Интеллектуальный труд

докажи Любовь…бред по-моему.Зачем тебе доказательство любви, если ты сам любишь этого человека.А когда любишь, ты веришь. И никакие доказательства тут не к месту.

День рождения (8:35):
У ВикулЯ день рождения через 1 день. Отправить открытку

агент вещает.

я мазахистка.

слушаю Kreed-а и каждая его песня мне о чем то напоминает, заставляя плакать.

не потому, что с каждой его песней связаны какие-то воспоминания, а просто близко.

очень близко..

jah vinci - whipe those tears (racoon remix) (ragga-jungle)

я лечусь под эту песню, когда мне становится очень херово я подпеваю и танцую, как нибудь скину видио на всеобщий суд)

в общем мне ужсно хреново.горло меня уже в конец достало.глотать больно, а слюней как на зло полный рот(невыносииимо.

ну неприятность эту мы переживем, в принципе, как и все другие, так как деваться особо некуда.в пятницу схожу к врачу узнаю, что к чему.

еще недавно, я писала в твиттер, кажется, или может сюда, уже не припоминаю, о том что сердце меня особо уже не беспокоит. так вот, я глубоко заблуждалась.сейчас у меня заложен нос и дышать совершенно нечем, а сердце бьется так, что приходится ртом черпать воздух, в прямом смысле этого слова.

мой пульс достигает 122-127 ударов.это было вчера в течение дня зафиксировано.при чем я ничего не делаю.не бегаю, не прыгаю.просыпаюсь и задыхаюсь.наверное такой тонкий намек, на то, чтобы я спала и не рыпалась.

что еще…ммм..

пью антибиотики..надеюсь на их помощь..

еще с нервишками проблемы.опять на грани истерик, но пока держусь.нашла некоторые способы успокоения на некоторое время.в принципе эффективно, если бы повторно не накатывало.в общем под вечер я похожа на УГ.да и это еще слабо сказано.

так вот.еще бросаю одно плохое дело и очень вредное.

никакого толку от него.не знаю, что другие в этом находят.

Конец, это тогда когда тебе в лицо говорят
ты ничего не стоишь.
твои чувства - ноль для меня.
твои мысли - пустой бред.
твоё мнение - никому не нужно.
твои переживания - беззвучные крики.
вот тогда конец.

писька <3 | что за писька меньше трёх? (с) мамочка

я решила написать один большой пост
последний пост на эту тему
любила ли я тебя? да, любила

неужели я и вправду на столько бесчеловечна, чтобы терзать тебя, своими проблемами
я и никого не любила, просто мне было хорошо.я старалась забыться

получилось?нет, ничего не вышло

ты эгоистичен и иногда просто отворачивался от меня, когда надо было поддержать

что такое вообще любовь для тебя? когда человек рядом? нет
я тебя ни в чём не виню. и не вини меня ты.
да, я планировала что-то на будущее, но я думала, что всё будет по другому, понимаешь? любовь тогда затмила моё сознание. а сейчас я просто гляжу на всё не через розовые очки
я вспоминаю те моменты и мне охота плакать, что мы их упустили, не считали их тогда ценными.
я всегда старалась подстроиться под тебя, но потом поняла, зачем мне это? ведь я так больше не хочу
не хочу жить в надежде, что что-то изменится
а грязи ты вылил за осень на меня много
и после этого ты говоришь, что любишь?
тогда бы ты не говорил своим друзьям какая я скотина
весь 2010-2011 год у меня был заполнен только тобой
я его не забуду
первая любовь, первые серьёзные отношения, первые бесонные ночи напролёт
ты был для меня всем, а сейчас?
ты всё дальше и дальше от меня
надо сдерживать свою любовь, как это сдерживала я
я устала
хочу чтобы мы просто оставили тёплые воспоминания друг о друге
я так тебе сейчас хочу позвонить, но ни за что этого не сделаю
ни за что
потому что я хочу это всё закончить
все эти нервы, сопли, слёзы
нам это не надо
прости меня за всё что было для тебя больно
я знаю и это больно читать
но это моё последнее послание для тебя

Люблю ставить людей в неловкое положение, смущать; саму же меня смутить довольно трудно, потому что не стесняюсь своего мнения, любви к чему-то.

я бы могла нормально питаться, могла бы сдать долги по учёбе и не прогуливать. я бы могла, но не буду

песня, которая бы игра у меня на похоронах

Я бы убил тебя, дура, но нет сил.
Твоё нытьё меня, девочка, рамсит.
На твоём теле разлитый бензин,
Как он красиво горит, и ты с ним.

Тебе себя от себя не спасти,
Кстати, твой фраер в больнице,
Пойди навести.
Ты забивала сама эти гвозди,
И за твои ошибки
Страдают его кости.

Не знаю, кому ты врёшь,
Не знаю, во что ты веришь,
Не знаю, чего ты ждёшь,
Кидаю, закрыты двери.

Я бы хотел жить с девочкой в черном ящике
и не соприкасаться с непонятным миром окружающим.
Стараться не нервничать, заботиться о желудке,
спрятаться за ширмой от унизительных предрассудков.

"Да, мне тоже кажется, что я вечно в дороге. Словно нисходящий человек-вагон.
На рельсах я, возможно, готов на многое. На что угодно, я бы даже сказал. Но теперь.. от меня скрежет невыносимый, как кошка скребу по железкам по направлению к утопии.
Одинокий. Бледный. Обескровленный.
И это не означает, что я чувствую боль - песнь агнца растекается в моей гортани, и я скоро захлебнусь в этой детской невинности."

Я решила, что мне нужно как-то толи из суммарного произведения вычленять свои проблемы, толи забивать на эти неизвестные.
Первое, что я обязана сделать, научиться называть ВСЕ своими именам, даже если мне придется неделями корпеть над словарем всего дерьма, что успело случиться.

В свои 12 я гуляла с друзьями, писала стихотворения, у меня была куча идей - в общем-то я думаю, что развивалась. А что теперь?
Дружбу меняют на "любовь", друзей - на врагов.
Спасибо: мне необходимо было это сказать.