Привет из лета!

грустно лишь от того, что все могло бы иначе.а может и нет.может так и надо) я конечно глупо поступила) и ты тоже.перестать общаться без объяснения причин-это конечно печально.вообщем с каждым днем нахожу все новые минусы.уже мне все равно.не близкий и не родной.чужой уже совершенно.

сон вчерашний вспомнила, как будто реально все было.он был потрясающий) если бы в жизни все было так…

и все же не хочется повторять свою прежнюю ошибку) надо выяснить все, и принять как есть. хотела сегодня спросить, но побоялась как-то реакции). не знаю, как лучше сделать.вариантов то не много по сути.либо ему реально всегда было все равно(что все-таки странно), либо второй вариант.если все действительно так, как я думаю, то это вообще очень печально(

вроде спокойствия хочется, но тогда где-то далеко отсюда) в тихом и утном месте. но знаю, что сейчас невозможно.

поэтому стараюсь наоборот сделать каждый день насыщенным) главное не оставаться наедине с собой, мысли слишком уж поглащают меня.сейчас вот легче вроде становится) чему я рада безумно! :)

Всероссийский день семьи, любви и верности!

мда действительно игнор) прям сегодняшняя ситуация полностью тому показатель.конечно не приятно и обидно.но что теперь? пытаюсь забыть))

Я поняла, что мне нужно. Мне не хватает адреналина) диких эмоций)) какого-то взрыва! :)) но что это может быть?) подумаю завтра)

Обидно, когда люди с которыми я через столько прошла постепенно остаются в прошлом. (с)

вот про это я.по этому поводу печалюсь очень.а что касается влюбленности, мне кажется, я просто накрутила себе) сказочку выдумала))

написала сегодня первая.по сухим ответам поняла, что ему плевать.старалась расспросить о чем-то, он лишь отвечал.не задавая вопросов.все стало ясно. но мне реально грустно, вот так вот терять близкого человека.чувствую себя сейчас ужасно просто от того, что не могу понять причину такого отношения.ведь по другому было.что изменилось все-таки?куча вопросов в голове. хочется уже послать к чертям, жаль, что я столько времени потратила на выстраивание отношений с человеком, которому в конечном итоге оказалось вообще все равно.пофигу иначе говоря.

печально, когда близкие люди вдруг резко исчезают.и ты больше не слышишь их звонков, смс.они не зовут тебя гулять, не спрашивают, как дела.не интересуются, что ты делал сегодня. кажется, что тебе уже нет места в их жизни. они забивают на тебя, без объяснения причины. вот это действительно обидно. хотя ведь всегда виноваты оба.значит дело и во мне тоже. есть ли смысл писать самой?когда человеку уже все равно на тебя.или я ошибаюсь?

глупо не писать человеку, с которым хочешь говорить, может его через неделю уже не будет и поговорить уже не с кем будет. (с)

это правда очень-очень глупо (реально так хочу написать, просто поинтересоваться делами, позвать гулять, вместе съесть пиццу)) как раньше, было же здорово очень! почему все разрушилось?что могло так измениться?мне сильно не хватает того времени.но надо держать себя в руках, не буду писать, потому, что реально понимаю, что не нужна больше этому человеку.как бы это не было печально.хочется верить в лучшее)

как же блин надоело сопли глотать.сама себя уже ненавижу за эту слабость!опять проплакала ночь.блииин

что изменилось за эту неделю? за каких-то несчастных 7 дней? неужели за это время возможно изменить свое отношение? неужели можно забыть все?

я готова была даже просто остаться друзьями, но видимо и этого не будет. почему он перестал со мной общаться? почему нельзя как раньше? что случилось? меня снова кинули. снова дружба полетела к чертям, только уже с другим человеком. я ведь надеялась до последнего, что взаимно.почему так казалось, или мне так хотелось. не знаю уже теперь. все еще хочу верить, что наладится все.не могу я так больше.ни дня без него.

снова я у разбитого корыта.одна.наедине со своею грустью. почему мне так катастрофически не везет? когда мне улыбнется удача?

Я просто снова размечталась! опять сочиняю сказку…

но это лишь фантазии, им нет места в реальной жизни! что я делаю? зачем я так? ведь мне от этого только хуже становится. почему я снова и снова пишу ему? хотя обещала, никогда этого больше не делать. снова и снова встречаю его, хотя не должна больше видеть. снова снова снова. замкнутый круг.я должна выбраться! просто в сердце еще осталась капля надежды.его взгляд, случайные встречи(ведь не бывает случайностей), слова и прочее. почему то все это дает надежду. может действительно я просто сама это выискиваю? может на самом деле ничего нет? а я просто друг? ведь если бы была нужна, он написал бы сам, позвонил бы.позвал гулять.как раньше. значит он все таки с ней. обидно от того, что он просто кинул меня, говорил ведь, что с ней не общается больше.оказалась ложь.вот от этого реально больно.

видимо не судьба, наверное нужно сказать прощай и пожелать удачи)

не могу понять, друг я для него, или чуть больше. привыкла сильно, что уже не замечаю ничего. как быть? как быть…

по дурацки сейчас все.не могу больше терпеть этой неопределенности, недосказанности.

сегодня было замечательно) пощаче бы так.а то я совсем уже утонула в своих мыслях.

трудновато забывать человека, когда он постоянно перед глазами. но начало получатся, точнее я стала холодней ко всему относится, нет уже той теплоты.остались лишь воспоминания) они приятные, и я рада, что все было именно так) а сейчас ложь.а я ненавижу, когда врут.надеюсь, что с каждым днем будет становится все легче) это ведь просто опыт, буду лучше разбираться в людях в следующий раз ;)