It's like I'm in flight

сейчас совсем неважно на сколько, главное-я получила свое счастье. оно со мной, он со мной!

а странно так.

ровно как год назад. “начало-самое сладкое, наслаждайся”. эти слова в голове. это далеко не начало, но ощущения все точно такие же.

хреново, когда не знаешь, что именно тебя больше переполняет: любовь или ненависть

английская дама

Приехала Алёночка, да и ура!! точнее, приехала то она еще в воскр, а удалось с ней встретиться только сегодня. Как в старые добрые времена- я, Алёнка и Люська.

вот бывает же, что дружюба детства завязывает руки навсегда, и неважно, заклятые вы друзья сейчас, или же просто здороваетесь при встрече. Дружба детства-это когда в полной тишине не становится ни чуть неловко, а только появляется наслаждение, что вы вместе и вам приятно даже просто быть рядом. Дружба детства, наоборот, и то, что никогда не исчерпаются темы для разговоров. Ночных, с кучей булочек и фруктов! Да, все именно так. и вот когда друг детсва приезжает, вы не виделись более 2-х месяцев, что, вполне, и не замечалось, потому как ты знал, что друг детства всегда останется рядом с тобой, и тут же всплывают в голове осколочки памяти, счастливейшие дни, недели жизни. То, что связывает с другом детства, с компание, и все настолько приятно!!

да, я опять блуждаю среди прошлого. но ведь в этом нет ничегошеньки плохого! я только благодарю те дни, что связали меня с теми людьми, которые окружают сейчас. и да, я счастлива. потому что с ними улыбка не сходит с лица, с ними даже и намека на недопонимания нет. с ними тепло и комфортно. душевно тепло!

рано или поздно ты должен это понять

Самый большой мой страх, касаемый каких-либо отношений с парнем заключался в потере интереса. Я хотела сохранить «эффетк бабочек в животе» лишь от одного сообщения или звонка, даже если мы бы были женаты уже лет 30, вырастив 6 детей и спокойно проживая для себя. Когда-то мне казалось это нереальным.

А сейчас? Время показывает обратное. Да, я периодически испытываю это томительное волнение, когда в голову лезет абсолютно все, и последняя мысль, которая приходит, чаще звучит как «лишь бы Он». И это безумно круто!

Когда наступает конец сожаления? Или же это такое неизведанное состояние, что не имеет конца? Мне бы хотелось, все-такие, закрыть тему совершенных ошибок и не мучить уже себя угнетением совести и постоянным сожаление о содеянном. В одной из книг, лежавших в стопке с названием «папино, срочно!» я вычитала мысль о том, что самое глупое в нашем поведении- это не то, что мы натворили и о чем можем сожалеть, а то, что мы бесконечно вспоминаем об этом. Умный же осознает и отпустит- именно так учатся на своих ошибках.

Что же касается меня, расклад таков: до сих пор остается под вопросом причина моего морального спада, а в последствии- категорический ступор, касаемый дальнейших действий. Мне даже начинает не хватать той целеустремленности и оптимистичности, которыми я была заражена на протяжении 16 лет. Меньше всего сейчас хочется искать причину такого апатичного отношения к жизни в каких-либо внешних факторах. Пора бы уже разобраться в себе. И самой. (Идея визита к психологу, безусловно, довольно заманчива. Но если я сейчас начну посещать подобных врачей, что же будет со мной через лет 5? Нет уж, Настя, давай сама!).

4 месяца. Краткосрочная цель, точнее несколько. Март-июнь – время, над которым я в какой-то мере смогу взять контроль. Что ждет меня в будущем, начиная с июля- закрытая тема (кто знает, может я все-таки соберусь переехать?). А пока: учеба и самосовершенствование(кстати, как в умственно-моральном, так и в физическом смысле!). Это ведь совсем не сложно, да!

второй комплимент про глаза за неделю. приятно, что уж говорить.

"-А это кто?

—Сергей Сергеич!

—о, так я ж вас знаю!

—о, так мы ж бухали вместе!"

:D

К 10-ти в универ, к 10-ти вечера вернулась. Погода обманчивая. Днем я восхваляла солнце, вечером промерзла дико. Зашла домой- невероятно соблазняющий запах маминых пирожков. После холодного вечера, горячий чай с маминой стряпней пошли на ура, конечно.

На самом деле же, единственного, чего мне хотелось в тот момент, когда я переступила порог дома, это полного покоя. Я схожу с ума от идеи жить одной. Это, безусловно, довольно цинично с моей стороны. Может показаться, что я рассуждаю как заядлый эгоист. Но последнее время я только и делаю, что мечтаю об этом. Только тогда, когда я упустила свой шанс расстаться с жизнью семьянина и уехать из этого города, я поняла, что 16 лет жизни в семье мне стало больше, чем предостаточно.

Мне нужно свое личное пространство, мне нужна свобода. Своя.

задача: похудеть

и так, чтобы никто не заметил