Вершим судьбы. Ты и я.

chifir :

forever-strong :

flury :

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»

bananavaya:

sisek-net:i-am-good:yoops:maxhold:los-angeles:svetastewart:nastyshataylor:sanfrancisco:

loove :

доброй ночи. love you очень

love-d9 :

hotvalery :

taniagr :

netvoya :

lilu :

sgushenoe :

an-berlin :

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

chifir:

netvoya:

goodbye-berlin :

Десятый этаж. Кухня
тяжелый и острый запах
здесь жили когда-то люди
сейчас же орут матом.

Девятый этаж. Штукатурка
трещит и сыплется сверху
Окно нараспашку. Ира.
да что там, ее уже нету.

Восьмой этаж. Пьяный папа
маму любимую душит
она сипит шепотом «милый»
папа уверенно «сука».

Седьмой этаж. Бабка плачет
у внучки жар, пневмония
вторая нашла спички
еще и костер по квартире.

Шестой этаж. Кошка
царапает холодильник
хозяйка вроде вернется
седьмое утро будильник.

Пятый этаж. Женя
празднует день рожденья
ему 19 где-то
это его последний.

Четвертый этаж. Телевизор
смотрит мертвого деда
тот перепутал таблетки
сердце отбилось
нету.

Третий этаж. тетя Катя
рожает мертвого сына
и муж уже не вернется
его еще днем, машиной

Второй этаж. Мама
ждет дочку и таксу с прогулки
такса вернулась утром,
дочурку нашли в люке.

Первый этаж. Глухой Миша.
играет в конструктор лего
он ничего не слышит
его «как бы» в доме нету.

only-malfoy :

Необычный снег выпал этой зимой в России. Он вообще не тает.

estonia :

vehova :

fuck-california :

mymood :

пиздец - это когда симпотичный парень подходит к тебе в
кафе и говорит:
- привет, здесь не занято?
- приветик, нет!
- ну я стул возьму тогда.

broken-thoughts :

1-ый класс. в школе.

У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.

3-ий класс.

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать.Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц.А-а, хочу лето…

5-ый класс.

За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел, взрослые пили пиво. Нам не продали… Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно…

7-ой класс.

Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи.Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны.Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец… Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки… А, он точно ботан.

9-ый класс.

Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился.Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал, что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.

11-ый класс.

Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят.Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала.Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать из дома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей.Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа.Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза. Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался.Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья… Еле нашел, место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком…моим… забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру.Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить…

bespaleva :

christinabeneshina :

fuck-california :

не умничай. будешь умничать когда у нас фамилия будет одна

goodbye-berlin :

Итак 14 февраля:
-день программиста
-день психическо-больных людей в Германии
-срок с того времени как казнили Чикатило
-день влюбленных
-в Японии праздник обнаженных мужчин
-в США день презерватива

что будем праздновать?

lebowski:

netvoya:

samuell:

arhipovatanya:

karinush:

prosto-max:

presentsimple:

шедеврально.

you-raise-me-up :

— Ты идеальная, не переживай. Я бы изменил в тебе только одно…
- Хм…Что?
- Твою фамилию. На свою ;)

vsositevse:

чето он какойто охуенный очень