Три метра выше неба…..это тяжело или просто? Это почти невозможно… Точнее возможно, но далеко не со всеми… У каждого человека, скорей всего, есть или был человек, который поднял его на три метра выше неба…и опустил. Но все же поднял! Ему это удалось! Это просто удивительно, как мы можем привязаться к человеку, причинившему нам столько боли. Больно….действительно больно….
…и слезы здесь не в помощь, хотя от них становится легче….
И вот в один прекрасный момент ты подымаешься на три метра выше неба. Ты не особо осознаешь этого…в тот момент. Но ты понимаешь, что это счастье…. Потом падаешь вниз настолько же…. Больно? Да не то слово! Это просто ужасная раздирающая боль…все внутри кипит, хочется реветь, орать, бить стены…но твой облик неизменный. А зачем людям знать лишнее???
А потом ты резко вспоминаешь фразу об одном единственном. А может это он? А может это он тот один единственный? Ты надеешься, что это не так и ты еще найдешь того единственного. Но, возможно, ошибаешься… Возможно, это был он.
Прошло время…. Оно не помогло забыть – помогло лишь смириться, свыкнуться с мыслью, что на три метра выше неба ты уже не подлетишь с ним… возможно с кем-то другим, но не с ним…. А может, и не подлетишь…
…музыка, сочинения, слезы…кому это нужно? Тебе тоже оно не нужно! Но ты ведь это осознаешь…и забиваешь на это все. Тебе становится легче, может не намного, но все же. И вот один прекрасный день тебе приносит ощущение свободы от боли: тебе стало легче от этой боли, лишних мыслей – ты вылечилась! Но память…она не забывает, как бы ты не старалась забыть. И мечта…подавленная неисполненная мечта о нем…
Ты забила на это. У тебя появился парень – жизнь налаживается! Но все же что-то не так…ты подлетаешь ввысь…высоко, но не на три метра выше неба. Твои крылья подбиты им, тем единственным, причинившим тебе столько боли.
Но это еще не самое ужасное… Ужасней то, что гуляя со своим парнем, ты думаешь о нем, том, возможно, единственном…И постоянно утверждаешь себе, что он не достойный твоих страданий, но все же…
Зато ты больше не ревнуешь. Ты просто с этим всем смирилась. А если ревность и появляется, ты ее просто убиваешь в себе, понимая, что она совсем не нужна и делает хуже лишь тебе. А иногда так хочется зареветь….но нет – ты больше таким не страдаешь.
Серьезность превратилась в гон…один сплошной гон. Вы играете в какую-ту игру, подыгрываете один одному, прикалываетесь… Но в каждой шутке есть лишь доля шутки. А то, где в этой шутке правда, выбирать вам. Каждому по отдельности. Печально, что мы не можем быть с теми, кто может подарить счастье.
Да, ты стала параллельна к нему. Тебя уже не задевают ни его слова, ни его поступки…ничего… И вдруг ты добиваешься своего – твоя мечта, или правильнее сказать, желание резко исполняется…неожиданно. И снова в твоей голове всплывают прошлые воспоминания, чувства, моменты счастья. Но ты все же понимаешь, что лучше об этом не думать – хуже будет. Но как так? Как не думать? А ведь это было классно…..один миг, а столько чувств и…боли. Он – человек, поделивший твою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Одно мгновенье разделило твою жизнь…одно дыхание…
Ах, да… Дыхание….возле него оно замирает. Он так близко. Тебе так спокойно и хорошо возле него. Ты дышишь, но тихо-тихо… Боишься спугнуть? Нет, ты просто пытаешься насладиться мгновеньем, пытаешься задержать этот момент на вечность….но…
И как бы ты не старалась себе доказать, что все…все прошло – это не так. Ничего не прошло. Просто ты все спрятала куда-то глубоко в сердце, при этом выкинув все ключи от него… Сердце есть. Закрытое. Ключей к нему нет. Но надежда остается….надежда на то, что когда-то найдется человек, который сумеет отыскать то маленькое отверстие в твоем сердце, которое ты все же оставила в надежде, прикрыв при этом маской счастливого человека…
Грустная музыка и мысли….Ну почему они о нем? Неужели снова? Ты задаешь себе вопросы, не ища на них ответы…
Зато ты снова улыбаешься…пусть даже и со слезами на глазах, но улыбаешься…искренне. История начинает повторяться…спустя 2 года. Или нет? Или все-таки это какая-то игра? А пофиг…пусть даже и игра, зато счастливая… Ты согласна поиграть ради того, чтобы снова ощутить чистый и сказочный воздух, что на три метра выше неба.
А для счастья нужно ведь всего ничего….просто быть с ним…
И снова в твоей голове хаос. Мысли, мысли…хаотичные мысли. Снова все переворачивается с ног на голову. Но тебе такое ведь нравится! Тебе так всего этого не хватало целых 2 года…. Не хватало тех прекрасных ощущений, слез от счастья, улыбок, взглядов глаза в глаза…Тебе не хватало даже грусти и боли… А ведь это все как наркотик. Привыкнув раз, ощутив весь горький привкус любви, ты отвыкнуть уже не можешь…никогда. Ты лезешь в эту петлю любви снова и снова, каждый раз затягивая ее все сильней и больней.
И ты снова задаешь себе вопросы: почему возле него тебе так спокойно? Что в нем такого особенного, что заставляет сердце биться, а дыхание замирать? Любовь… Нет? Тогда что? Вроде разлюбила, но не отвыкла… Привычка? Возможно ты это поймешь…вскоре… А сейчас ты просто запоминаешь каждое мгновенье, проведенное с ним. Пытаешься снова ощутить то счастье, что ты чувствовала 2 года назад… Счастье, на крыльях которого подлетаешь на три метра выше неба…