Это просто Вьюи блог

Жизнь…столь интересная и столь загадочная. Что это? Зверь? Птица? Чувство? Сила? Это великая загадка всех времен и народов.
Жизнь всем дается одинаковой, а то, почему у всех она разная, зависит лишь от восприятия каждым индивидуумом. Мы все развиваемся в разных условиях, в разных семьях, по-разному занимаемся самовоспитанием… Вот причина того, что все ощущают ее разной, хоть она и одна, т.к. мы все биологические существа и "живем" по одному принципу. А все остальное - разница в моральности. Я считаю, что нет антиморальных существ - мы все моральные, вот только мораль у каждого своя, иногда противоречивая другим.
Познакомтесь! Ее величество Жизнь! Великая и непредсказуемая любительница острых ощущений и запутанных головоломок. Она едина, а мы лишь ее игрушки. Она хоть и всемогущая, но ей нужно сопротивляться! Она любит соперничать и вознаграждает тех, кто пытается не покоряться ей! А вот слабых она не любит. И не потому что они слабее других, а просто с ними скучно.

Счастье, любовь, боль… Всегда идут рядом, всегда в такой последовательности. Ничто не вечное - все проходит! Лбюбовь проходит, счастье развеевается, боль остается…
И лишь боль способна открыть глаза на мир, дать человеку понять, что в жизни не все так безоблачно. Боль уничтожает любовь, но в то же время не дает забыть ее. Да и время не всегда помагает забыть - оно помагает лишь смириться, все обдумать, разложить хаотичные мысли по полках сознания.

Он…нет, это не название нового триллера.
Он…просто человек. Для кого-то просто, для кого-то нет. Просто? Очень непросто! Было бы просто, не писала бы это ночью в тетрадке, которую, желательно, чтобы никто не видел… Все непросто, все очень сложно…
Кто он? Он тот, кто смог научить меня летать, стоя на земле…
Он тот, кто дал мне возможность почувствовать счастье, подарил ту детскую наивную банальность, которой мне так не хватало…
Он тот, кто заставлял меня улыбаться даже в самые серые дни, тот, кто с легкостью вносил краски в мою жизнь…
Он тот, в чьи глаза я могу смотреть вечно и понимать, что это он - тот единственный, который нужен… Так я думала раньше… Но, может, он не тот единственный, а просто очередная неудача? Но, блин, зачем было дарить надежду? Зачем было проявлять взаимность? Больно! Но больно не из-за того, что ничего не вышло, больно за подаренную мечту, разбитую в крах…боль, раздирающая боль внутри, порождающая потоки слез на глазах…
Он - самая счастливая моя неудача…

Любовь прошла…

Если ты не ощущаешь ничего, кроме легкой боли и пустоты в сердце…
Если ты грустишь, смотря на пустую качель, которая предназначена для двоих…
Если ты не завидуешь, но чужое счастье ранит сильнее, нежели отсуствие своего…
Если тебе хочеться удалить его номер с телефонной книги, с друзей вконтаке…но ты этого не делаешь, а лишь закрываешь от него свою страницу…ненадолго…просто от этого тебе становится легче…
Если тебе смешно, но в то же время больно за те несколько мгновений счастья, подаренных любовью…
Если тебе становится легче засыпать ночью и смысл жизни обретается не только в любви…

Любовь прошла … но след от нее остался …

Поезд…снова дорога во Львов…

…нижняя полка - таже полка. Пустота. Лишь воспоминания царатся в голове. Те прекрасные и незабываемые октябрьские воспоминания…те чувства, нахлынувшие тогда. А сейчас…что остается? Слушать треки, что напоминают о том дне, вспоминать "старого друга", нашу компашку…ну, и конечно же его…такого милого и наивного…может и не наивного… Но тогда было так классно! Он рядом лежит, одна музыка на двоих…да! Он рядом был, очень близко… Один с лучших дней жизни… Счастье, ударившее в голову… Это было удивительно хорошо, хоть я и прекрасно понимала, что это всего лишь на мгновенье… Еще немного и это все закончиться…всего лишь мгновенье и…он уйдет спать на свою верхнюю полку соседнего купе… А время идет, трек доигрывает… А мне так спокойно возле него, так хорошо…но…ученые еще не изобрели пульта, останавливающего времени. Мне бы всего лишь на миг…всего на один миг удержать то мгновенье…жаль, это невозможно. Но вот и все. Трек Гуфа доиграл. И он попрощавшись уходит… Я спокойно его отпускаю, надеясь, что следующей ночью будет что-то подобное…но…это был один с лучших дней моей жизни…

Больно понимать, что ты ошиблась. Ошиблась в человеке. Полюбила. Но зачем? Ответа нет и быть не может. Люди ошибаются…да…но это ведь так больно. Смотрю на него…все-таки ошиблась. Очень сильно. Реально ошиблась. Это моя самая огромная ошибка, но и самый хороший урок жизни. Он не тот, кого я любила. Он другой. Он сильно изменился. Больно…до слез больно… Где тот, которого я так любила? Где же он? Где тот, который был для меня идеалом? Он умер…умер для меня в моем сознании… Он изменился…сильно… Любовь прошла, но все же что-то осталось…что-то, что не описать общепринятыми словами…

Больно…до слез больно… Рядом друзья, а мне так хочется зареветь…Но нет! Нельзя! Я буду улыбаться! Зачем? Просто так нужно! Просто для того, чтобы не повышать его самооценку… Я его любила. Сильней всех в жизни… А он меня нет, но я верила и надеялась…я ошиблась. Он другой. Он не такой, которого я любила… Но все же мне нужен он! Именно он! Неужели до сих пор? Почему снова я стала чувствовать это… Ревность? Ни за что! Он этого не заслуживает!

У меня есть парень… Блин, хочу влюбиться…взаимно… Да, я наивная…знаю, очень… Я верю в то, что когда-нибудь я встречу взаимную любовь… Но с каждым годом я начинаю в этом сильно сомневаться… Неужели существует взаимная любовь? Вряд ли. Я очень в этом сомневаюсь, но я надеюсь. Надеюсь на это… А может и не нужно… Может возненавидеть? Снова? Да ну… Нафиг нужно… Как же мне надоело улыбаться…улыбаться, когда на глазах выступают слезы… Но нет. Я не опущусь: слезы не покажу… Я сильная - я в это верю! А все-таки может? Нет! Сильная! Я буду улыбаться! Морально плохо…очень…но я буду улыбаться! Он никогда не узнает об этих заметках и чувствах, которые все же всплывают; он не увидит моих слез… Я его любила… Любила - это ведь прошлое время, но оно до сих пор имеет значение в теперешнем! Я забуду…забуду обо всем! Опишу все в заметке и станет легче… И все же, наконец-то, поставлю точку в этой истории. Я уже многократно ставила точки, которые невольно превращалась в многоточия…снова и снова… Но все. Точка. Все-таки не во всех историях бывает хеппи энд. Жизнь - не сказка, жизнь - реальность! И мы должны ее принимать таковой…без всякой надежды на пустоту.

Три метра выше неба…..это тяжело или просто? Это почти невозможно… Точнее возможно, но далеко не со всеми… У каждого человека, скорей всего, есть или был человек, который поднял его на три метра выше неба…и опустил. Но все же поднял! Ему это удалось! Это просто удивительно, как мы можем привязаться к человеку, причинившему нам столько боли. Больно….действительно больно….

…и слезы здесь не в помощь, хотя от них становится легче….

И вот в один прекрасный момент ты подымаешься на три метра выше неба. Ты не особо осознаешь этого…в тот момент. Но ты понимаешь, что это счастье…. Потом падаешь вниз настолько же…. Больно? Да не то слово! Это просто ужасная раздирающая боль…все внутри кипит, хочется реветь, орать, бить стены…но твой облик неизменный. А зачем людям знать лишнее???

А потом ты резко вспоминаешь фразу об одном единственном. А может это он? А может это он тот один единственный? Ты надеешься, что это не так и ты еще найдешь того единственного. Но, возможно, ошибаешься… Возможно, это был он.

Прошло время…. Оно не помогло забыть – помогло лишь смириться, свыкнуться с мыслью, что на три метра выше неба ты уже не подлетишь с ним… возможно с кем-то другим, но не с ним…. А может, и не подлетишь…

…музыка, сочинения, слезы…кому это нужно? Тебе тоже оно не нужно! Но ты ведь это осознаешь…и забиваешь на это все. Тебе становится легче, может не намного, но все же. И вот один прекрасный день тебе приносит ощущение свободы от боли: тебе стало легче от этой боли, лишних мыслей – ты вылечилась! Но память…она не забывает, как бы ты не старалась забыть. И мечта…подавленная неисполненная мечта о нем…

Ты забила на это. У тебя появился парень – жизнь налаживается! Но все же что-то не так…ты подлетаешь ввысь…высоко, но не на три метра выше неба. Твои крылья подбиты им, тем единственным, причинившим тебе столько боли.

Но это еще не самое ужасное… Ужасней то, что гуляя со своим парнем, ты думаешь о нем, том, возможно, единственном…И постоянно утверждаешь себе, что он не достойный твоих страданий, но все же…

Зато ты больше не ревнуешь. Ты просто с этим всем смирилась. А если ревность и появляется, ты ее просто убиваешь в себе, понимая, что она совсем не нужна и делает хуже лишь тебе. А иногда так хочется зареветь….но нет – ты больше таким не страдаешь.

Серьезность превратилась в гон…один сплошной гон. Вы играете в какую-ту игру, подыгрываете один одному, прикалываетесь… Но в каждой шутке есть лишь доля шутки. А то, где в этой шутке правда, выбирать вам. Каждому по отдельности. Печально, что мы не можем быть с теми, кто может подарить счастье.

Да, ты стала параллельна к нему. Тебя уже не задевают ни его слова, ни его поступки…ничего… И вдруг ты добиваешься своего – твоя мечта, или правильнее сказать, желание резко исполняется…неожиданно. И снова в твоей голове всплывают прошлые воспоминания, чувства, моменты счастья. Но ты все же понимаешь, что лучше об этом не думать – хуже будет. Но как так? Как не думать? А ведь это было классно…..один миг, а столько чувств и…боли. Он – человек, поделивший твою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Одно мгновенье разделило твою жизнь…одно дыхание…

Ах, да… Дыхание….возле него оно замирает. Он так близко. Тебе так спокойно и хорошо возле него. Ты дышишь, но тихо-тихо… Боишься спугнуть? Нет, ты просто пытаешься насладиться мгновеньем, пытаешься задержать этот момент на вечность….но…

И как бы ты не старалась себе доказать, что все…все прошло – это не так. Ничего не прошло. Просто ты все спрятала куда-то глубоко в сердце, при этом выкинув все ключи от него… Сердце есть. Закрытое. Ключей к нему нет. Но надежда остается….надежда на то, что когда-то найдется человек, который сумеет отыскать то маленькое отверстие в твоем сердце, которое ты все же оставила в надежде, прикрыв при этом маской счастливого человека…

Грустная музыка и мысли….Ну почему они о нем? Неужели снова? Ты задаешь себе вопросы, не ища на них ответы…

Зато ты снова улыбаешься…пусть даже и со слезами на глазах, но улыбаешься…искренне. История начинает повторяться…спустя 2 года. Или нет? Или все-таки это какая-то игра? А пофиг…пусть даже и игра, зато счастливая… Ты согласна поиграть ради того, чтобы снова ощутить чистый и сказочный воздух, что на три метра выше неба.

А для счастья нужно ведь всего ничего….просто быть с ним…

И снова в твоей голове хаос. Мысли, мысли…хаотичные мысли. Снова все переворачивается с ног на голову. Но тебе такое ведь нравится! Тебе так всего этого не хватало целых 2 года…. Не хватало тех прекрасных ощущений, слез от счастья, улыбок, взглядов глаза в глаза…Тебе не хватало даже грусти и боли… А ведь это все как наркотик. Привыкнув раз, ощутив весь горький привкус любви, ты отвыкнуть уже не можешь…никогда. Ты лезешь в эту петлю любви снова и снова, каждый раз затягивая ее все сильней и больней.

И ты снова задаешь себе вопросы: почему возле него тебе так спокойно? Что в нем такого особенного, что заставляет сердце биться, а дыхание замирать? Любовь… Нет? Тогда что? Вроде разлюбила, но не отвыкла… Привычка? Возможно ты это поймешь…вскоре… А сейчас ты просто запоминаешь каждое мгновенье, проведенное с ним. Пытаешься снова ощутить то счастье, что ты чувствовала 2 года назад… Счастье, на крыльях которого подлетаешь на три метра выше неба…

Любовь…Она или оно? Она! Она жестокая…Любовь приходит как вспышка – моментально, а вот расставание с ней может занять всю жизнь. Любовь – это не то, что приходит громко и уходит тихо, это то, что является в ярких красках, а уходит в темных, оставляя при этом большущий шрам в сердце; шрам, который не исчезнет никогда. Он остается для того, чтобы мучать человека на протяжении всей жизни…но если это была любовь. А если влюбленность? Влюбленность в состоянии оставить лишь маленький отпечаток, столь маленький, что перестает тревожить спустя некоторое время. Влюбленные люди не могут понять тех, которые любят. Ведь любовь – это не влюбленность. Это почти два разных, порой несовместных чувства. Влюбленность – когда любишь человека глазами, любовь – когда сердцем, при этом глаза редко открываются на мир; человек не в состоянии здраво оценивать окружающий мир, других людей, ведь любя люди не замечают никого, кроме тех, кого любят; тех, за которыми согласны пойти “на край света”. Человек, который любит, находится в постоянных поисках глазами своего избранника, постоянно совершает глупые нерассудные поступки, но ему это простительно, ведь он любит и ему любое “море по колено”.
Влюбленность – первая стадия любви. Она имеет два последствия: остывание чувств или же переход в любовь. В первом случае влюбленность может исчезнуть, и вы этого не почувствуете, или же перерасти в любовь. Между любовью и влюбленностью существует тонкая грань, которую не так уж и легко распознать. Но человек должен сам понять, где именно заканчивается влюбленность и начинается любовь – совершенно новое чувство, не похожее на первое. Если влюбленность приносила больше радости, чем мук, то любовь наоборот. Но это муки любовные, то есть они прекрасны. Некоторые люди получают от них удовольствие.
Также любовь делится на две категории во взаимности: любовь взаимная и любовь безответная. В наше время, к сожалению, больше любви безответной. Вот она и приносит сердечные муки, переживания и терзания души. А все это из-за того, что наш мир просто-напросто деградирует. Миром правят деньги. Люди все меньше и меньше задумываются о любви, а больше о деньгах и о своих материальных потребностях. Мы забываем о вечных истинных ценностях. А это очень больно…
Любя безответно тех, кто находится далеко от нас, мы не замечает тех, кто любит нас и находится очень близко, на расстоянии вытянутой руки! Это правда жизни и от нее никуда не деться. А все же, любовь – это счастье! Даже безответная любовь в какой-то степени счастье, ведь любовь делает из человека Человека. Так что ЛЮБИТЕ…

В народе говорят: "Надежда умирает последней" . И это правда. Но почему все так происходит? Сначала умирает доверие, следом - любовь, а надежда остается жить. Живучая, блин! Что такое надежда? Это оптимизм? Я думаю, да! А хотя, по-моему, лучше знать худшее, чем не знать ничего и надеятся на лучшее! Значит, в надежде нет ничего хорошего и она лишь вредит реальности: искривляет ее, дает повод бесконечносте ненужных мыслей и псевдочувств! Это ненужный психофактор человечества! Ведь даже в любви мы страдаем не от самого чувства любви, а от тех пустых иллюзий, пустой надежды, что сами же и создаем! Даже пройдя некий путь любви, разлюбив, осознав, что никакого общего будущего нет и быть не может, мы не перестаем надеятся - мы надеемся на пустоту. Мы стоим на краю пропасти, смотрим в пустоту, а видим лишь свои ненужные мысли…

Снова счастье…и снова кратковременное… По-моему, самое недолговечное в этом мире - это счастье! Я снова его почувствовала: подлетаешь ввысь и резко падаешь - печаль; мысли об одном и том же; ожидание чего-то с воздуха, с пустоты; чувство привязанности… А, может, что-то большее? Что-то, что способно перерости во влюбленность, а потом и любовь? Боюсь снова влюбится безответно, получить моральный удар со спины… Ну почему я такая? Почему, когда в мою сторону летит надежда, я ее ловлю и не отпускаю, удерживая двумя руками? Вроди и не навная, но так часто ошибаюсь… Но счастье…ведь далеко не каждый человек способен подарить его, заставить улыбаться без повода. Почему цель каждого человека в жизни - достигнуть счастье? Счастье…мы ставим его на ступень выше любви. Мы, ценители счастье, так и не научились его по-настоящему ценить…а это очень печально.