И сейчас, когда мои щёки опять вдруг обжигают горячие слёзы, я подумала, что пора решить что-нибудь, потому что у меня сдают нервы. Знаешь, когда я была маленькая, я мечтала научиться плакать, как взрослые девочки в фильмах, с широко раскрытыми глазами и бесшумно. И лучше бы я не мечтала, потому что наши мечты всегда сбываются. Рано или поздно. А теперь я плачу часто. Красиво, но мне от этого совсем не легче.
И летом ещё я, может, и понимала, что мои чувства немного отклоняются от разумных. И твоя тогда злость, как мне показалось, когда я не "пошла" с тобой курить, потому что у меня была последняя и не осталось бы на утро, и моя эта улыбка, когда он сказал мне, что ты куда-то там нас зовёшь, мои эти беспокойства, когда тебя долго не было онлайн — это всё немного отклонялось от разумного.
Мне начинает казаться, что я твоя игрушка. Ты ведь опять дал надежду, нет, не дал, потому что она у меня и так была, усилил. Всего одним словом. Что ты делаешь со мной… А я опять повелась, но это оказалось пустым. Какая дурочка… Я так больше не могу. Ты молчишь несколько дней, а потом одно слово — и я опять пичкаю себя пустыми мыслями о тебе, о том, что, может, всё ещё будет. К слову, я не сплю уже не первую неделю. Как там Земфира, "за песни и за то, что я не сплю — спасибо".
Три встречи. Три встречи, и несколько месяцев мыслей, мечт, надежд. Я уже давно стала похожей на твою игрушку. Когда ты исчез на пару месяцев, а я, будто бы и ничего: "ты мне приснился, давай встретимся". Когда я не выдержала этой фотки, которая мне показалась чем-то черезчур, и плюс твои хамские ответы, долбанное вероломство, а тебе оказалось даже "плевать", и всё равно, всё равно это моё: "я хочу сделать глупость, когда и где?". Когда я выслушивала этот откровенный стёб, а тебе было плевать. Когда я никогда в жизни так не плакала не из-за кого, нет, я плакала ещё хуже, но это было наиграно, а с тобой я наоборот не хотела плакать, я не хотела, чтобы ты видел мои слёзы, но мне не удалось сдержаться. Я стала похожа на твою игрушку. Когда я боялась потом сделать что-нибудь не так, или переступить какую-то черту, потому что ты меня пресёк уже один раз своим "хватит меня трогать", а ты потом: "как-то скованно, тебе не кажется?". Кажется, чёрт возьми, но куда ты тогда торопился, я расплакалась тогда, потому что перепугалась, но следующая смс-ка со смайлом меня успокоила, но страх не исчез. Когда я несколько дней не навязывалась, впервые в жизни я так ждала, потому что не хотела мешать, хотела, чтобы ты хорошо сдал. У меня были разные мысли, но я гнала их прочь. Но когда ты не читал полночи моё сообщение с пожеланием удачи… Но даже тогда я оставалась оптимисткой, хотя такого никогда в жизни не было, я бы уже давно наистерила, наревелась, наскандалилась бы, но нет, я просто ждала, потому что мне казалось, что ты рядом, потому что я хотела очистить чувства от всякой мишуры, вроде: "обожемойятакскучаю, аегонетонлайнуженесколькодней, какойподлец, онзабылобомне". Нет, я была спокойна, потому что знала, что ты.. господи, любишь? Мне только этого и надо было, ничего больше, ничего больше… И поехала к бывшему любовнику в день твоего экзамена. Потому что я начала что-то чувствовать не то, мне надо было отвлечься от этих тяжёлых мыслей, иначе я могла наделать глупостей, показаться тебе неразумным ребёнком, истеричкой или что-нибудь в этом духе. Но я хотела просто хорошо провести время, ничего больше, встретиться со старым другом, можно сказать. Мы пили глинтвейн и курили кальян, по мере опьянения я всё чаще заглядывала в телефон, хотя звук и так был включён, я писала в свою книгу о тебе всеми этими метафорами, абстрактностями и прочим. А потом я зашла вконтакт. Нет, я не начала плакать навзрыд. Я читала и слёзы текли, тихо так. Потом я села на пол, откинув голову к стене, чтобы слёзы затекали обратно в глаза так же тихо, как и вытекали. Я начала кидать эти бесплатки, начала метаться, я выходила курить на балкон, мёрзла там, шептала что-то тебе сквозь километры в ночь, сжимая кольцо в руке. Потом этот бессмысленный секс, знаешь, я даже погорячилась, назвав это "назло", нет, это просто безразлично. С мелькающими мыслями, совсем далеко от происходящего, иногда текли слёзы.
Ты не исчез. Я не знаю, почему. Я чувствую себя твоей игрушкой. Опять молчишь, потом одно слово, когда я начала внушать себе, что бесполезно надеяться на то, что ты бережёшь меня до лучших времён. Ты меня никогда не берёг, и глупо думать, что бережёшь сейчас. Ты ничего не знаешь о том, какие у меня моральные нормы, я никогда никому не изменяла. Я думала, ты наигрался и всё. Я всегда делаю себе больнее, ещё хуже, чтобы переболело быстрее. А получается, я опустила себя в твоих глазах.
Я чувствую себя твоей игрушкой. Мне бы давно пора перестать представлять, как когда-нибудь и что-нибудь там с тобой, так чисто, так беззаботно, просто рядом. И сейчас я расплакалась. Опять расплакалась, потому что я чувствую себя твоей игрушкой.
Пора бы мне уже понять, что нечего ждать. Я не хочу раздражать тебя, я больше, наверное, никогда не напомню тебе о себе, никаких больше намёков, никаких больше рассказов о снах, никаких больше спонтанностей и глупостей, никаких надежд, никакой веры…
Я ведь, чёрт побери, люблю тебя, но что это меняет… А ничего не меняет. И тебе ни к чему мои надежды, мои мечты, моя необычность, моя наивность, мои выдумки, мои странности и чудачество, моя нежность и что-то там ещё. Хватит мне уже надеяться, хватит, хватит верить тебе, поддаваться, идти за тобой…
В любом случае, спасибо… Просто спасибо.
И лучше бы ты этого не прочитал, потому что я не хочу казаться тебе расчувствовавшейся, раскисшей, наивной малолеткой, попавшейся на удочку, которая не в состоянии молча признать поражение и уйти в тень.