меня слишком хорошо. Именно пoетому мои напуганные глаза боялись встретистя с его не по животному умным взглядом полным упрека и осуждения.

Кот не любил когда я плачу. Он не любил влагу, даже если она лилась из моих глаз. Но он всегда ложился мне на колени позволяя уткнуться заплаканным лицом в теплый, пушистый бок.
Кот просто знал меня слишком хорошо, что бы оставлять одну…

Сквозь пальцы я смотрела на небо. Мне это всегда нравилось. Каждый раз оно новое… Другое… Не такое как вчера… Именно ета переменчивость мне и нравилась.
К небу нельзя привыкнуть… Оно не может надоесть…
Я влюбилась в его непостоянство, а оно влюбилось в мой восхищенный взгляд.

На столе в который раз завибрировал телефон. Кот недовольно встрепенулся, а вот на меня этот звук наоборот действовал умиротворяющее.
Я была слишком ленива, чтобы отключить мобильный совсем… И слишком устала, что бы в очередной раз слышать приевшуюся мелодию звонка.
Режим "«Без звука» - идеальный вариант…

Не хотелось смотреть кто звонил… Но в то же время затуманеный мозг уже начинал перебирать завтрашние обьяснение почему я не отвечала…
Была в душе?.. забыла телефон на улице?.. Не слышала?..
Да и впринцыпе какая разница? Моим неубедительным отговоркам уже как месяц никто не верит. С тех самых пор как количество пропущеных всегда стало больше чем принятых…
Начинало темнеть, а я все лежала…
Слезы уже не текли… Почтит не слышалось и дыхания…
Липкими скользкими щупальцамименя настойчиво обвивала апатия.
Из руки выскользнула чашка и разбрызгивая кофе покотилась по кафелю… Черный ручеек змейкой заструился мимо, примешивая к ветру горьковатый привкус…

Запах духов исчез.
Грудь все смелее вздымалась вдыхая вечерний воздух…
Вдох… Выдох.. Вдох… Выдох… Вдох…

Я уснула там. На полу.
Раздетая, замерзнувшая почти не живая…
В ту ночь мне приснился замечательный сон…
Сон.. что утром я не проснулась…
Сон — с четверга на пятницу…
Вдох… Выдох..

Наверно иногда разбиться хочется без толку, на осколки…
И лишь его желание давит на тебя, благополучными утешениями что всё
отныне будет хорошо. Иногда когда дождь хочется бежать, но не в коем случае не прятаться!
Это то что греет больше чем солнце.Ведь так?
Так ты хотела Саша.
-Выходи.
-не, рановато ещё.
-радость моя иди спи, прошу.
-а то что?
-уйду я.
кто знал что именно так?
И этот скотч…заклеить улыбальник?!
Кричать охота.Глотка дрожит.Пить охота.Всё пересохло.
И там внутри….да, всё засохло.
Бумагу в самолётик, а там люблю.Сколько я посылала писем, а где ответы?
их больше нету.
просто.больше.нету.

Она смотрела.дальше чем другие.
Смотрела мимо тех.кто был с ней.
Её глаза были красивей солнца.
Была совсем одна.совсем ничьей.
Мимо ушей летят пустые фразы.
Высоко в небе летит быстрый самолет.
Ей ни о чем не рассказали.конечно сразу.
Она садилась на борт.не зная что её ждет.
В голове не было мечты о принце.
В окно иллюминатора капли стучат.стучат.
Люди в салоне тоже прилетят в столицу
Став тысячью беспомощных котят.
Она хотела.открыть все окна.
Её душа под дождем.промокла.
Приземлились.в Москве такой же дождь.
Огромный мир.нигде.никто не ждет.
Она не верила.тому что было.
Она не верила.своим глазам.
Капли спускались ей на губы.
Всё застыло.давало волю
Вместе с каплями бежать слезам.
Кап.кап.не улетай.не надо.
Четвертый день.дождь вниз падал.
Родной город умолял
Спускайся с небес.
Пятиэтажные дома соскучились по
Тебе.
Нет.нет.я не хочу.ты слышишь.
Маленький город без тебя
Трудно дышит.
Здесь покой для тебя
Даже долгой зимой.
Даже в доме одной.
Знаешь ты.же.
Бесстыжая погода делала всё хуже лето.
Тебя никто не слышал.
Искала краски где-то.
Неужели здесь все так скованно.
Здесь просторы огромные.
В них толку нет.
Все бегут.ты чуть не успеваешь.
Это так странно.медленно убивает.
Ты так грустишь.вокруг глаза чужие.
Высокие деревья.и голоса пустые.
Как выбираться из псевдо-чудо-плена.
Готова разбивать все клетки.или резать вены.
Зачем на верх.если внизу так просто.
На ноль ответов.было миллион вопросов.
Здесь вместо преданных подружек
Только идиотки.
На языках.светская жизнь.
И дорогие шмотки.
А ты по центру ночью медленно идёшь.
По лужам.
Машины мимо пролетают.
и никто не нужен.
Она смотрела.дальше чем другие.
Её глаза стали совсем иными.
Она забыла.своё имя.в суете столицы.
Как раненная в сердце.но
Сильная тигрица.
Она плыла по океану жизни.
Вокруг неё лишь простые слабаки
Кружились.
Она хотела меньше чем другие.
Но почему-то.
Получала всё своё.

никогда, слышите? ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого.
то, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.
то, что по утрам заставляло вас улыбаться.
то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.
то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями;
никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру.
вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни.
никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать.
не повторяйте ошибок.
не набирайте заученные наизусть номера.
не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения.
не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни - что там с ним, и с кем, и как, и почему.
никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить…

Любовь в наше время скукожилась до картинки в журнале, пэкшота в телевизионной рекламе, рекламного щита 4x6, стоящего на пересечении Цветного бульвара и Садового кольца. Сегодня проявлять свои чувства, как это было принято раньше у нормальных людей, считается детским садом. Прогулки в обнимку, поцелуй в шею, совместное собирание осенней листвы — от всех таких проявлений любви мы шарахаемся, словно речь идет о педофилии. Тогда как саму педофилию стараемся выдавать за любовь с пометкой «актуальные тренды». Все нежные переживания из классических романов «восстановлены», переложены на «Кодак», отретушированы, выхолощены компьютерным дизайном и очищены от шероховатостей и мелких помарок, свойственных человеку. Обезжирены, осветлены, лишены «негатива и излишнего драматизма» и выброшены на полки глобального супермаркета, выложены на сайты знакомств, поставлены в прайм-тайм и закатаны в журнальные статьи под заголовком «Как построить любовь»? Инструкция без слез». Действительно, что для нас значат слезы любви? Это всего лишь стразы Swarovski, оторвавшиеся от чьего-то платья и пылящиеся под диваном