Точка падения — снег — прохладно.

И тут, когда совсем уже расклеюсь, ты растворишься дотла, и во всех просторах, и в тесных комнатах. Я остановлю себя в последнюю, лихорадочно вдохну и уйду.

Я буду шататься без дела и с делом, я буду не видеть смысла, но всё равно продолжать дышать. И где-то там, как подлинная актриса, я научу себя рисовать. Чувствуешь, неоднозначно? А ты о чём подумал, дорогой? Нет, прости, но ты ошибся, я ведь пятьсот уже как для себя. А были секунды, которые могли бы ведь сложиться в минуты, но ты вдруг встал, бросил камнем в песок и ушёл. Ну, что ж, я ребёнок, ты знаешь. И тебе так забавно за мной наблюдать. Брось, да что ты — это ведь абсолютный повод для благодарности мне. Развлекла, да, молодец какая. Полпятого утра, я пишу под лампой, что кажется яркой только в ночи. И ведь правду говоришь оттого лишь, что впадлу придумывать ложь, а кольцо — это так, давно пора было сбагрить, но так, что б ещё и с издёвкой, красота.

Я упала, разбила стекло, пролетела полквартала вертикально, а теперь я желаю себе, чтобы всё хорошо, ты же — спать продолжай абсолютно без снов.

Расписывая день по полочкам, получается примерно следующее. Пока шли на лыжи на физре в лес, на повороте я подскользнулась и точно головой на чьи-то палки. К середине дня на меня снизошло вдохновение и я накатала полстраницы мыслей. На физике все мысли сдулись, пока я решала задачки, потому что начала думать о том, что не быть мне программистом, и если даже поступлю — вылечу с первой же сессией, потому что я слишком безмозгла до математики и иже с ней, но и на, например, журналистику мне тоже не поступить, так как надо катать заявление на изменение егэ, а ещё я просто-напросто не успею подготовиться, и вообще я тупая, а писать умею только идиотские малюсенькие очерки и валять свои мысли, а это ну никак не покатит на журналистику. Фотографом мне тоже не быть за неимением фотоаппарата, а модельером или дизайнером мне не быть, потому что я не умею рисовать. В общем-то, я бездарность и никчёмность. Весело жалуясь на всё это всем подряд, подхватывая все, обращённые ко мне фразы и переиначивая их в ироническое русло, я прямо-таки облила грязью себя с ног до головы. Но это всё было шутошно, но за шутками скрывается правда, причём довольно-таки немалая её часть. У меня ещё и тональник на морозе потрескался, а ещё глаза слишком голубые, но это всё детали, которые отлично легли в мою ироническую настроенность. Но потом я упала на льду. Картинно упала. Идущий сзади молодой человек сказал, что я очень красиво упала. Замечательно. Вообще, отличный день. И я боюсь испортить себе жизнь, и стать печальным программистом, жаждующим стать писателем, художником, фоторепортёром, модельером, актёром и что-нибудь там ещё. Я такая многогранная, что просто с ума сойти. Абсолютный кошмар. Я весёлая.)

По ночам я не сплю третью неделю — мне кажется с этим как-то связано то, что у меня температура 37, дико болит горло и голова трещит, там даже внутри что-то хрустит и щёлкает, а ещё шея, но я не простудилась, потому что тепло одеваюсь, хоть за это никто и не беспокоится, кроме себя собой я никому.

Опустевший город / Reign Over Me (2007)

16 лет. Любовь. Перезагрузка / Somersault (2004)

И сейчас, когда мои щёки опять вдруг обжигают горячие слёзы, я подумала, что пора решить что-нибудь, потому что у меня сдают нервы. Знаешь, когда я была маленькая, я мечтала научиться плакать, как взрослые девочки в фильмах, с широко раскрытыми глазами и бесшумно. И лучше бы я не мечтала, потому что наши мечты всегда сбываются. Рано или поздно. А теперь я плачу часто. Красиво, но мне от этого совсем не легче.

И летом ещё я, может, и понимала, что мои чувства немного отклоняются от разумных. И твоя тогда злость, как мне показалось, когда я не "пошла" с тобой курить, потому что у меня была последняя и не осталось бы на утро, и моя эта улыбка, когда он сказал мне, что ты куда-то там нас зовёшь, мои эти беспокойства, когда тебя долго не было онлайн — это всё немного отклонялось от разумного.

Мне начинает казаться, что я твоя игрушка. Ты ведь опять дал надежду, нет, не дал, потому что она у меня и так была, усилил. Всего одним словом. Что ты делаешь со мной… А я опять повелась, но это оказалось пустым. Какая дурочка… Я так больше не могу. Ты молчишь несколько дней, а потом одно слово — и я опять пичкаю себя пустыми мыслями о тебе, о том, что, может, всё ещё будет. К слову, я не сплю уже не первую неделю. Как там Земфира, "за песни и за то, что я не сплю — спасибо".

Три встречи. Три встречи, и несколько месяцев мыслей, мечт, надежд. Я уже давно стала похожей на твою игрушку. Когда ты исчез на пару месяцев, а я, будто бы и ничего: "ты мне приснился, давай встретимся". Когда я не выдержала этой фотки, которая мне показалась чем-то черезчур, и плюс твои хамские ответы, долбанное вероломство, а тебе оказалось даже "плевать", и всё равно, всё равно это моё: "я хочу сделать глупость, когда и где?". Когда я выслушивала этот откровенный стёб, а тебе было плевать. Когда я никогда в жизни так не плакала не из-за кого, нет, я плакала ещё хуже, но это было наиграно, а с тобой я наоборот не хотела плакать, я не хотела, чтобы ты видел мои слёзы, но мне не удалось сдержаться. Я стала похожа на твою игрушку. Когда я боялась потом сделать что-нибудь не так, или переступить какую-то черту, потому что ты меня пресёк уже один раз своим "хватит меня трогать", а ты потом: "как-то скованно, тебе не кажется?". Кажется, чёрт возьми, но куда ты тогда торопился, я расплакалась тогда, потому что перепугалась, но следующая смс-ка со смайлом меня успокоила, но страх не исчез. Когда я несколько дней не навязывалась, впервые в жизни я так ждала, потому что не хотела мешать, хотела, чтобы ты хорошо сдал. У меня были разные мысли, но я гнала их прочь. Но когда ты не читал полночи моё сообщение с пожеланием удачи… Но даже тогда я оставалась оптимисткой, хотя такого никогда в жизни не было, я бы уже давно наистерила, наревелась, наскандалилась бы, но нет, я просто ждала, потому что мне казалось, что ты рядом, потому что я хотела очистить чувства от всякой мишуры, вроде: "обожемойятакскучаю, аегонетонлайнуженесколькодней, какойподлец, онзабылобомне". Нет, я была спокойна, потому что знала, что ты.. господи, любишь? Мне только этого и надо было, ничего больше, ничего больше… И поехала к бывшему любовнику в день твоего экзамена. Потому что я начала что-то чувствовать не то, мне надо было отвлечься от этих тяжёлых мыслей, иначе я могла наделать глупостей, показаться тебе неразумным ребёнком, истеричкой или что-нибудь в этом духе. Но я хотела просто хорошо провести время, ничего больше, встретиться со старым другом, можно сказать. Мы пили глинтвейн и курили кальян, по мере опьянения я всё чаще заглядывала в телефон, хотя звук и так был включён, я писала в свою книгу о тебе всеми этими метафорами, абстрактностями и прочим. А потом я зашла вконтакт. Нет, я не начала плакать навзрыд. Я читала и слёзы текли, тихо так. Потом я села на пол, откинув голову к стене, чтобы слёзы затекали обратно в глаза так же тихо, как и вытекали. Я начала кидать эти бесплатки, начала метаться, я выходила курить на балкон, мёрзла там, шептала что-то тебе сквозь километры в ночь, сжимая кольцо в руке. Потом этот бессмысленный секс, знаешь, я даже погорячилась, назвав это "назло", нет, это просто безразлично. С мелькающими мыслями, совсем далеко от происходящего, иногда текли слёзы.

Ты не исчез. Я не знаю, почему. Я чувствую себя твоей игрушкой. Опять молчишь, потом одно слово, когда я начала внушать себе, что бесполезно надеяться на то, что ты бережёшь меня до лучших времён. Ты меня никогда не берёг, и глупо думать, что бережёшь сейчас. Ты ничего не знаешь о том, какие у меня моральные нормы, я никогда никому не изменяла. Я думала, ты наигрался и всё. Я всегда делаю себе больнее, ещё хуже, чтобы переболело быстрее. А получается, я опустила себя в твоих глазах.

Я чувствую себя твоей игрушкой. Мне бы давно пора перестать представлять, как когда-нибудь и что-нибудь там с тобой, так чисто, так беззаботно, просто рядом. И сейчас я расплакалась. Опять расплакалась, потому что я чувствую себя твоей игрушкой.

Пора бы мне уже понять, что нечего ждать. Я не хочу раздражать тебя, я больше, наверное, никогда не напомню тебе о себе, никаких больше намёков, никаких больше рассказов о снах, никаких больше спонтанностей и глупостей, никаких надежд, никакой веры…

Я ведь, чёрт побери, люблю тебя, но что это меняет… А ничего не меняет. И тебе ни к чему мои надежды, мои мечты, моя необычность, моя наивность, мои выдумки, мои странности и чудачество, моя нежность и что-то там ещё. Хватит мне уже надеяться, хватит, хватит верить тебе, поддаваться, идти за тобой…

В любом случае, спасибо… Просто спасибо.

И лучше бы ты этого не прочитал, потому что я не хочу казаться тебе расчувствовавшейся, раскисшей, наивной малолеткой, попавшейся на удочку, которая не в состоянии молча признать поражение и уйти в тень.

Кит/Keith (2008)

Я хочу учиться рисовать, хочу освоить фотошоп не на уровне цветокоррекции, хочу прочитать много книжек по фотографии, чтобы, когда накоплю денег на фотик, хоть немножечко не чувствовать себя никчёмной, хочу делать каждый день незабываемым. Хочу не растерять настроения этой весны. Хочу много гулять этим летом, всё снимать или фоткать, и себя с людьми, и вокруг, и зарисовывать или записывать. Хочу собрать много-много настроений. Хочу впечатлений, ощущений. Хочу делать свою жизнь яркой, хочу оставить в чужих жизнях яркий отпечаток, послевкусие, хочу разукрасить чужие, хочу оставить о себе только лучшие, хочу поступить, хочу, чтобы квартира была от метро на уровне пешком минут десять максимум, хочу навестить бывших одноклассников по весне, хочу красиво одеваться, светло и воздушно. Хочу обставить квартиру красивыми вещицами, хочу, чтобы эта квартира вообще была. Хотя бы съёмная, а в лучшем случае, моя собственная, но это если выиграем хоть какой-нибудь суд, и если они не затянуться опять на несколько лет. Хочу… Хочу… Я много чего хочу, на самом-то деле, и все эти желания, как гейзер, через какие-то определённые.

Время делает ужасные вещи, потому что безразличие — самое страшное чувство…

Я боюсь, что ты …