Все как обычно: Встану пораньше, умоюсь, надену рубашку. А под рубашкой Вены, которым привычнее быть нараспашку.
coollady :
Подруга в игре Sims создала парня с именем моего бывшего и не кормит его. Говорит буду издеваться, пока не сдохнет, она гений.
Я не хочу тебя терять, но по-другому не выходит, ты сам виноват и время быстро проходит‚ я любила тебя, и всегда была с тобой, но ты сам распорядился своей судьбой.
sashkas:
naziko:
happy-ly:
irina-ira:
naziko:
happy-ly:
1. Благодаря специальному теплочувствительному покрытию, она способна менять цвет, сообщая тем самым температуру напитка. Пустая чашка всегда окрашена в черный цвет и надпись на ней гласит «off», но стоит в нее налить кипятка, как она побелеет, предупреждая, что напиток горячий, а надпись на ней сменится на «on». Обойдется такая в 25 баксов.
2. Чудо-чашка для ленивых! Избавляет от необходимости перемешивания напитка вручную, и сделает все сама, благодаря одному лишь нажатию на кнопку. Удобно, быстро, весело в конце концов! Сделана она из хорошо сохраняющей тепло стали и черного пластика, ее емкость – 300 мл и работает она на 2 ААА батарейках. Стоимость – 14,5 евро.
3. Чашка для сладкоежек с отсеком для печенья. Очень полезна когда кто-то угощает печеньем, – есть куда это печенье припрятать и взять побольше :)
4. Чашка для начальника позволит избежать путаницы, позволяя указать прямо на ней свои предпочтения (хотите ли вы в данный момент выпить чаю или кофе, с молоком/сахаром или без), которые можно менять всякий раз. Для этого необходимо просто повернуть нужным образом каждую из трех полосок на чашке, приоткрыв соответствующую надпись. Обойдется такая чашка в 24 у.е.
5. MyCuppa – чашка для чайных и кофейных гурманов от SUCK UK. Благодаря полоскам на внутренней стороне чашки любому будет понятно, какая вариация напитка получилась, насколько крепок ваш чай или кофе, сколько добавлено или еще стоит добавить молока. Обойдется такая универсальная чашка примерно в 15 баксов.
prosto-max:
Росомаха ложится спать.
У меня истерика :D
Баян, за то какой.
Как-то еду я домой на такси. По копеечкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысль в хитрожопою головушку "а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи до посинения!"
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся хитрожопой башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", - подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
oh-so-coco:
prosto-max:
Почему Президент отменил зимнее время.
Click.
Совпадение? :D
:DDD
mscollins:
bellas-lullaby:
Он живет в тебе.(с)
Это именно тот мультфильм, при просмотре которого у меня ручьем льются слезы. Тот мультфильм, с которым связано все мое детсвто. Нет дороже, чем Король-лев. Я всегда буду плакать, как в детстве.
stam-yes:
maliby:
Стыд и позор Дании! Море стало красного цвета, но вовсе не из-за каких-то климатических или природных изменений… 
И это происходит каждый год на Фарерских островах в Дании. Главные участникик этого жестокого побоища - молодые подростки. ПОЧЕМУ? Этим они хотят доказать, что они взрослые и "крутые" !!!! 
В этом большом "празднике" все делается для развлечения. Каждый по-своему принимает в этом участие: убивая, или просто наблюдая за жестоким побоищем и поддерживая его. 
Нужно сказать, что Калдеронские дельфины (Гринды), как и многие другие разновидности дельфинов, обладают хорошо развитыми инстинктами, не боятся подпускать к себе людей, играть и взаимодействовать с ними. 
В ходе этого жестокого кровавого побоища несчастные животные не умирают немедленно, в них вонзают 1, 2, или 3 раза толстые острые крюки. При этом дельфины испускают душераздирающий крик, невероятно схожий с плачем новорожденного ребенка! 
Они страдают в ужасных муках от подобных ударов, и без капли человеческого сожаления эти несчастные, абсолютно безобидные создания медленно умирают в собственной крови… 
ПОЖАЛУЙСТА, ПРОДЕМОНСТРИРУЙТЕ СВОЙ ПРОТЕСТ И ОТВРАЩЕНИЕ В ДОСТУПНОЙ ВАМ ФОРМЕ, И ПЕРЕШЛИТЕ ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ ВСЕМ ТЕМ, КОГО ВЫ ЗНАЕТЕ…
господи это ужасно. в глазах побледнело. изверги!!
booby :
Это реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля - газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что " в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю ", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: " О, Боже! "
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
Гениально, черт возьми.
fuck-the-system:
everybody-lies:
Поведенческие схемы метро.
Мудак на эскалаторе идущем вниз.
(Здесь и далее редиски обозначены красным цветом.)
Двое мешают пассажирам спокойно выйти.
Некоторые очень торопятся войти.
Чурики столпились в вагоне.
Без комментариев. :D
Бомжик.
Национальные разборки.
Псих в вагоне.
Что-то…
Поезд проходит без остановки.
Мудрая женщина в будке включила на подъем только один эскалатор.
Школьники едут на экскурсию.
Старший сержант Петров, Ваши документики.
Два потока людей, движущихся в разных направлениях, неминуемо придут к "самозаклиниванию". Ситуация слева представляет неустойчивое равновесие, достижимое только в идеальном мире. Достаточно найтись паре мудаков, и все будет как на правой картинке, а там уже равновесие устойчивое.
Пацан и его 140 ударов в минуту в наушниках.
Некоторые не способны убрать после себя бутылки.
Жопа в лицо. !
Бабушке не уступили место.
Тут тоже все ясно.
И - общий план! :D
fuck-the-system:
everybody-lies:
via boston.
1. Логотип церковной ассоциации. Пастор и прихожанин
2. Аптечный киоск Кудавара.
3. Kids Exchange. Зачем сэкономили пространство между буквами?
4. Я думаю, посетители дважды подумают, прежде чем зайти в магазин Mega Flicks. Поэтому тщательно подбирайте шрифт для вашей вывески.
5. Педиатрический центр в Арлингтоне.
6. Логотип института изучения востока. А вот неудачное использование двух цветов, вроде бы это солнце, которое встаёт из-за дома, а с другой стороны..
7. Стоматологическая поликлиника, явно перестаралась с логотипом.
8. Компьютерный сервис. Я думаю тут без слов.
9. Чёрно-белые элементы создают оптический эффект. И половина тех, кто в первый раз смотрят на этот логотип, видят сначала голый женский торс, а потом уже двух танцующих.
10. Вот этот казалось бы совсем невинный логотип состоящий из 3 букв, к сожалению тоже попал в наш список, т.к. если на него посмотреть под углом в 90 градусов, как на нижнем рисунке, то получится необычный эффект.
Ты беги от меня, мой хороший,
ты спасайся от нашего рая.
Утром снег все следы запорошит,
но зима-то, она не святая.
Что за радость тебе, ясноокий,
не даёт вечерами покоя?
Омут страсти - безумно глубокий.
Не ходил бы ты, милый, за мною.
Я ж тебя заколдую, мой сладкий,
идол страсти взорвётся, ликуя!
Но в смятеньи ты шепчешь украдкой:
" Я такую искал! Да, такую! "
Я ж бедовая, слышишь, соколик?
Предсказать невозможно стихию!
Кабы знал ты, уверенных сколько,
мои ночи с собой уводили!
Мне от бабки достались в наследство –
сила рода и грация львицы,
смех свободный цыганского детства,
и уменье ласкать и любиться.
Ты беги от меня, мой хороший,
ты спасайся от нашего рая.
Утром снег все следы запорошит,
но зима-то, она не святая.
©
Саша Бес
Самые популярные посты