"Счастлива!" - обновлено н-а-в-с-е-г-д-а

frommetoyou:

dreams:

знаешь, я так люблю город.
мне так нравится эта суета.
я люблю вдыхать выхлоп моторов
и наблюдать как мчатся железные поезда.

знаешь, я так люблю будни.
мне так нравится этот быт.
я люблю, когда зимние студни
и насморк, и горло немного болит.

знаю, это порядком избито
и стало немного пошлым -
я так рада - хоть что-то забыто,
мне так нравится, что оно стало прошлым.

lord-voldemort:

closertotheedge:

Ингридиенты: масло - 50 гр + для смазывания формымука - 150 грлук - 500 грсметана - 6 ст.ляйцо - 1 шт.твердый сыр - 200-300 грсоль, перец, специи - по вкусу
1. Перетираем 50 гр масла с просеянной мукой. Должны получится крошки. 2. Добавляем 3 ст.л сметаны и замешиваем тягучее тесто. Скатываем в шарик и убираем на 0.5-2 часа в холодильник.
3. Займемся начинкой. Чистим и режем лук, обжариваем до мягкости и легкого золотистого цвета на смеси растительного и сливочного масла (1:1).
4. Взбиваем вместе яйцо и 3 ст.л. сметаны.
5. Добавляем соль (примерно 1.5 ч.л.) и специи. Еще раз взбиваем.
6. Трем на крупной терке 200-300 гр сыра.

7. Достаем тесто, раскатываем (или распределяем по форме руками), выкладываем в форму (предварительно смазываем сливочным маслом, выкладываем кругляшок пекарской бумаги и опять смазываем маслом. Еще на пол часа в холодильник.

8. Достаем из холодильника форму, равномерно выкладываем лук.
9. Заливаем соусом, кстати соус замечательно подойдет для салатов, кляра для мяса или рыбы, да и просто на горячие бутерброды.

10. Щедро засыпаем сыром и подгибаем края.
Отправляем в разогретую духовку при 160 градусах на 30-40 минут.

Вот и все, наш пирог готов. Получается безумно сочным, ароматным и вкусным.

frommetoyou:

kotenka:

oyaebu:

1. С делайте пробор, на одну из любых сторон.

2. Начешите верхнюю четверть ваших волос.

3. Аккуратно прочешите верхний слой, чтобы сделать гладкой на вершине. Таким образом, все начесы и неровности, придаюшие обьем будут скрыты под верхним слоем. Тем не менее, не сильно прячьте под верхний слой, немного пускай останеться небрежным.

4. Возьмите пряди и заведите их назад и заколите невидимками или заколками.

5. Теперь соберите все волосы и завяжите в хвост. Затяните резинкой туго. Это зафиксирует ваши волосы, создавая больше объема в верхней части.

6. Вы можете оставить резинку, или скрыть ее, взяв небольшую прядь волос от хвоста и обернув ею вокруг резинки. Возьмите небольшую шпильку и заколите прядь.

7. Распрямите хвост пальцами вместо расчестки и так же сделайте на макушке, чтобы казалось немного небрежно.

anfisa27:

Небольшая подборка великолепных панорам от Андрея Зубеца. Это настолько захватывающие работы фотохудожника, что глаз не оторвать. Единственный минус, что при просмотре будет сопровождать дебильная музыка. Но её можно отключить в настройках флэш-проигрывателя.

Санкт-Петербург

Нью Йорк

Рио-де-Жанейро

Сидней

Санкт-Мориц

Мальдивы

Остальные панорамы.

Если мужчина заинтересован в вашем обществе, если вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдёт время и деньги, чтобы сообщить о своих планах или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света;он срочно купит новый телефон взамен сломанного, падёт на колени перед случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлёт почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертного одра, приползет, приедет и прибежит в ночи, чтобы вы ни в коем случае не подумали, будто вас забыли хоть на мгновение; не остановят его ни снег, ни ветер, ни метель, ни злобный недруг, ни пуля, ни стрела.
Но если он говорил, что забыл, потерял телефон и никоим образом не смог дать о себе вестей, можете ни на что не рассчитывать, смело вычёркивать такого кавалера из списка и не тратьте свои нервы попусту. И не звоните сами, не навязывайтесь, не напоминайте о себе ежеминутно.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

В XIX столетии в Лондоне жил купец, задолжавший ростовщику крупную сумму
денег. Срок оплаты приближался, купец не мог расплатиться, ему грозили
позор и тюрьма. Пользуясь ситуацией, старый и уродливый ростовщик
предложил простить долг, если купец отдаст ему в жены свою юную дочь.
Отец с дочерью пришли в ужас. Видя это, ростовщик предложил бросить
жребий: он положит в пустой кошелек два камешка – черный и белый.
Девушка должна вслепую вытащить один из них. Если попадется белый, она
остается с отцом, а тот с прощенным долгом. Если черный – станет женой
ростовщика. Они вынуждены были принять предложение.
Но девушка
успела заметить, что ростовщик положил два черных камешка. Она сунула
руку в кошелек, вытащила камешек, и, не взглянув на него, будто случайно
уронила его на дорожку, где камешек затерялся среди других. «Ах, какая
досада! – воскликнула девушка. – Но дело поправимое: посмотрим, какого
цвета оставшийся камешек и узнаем, какой вытащила я.» Поскольку второй
камешек тоже был черный, значит она вытащила белый: не мог же ростовщик
сознаться в мошенничестве при свидетелях.

Еду в маршрутке. Большая часть сидений занята парнями и мужчинами. Заходит очень пожилой дедушка и конечно никому не пришло в голову ему уступить. Я встала и говорю: Присаживайтесь, а он отвечает: Нееет, вы-дама, а я всё ещё хочу быть кавалером. У меня слёзы навернулись

Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов
человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из
которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы
будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние,
составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн
пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током
составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе,
20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании
ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней
в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока
остается на саму жизнь. Так что не теряйте ни минуты.

sashkinagirl:

мне хочется взорвать все расстояния,
и взять тебя за руку,
стереть все знаки препинания
и дорожные полосы.

мне бы уткнуться в твои волосы.
мне бы уткнуться в твои волосы.

frommetoyou:

katttty:

closertotheedge:

1 день - 1 литр молока.
2 день - 200 г творога и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.
3 день - 1 литр минеральной воды без газа.
4 день - 4 картофелины, сваренные в мундире без соли, и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.
5 день - 5 яблок.
6 день - 200 г отваренного без соли постного мяса и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.
7 день - 1 литр кефира.

t-killah :

artnoar :

Иногда кажется, что тебя заботливо кладут в кофемолку, закрывают крышкой и, приятно улыбнувшись, нажимают на кнопку.

frommetoyou :

kotenka :

hermionegranger :

prosto-max :

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте "

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только у русского мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по роже, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• И только наш может проявлять пытливость ума как угодно, только не на пользу Родине.

Задорнов.