Это просто Вьюи блог

наверно для полноты свободы нужно совсем немного, совсем немного..))

Вся нежность вселенной в тебе одной, спящей. Лишь в такие моменты ты кажешься настоящей. Лишь в такие минуты не строишь из себя камень, Просто кошкой спишь, подушку обняв руками. Просто ровно дышишь, смотря на повторе цветные Из ночи в ночь сны, где молекулы в нас иные, Где кошмары не страшные, и кофе всегда горячий. Знаешь, вся нежность мира в тебе одной, спящей. Знаешь, у тебя внутри всё самое замечательное, Но с завидным упрямством ты комкаешь себя тщательно. Ты с завидным упорством хочешь казаться холодной, Чуть загадочной, странной, по-своему модной. Через три часа утро. У тебя опять свежий чай на Завтрак. Я однажды увидел спящей тебя случайно. Я случайно увидел тебя настоящей, без грима, И лишь раз заметив, не смог пройти мимо. Я теперь ночами совсем не сплю - бессоница. Знаешь, твоей нежности слишком много -… колется.

печально.

я курю.
меня спрашивают - ты что, не бросишь никак?
да я признаться и не пытаюсь уже.
мне дико нравится это состояние,
когда ты плавно выдыхаешь дым
и он чуть мешает тебе говорить, пока ты куришь.
иной раз так затянешься, а надо уже что-то отвечать
и ты глотаешь его скорее,
потому что не хочешь выпускать из себя.
как будто это важное воспоминание какое,
и говоришь, а параллельно дым из тебя выходит.
красиво.
как будто дымишься и состояние соответствует правде,
на самом-то деле.
или по-другому.
мои сигареты отдают зимой всегда вкусом сладкой хурмы,
от которой вяжет язык.
и это такое личное ощущение,
потому что как я ни пыталась донести это до других -
не чувствуют.
и как их после этого не любить?

(с) ВикаМморе

Просто ты будущая его невеста, а я его прошлое, которое он еще незабыл. Мы обе, это знаем.. Не отпускай его. верь ему, что все забудет. Прости его заранее за мысли обо мне. Я знаю, что когда ты засыпаешь на его плече, он проводит рукой по твоим волосам и понимает, что этот цвет ему не нравится, что они не такой длинны, как у меня. Когда ты проснешься утром, ты поймешь, что ночью он убрал руку из подтвоей головы. Не злись на него, за сладкий чай с бергамотом, просто его любила я. Он всегда заваривал только мне чай. Научи его пить кофе по утрам. Он будет помнить обо мне даже тогда, когда ты будешь рассказывать ему планы о вашей совместной жизни. Да, он купит тебе узкое, белое платье, но только потому, что видел меня в пышном. Прости его за то, что он не может уснуть не узнав, как у меня дела. Смирисься тем, что иногда он будет включать свой старый номер и глухо ждать от меня сообщения. Ты можешь удалить все письма в его телефоне, разорвать все наши с ним фотографии, подарить ему всю себя, но ты никогда не сможешь ему заменить меня..

"Мы молоды. Это в порядке вещей, что мы порой напиваемся. Что плохо себя ведём и трахаемся друг с другом. Мы предназначены для вечеринок. Вот так вот. Да, некоторые из нас не знают меры и слетают с катушек. Но Чарльз Дарвин сказал: «Нельзя сделать омлет, не разбив пары яиц». И вот про это я вам и толкую. Разбитые яйца. Как яйца, разбитые в какой-то, хуй его знает, коктейль.
Вы только посмотрите на себя… Вы разбиваете моё сердце. Вы напялили на себя кардиганы. А ведь у нас всё было. Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений вместе взятых! Мы были такими прекрасными… Мы занимались хуйнёй, я занимался хуйнёй, и я планирую заниматься хуйнёй, когда мне будет 20, и может когда мне будет 30. И я трахну собственную мать, перед тем как… Или кого-нибудь другого. Только попробуйте мне запретить"(с) Misfits

Каждое утро, просыпаясь, мы выбираем себе настроение сами.

три года назад, я был тогда молодым журналистом одной паршивой газетёнки,
три года назад меня и моего приятеля Александра отправили
на шесть месяцев в Пуэрто-Рико город Баямон, что недалеко от Сан-Хуана
написать цикл статей об уровне жизни эмигрантов в стране.
я ночь на берегу океана, создаю настроение выпившей паре, что голышом
бегают по колена в воде. я музыка в баре чуть выше над ними,
играю громче и громче для местных выпивох Эла, Калингема, Сэльма и Джона.
их опухшие глаза и затуманенное сознание всегда встречают рассвет в этих местах.
я ром в бочке в подвале у Джо, возможно завтра меня здесь не будет, завтра праздник.
я ветер на рассвете, лёгкий бриз. нравлюсь бородатому моряку на палубе,
прибывшему из далёкой Испании, наконец он вернулся домой.
я свет, сияние, луч. и я заперт в одном человеке

Он повесил свою огромную сумку на плечо и повернулся к ней спиной.
Кинулся на поиски контролера.
Она видела, как он убрал билет в бумажник и помахал ей рукой…

И "Евростар" побежал от нее прочь.
И она заплакала, глупая гусыня.
А он маячил вдали крошечной серой точкой…

У нее зазвонил мобильник.
– Это я.
– Знаю, номер высветился…
– Уверен, ты там сейчас изображаешь романтическую героиню, разнюнилась, захлебываешься слезами и соплями… Уверен, стоишь одна в конце платформы, как в кино, и оплакиваешь любовь, исчезнувшую с облачком белого дыма…

Она улыбнулась сквозь слезы.
– Вовсе… Вовсе нет, – наконец выговорила она, – я… Я как раз выхожу с вокзала…
– Врушка, – произнес голос у нее за спиной.

Она упала в его объятия и прижалась к нему крепко-крепко-крепко-крепко. До хруста в костях.
Она плакала.

Утро начиналось как обычно. С трудом разлепил глаза и посмотрел на время. Пора. Пора вставать и тащиться опять на работу. Но вставать он не спешил. И сегодня он понял. Не потому что как раньше, как ему казалось, он хотел спать, он просто не хотел идти на работу. Правда, он не могу понять, туда где сейчас устроен, или вообще не хочет. А потом пришла мысль, что может и работа то просто не причем. Он просто не хочет. Странно. Что-то похожее в его голове проносилось, но не имело никогда четкой формулировки.

Он снова взглянул на время. Все таки пора. Совершив обычные утренние процедуры - туалет, ванна, коридор, кроссовки - он взглянул на себя в зеркало. Перед выходом. Обычно он бросал туда взгляд, что бы проверить, не торчат ли волосы или еще что-нибудь не так. Но сегодня он задержал взгляд подольше, на пару секунд дольше. Внешне все было нормально. У него возникло ощущение, что он себя не узнает. Он мотнул головой, снов глянул в зеркало - да нет же, все нормально. Вышел, закрыл дверь на ключ, проверил. Спустился на лифте на первый этаж и вышел с подъезда. Прищурившись от ярких лучей солнца, он достал пачку сигарет и закурил. Обычно по утрам он этого не делал, не сразу, но сегодня, и все именно из-за ощущения странности происходящего, закурил. Вроде все как обычно, солнце парит с утра, где-то снуют люди, а ощущение не пропадало. Даже наоборот, немного усиливалось.
Решив докурить находу, он пошел к остановке, ловить маршрутное такси. Маршурутку он поймал считай сразу, причем пустую. Расчитавшись с водителем, он сел на боковое место, справа и по центру, сдвинул шторку. И уставился в окно. Даже музыку в плеере включать не хотелось. Маршрутка пустая доехала до первого перекрестка. На моргающий зеленый водитель не остановился, а лишь прибавил газу, что-бы быстрее проскочить перекресток.
Странно. Ощущения пропали. Стало как-то спокойно вдруг. Единсвтенное, что было в его голове, это как он продумывал свою смерть. Он вспомнил это. Ему всегда было интересно, если самому не совершать суицид, а желать себе смерти, что бы это сделал кто-то другой, убил его, или сделал это совершенно случайно, неважно как, важно было то - это считается, или нет. Приэтом он даже никогда не подставлял себя. Он только думал об этом.
Странно, почему это сейчас ему пришло в голову. Да еще и утром. Резкий звук отвлек его внимание. Он поднял глаза, и увидел, что он все еще пересекает тот самый перекресток, а прямо на него летел грузовик на бешенной скорости. Он увидел искаженное в страшной гримасе лицо водителя и успел подумать, подумать о том, что он пошутил, что на самом деле он хочет еще жить. А больше ничего.
Грузовик протаранил в бок маршрутку, прилично смяв ее. Грузовик вывернуло влево, маршрутку, перевернув, отбросило в сторону. Водитель маршрутки чудом уцелел. Только он. Салон смяло прилично, и что-то целым извлечь оттуда было просто уже невозможно…

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

Тишина.. Где-то глубоко, сквозь сон, я слышу болтливый телевизор.. Пора.. Пора просыпаться.. Выспалась.. Не хочу открывать глаза.. Не хочу возвращаться в реальность.. Зачем она мне?!.. Зачем мне муж пьяница?!.. Зачем возвращаться в ад?!.. Зачем чувствовать его тяжелые удары?!.. Не хочу.. Усталость.. Я боюсь.. Боюсь, что от очередного удара его руки мне суждено умереть!.. Боюсь, что умру так и не дав миру новую жизнь.. Нового человека.. Лучшего.. Боюсь, что он погибнет во мне.. А ему уже три месяца.. Большой..) Уже всё понимает.. Он боится за маму.. плачет, я чувствую, он внутри меня… Живу для него, а он для меня.. Мы нужны друг другу.. Он яркий свет в конце туннеля. . Для него я должна жить.. Должна выживать..
Не хочу просыпаться… мой сон.. он прекрасен.. там ты, мой малыш.. счастливый.. качаешься на качелях.. строишь башни из песка.. под ярким солнцем.. море.. тишина.. я с тобой ем мороженное..
Поздняя ночь.. Болтливый телевизор в гостиной.. Сон и реальность.. Пьяный муж.. Синяки, ушибы, разбитая посуда, отекшие скулы, стеклянные глаза.. Боль, крики, стоны, всхлипы, тяжелые пощечины.. Боль..
Пора просыпаться… ключ в замке… слышу хриплый пьяный бред за дверью… слезы.. слезы.. Боюсь.. Спаси нас Господь!

Tori Berri

Бесконечная свинцовая серая усталость.
Женщина рано утром открыла свои глаза и ощутила, что смертельно устала.
Усталость, воровато прошмыгнувшая серой кошкой в ее жизнь, незваной гостьей, была сейчас абсолютно везде.
На смятой подушке, на кончиках дрожащих ресниц, на маленьком уснувшем торшере.
Усталость застряла горьким судорожным комком в горле, она лежала печальной немой тенью на лице.
Она отражалась мириадами сиюминутных зябких неуютных ощущений
от стен ее спальни и неслышно витала маленькими частичками плохого настроения в воздухе, которым
Она вынуждена была дышать каждый день. Наступил выходной день, а Женщина уже смертельно устала.
Устала быть нелюбимой, не было никаких сил больше быть несчастливой и одинокой.
Женщина испуганно отвернулась спиной от своей Усталости, но та, скользкой холодной змейкой,
проскользнула к ней под одеяло, и липким ужасающим кольцом, не давал ей дышать.
Тогда Женщина быстро выскользнула из своей постели, в отчаянной попытке обмануть свою Усталость.
Но та, презрительно ухмыляясь, последовала за ней.
Женщина взяла белый лист бумаги и стала очень быстро рисовать свою Усталость.
Она, в своей наивности, титаническими усилиями пыталась выманить усталость из своей ежедневной сущности
чувств и эмоций, и заставить жить ее автономно в бумажном пространстве собственных мыслей.
Маленький карандаш не успевал бежать за полетом ее сбившихся мыслей. Я устала от всех этих глупых свиданий.
Я устала, что меня пытаются заманить в постель еще до того, как запомнят, как произносится мое имя.
Я устала подставлять свое тело под склизкие касания этих нелюбимых рук и губ.
Я устала изображать свои фальшивые оргазмы. Я устала своей Душой и своим телом, доставлять
удовольствия всем тем, кто мне глубоко безразличен. Женщина все писала и писала, а потом вдруг заплакала.
Эти неожиданные соленые слезы проливались тихим маленьким осенним дождем на только
что написанные ей строки и смывали, куда-то унося, все ее мысли. Усталость испугалась этих слез, и поспешно
ретировалась за платяной шкаф. А Женщина взяла сигарету и зажигалку, не спеша и с наслаждением закурила,
а потом сожгла маленький листок своей личной Усталости. Она дала себе Обет.
Никогда и нигде, никакого больше равнодушного секса, после которого обманутое
Тело успокаивается на какое-то время, а Душа еще так долго болит открытой ноющейся раной,
а только - ожидание Любви. Женщина умела ждать. Она чувствовала, что сможет дождаться.
А пока…. А пока она робко поселит всю свою нерастраченную жажду к любви и нежности на
самые кончики своих пальцев, находящих умиротворенный приют, длинными бессонными
ночами, где-то там, глубоко под теплым одеялом. Так, по крайней мере,
более честно и легче пережить эту Осень. Женщина почему-то верила и надеялась,
что этой Осенью обязательно в ее Жизнь, отчаянно ворвется тот Мужчина, который своими горячими
губами, бережно и осторожно соберет и вберет в себя все то, что сейчас хранится маленькой тайной
на самых кончиках, таких красивых, женских одиноких пальцев…