Quaint fairytale

Я сегодня почувствовала невероятную радость и счастье, когда получила на почте свой заказ. Мне действительно показалось, что я прыгала, когда открыла конверт и увидела это милейшество. Прелестно, что в мире существуют такие замечательные люди с золотыми руками. Так что, если среди вас есть кто-нибудь из Беларуси, то я советую вам заказывать украшения именно у нее, потому что… Ну вы сами видите, насколько все потрясающе и аккуратно. У меня тут просто fangirling-moment по поводу этих двух штучек. Матерь божья, они так прекрасны, я не устану это повторять.

#00

Я написала много историй, сталкивалась с разными героями, но те, о которых я пишу сейчас - самые особенные. Мне нравится думать о них, решать, что случится на следующей странице и через главу, хотя выход один - им никогда не быть вместе. Потому что они только друзья, но иногда мне кажется, что я бы хотела написать строку о признании в любви. Наверное, каждый, кто ее бы прочел, почувствовал неловкую радость и пожелал бы побыстрее перелистнуть страницу. Ведь это неправильно. Они не могут быть вместе, они друзья. Потому что это не история любви.

Каждый раз, когда я пишу сцены о них, мне кажется, что она ненароком разбивает ему сердце, потому что отталкивает его любым действием или словом. Она такая холодная и запуганная, а он слишком сильно хочет ей помочь. Она боится людей, а он самый дружелюбный герой, которого я когда-либо придумывала, я клянусь. Он никогда не потеряет в нее веру, когда она была бы рада забыть свое имя. Они так прекрасны, если бы вы только знали.

Я еще никогда так не боялась испортить предложение неправильным словом, еще никогда не перечитывала написанное столько раз и не удаляла слово за словом, предложение за предложением, абзац за абзацем. Я слишком полюбила эту историю. Она должна быть самой восхитительной.

И пусть постепенно, но однажды я исполню эту мечту.

P.S. Слишком много мыслей о творчестве: Р

ГОРОСКОПЫ НЕ ДЕЙСТВУЮТ?

Верить в хорошее - это не только необходимо, но еще и важно. Вот к примеру, вчера у меня в руках оказалось два журнала, и я тут же прочитала свой гороскоп на следующий месяц. Но вот какая штука: там меня ждали два совершенно противоположных предсказания. Одно говорило, что в ноябре меня ждут неудачи и лучше чуть ли не с закрытыми глазами пережить этот месяц, а вот второй журнал, будто бы заранее зная, что я нуждаюсь в поддержке и только хороших мыслях, в своем предсказании описывал самое прекрасное и удачное будущее.

Но что из них правда?

Наверное, что я выберу сама. Протяну руку плохому, как делала это раньше, позволяя депрессии выпивать из меня любовь к жизни, или решу поверить в чудеса, тем самым позволив им произойти? Ответ очевиден.

Я уверена нам не нужны гороскопы, чтобы узнать будущее. Стоит только поверить в его восхитительность, как наше собственное и обязательно правдивое предсказание будет сделано.

Надо верить только в счастье, правда? :)

Я - человек вдохновения

Оно повсюду, на каждом шагу. Иногда я вру сама себе, утверждая, что его сложно найти, будто оно прячется от меня, придумывая новые и новые тайники. Но на самом деле, стоит только открыть глаза, как я вижу его. Я вижу его в обычном рассвете, когда на улице холодно из-за предстоящей зимы, но солнце, равнодушное солнце, все равно так прекрасно.

Вдохновение прячется в шкафчике для чая, где пахнет корицей, лимоном и бергамотом. Оно машет мне невидимой рукой, когда я смотрю в окно. Оно в случайном прохожем, который улыбнулся, в доброй девушке, что стоит у кассы в магазине, в вежливом официанте. Оно в теплом ветре и милой одежде. Вдохновение можно найти и в кофе, и в воспоминаниях, которые появляются, когда ты проходишь мимо места, где раньше любил бывать; и в цвете атласных лент, и в книгах, героев которых можно придумать самому. Оно есть в праздниках и подарках, в добрых делах и стихах, в дружбе и любви.

В мечтах.

Но настоящее вдохновение всегда с тобой. Если ты счастлив, оно держит тебя за руку.

У меня определенные проблемы с питанием и с собой. Я сидела на диете последние пять дней, в рацион которой входили томатный сок, молоко, хлеб с маслом, сыр и фрукты-овощи. Слишком долго объяснять все нюансы, но теперь я вешу 51 кг. И я счастлива, вот только чувство голода слишком сильное. Оно нереальное. Я еще никогда не ощущала, как мой живот хлещет воду, которую я пью. И самое ужасное далеко не это: я дошла до предпоследней стадии диеты, а потом решила все-таки поесть, потому что завтра иду с сестрой в кино и мне кажется, в обратном случае я просто потеряю сознание. Я съела какой-то несчастный блинчик, приготовленный на воде (никаких яйц в нем нет), немного салата и пять небольших конфет, но в голове тут же возникло такое огромное чувство вины и ненависти к себе, что мне хочется плакать. Я занимаюсь спортом, чтобы скинуть то, что съела, но мне кажется, что завтра я снова вернусь к своим старым 55. И мне снова противно от самой себя. Мне противно, потому что я чувствую себя некрасивой и ужасной.

В моей голове монстр. Монстр, который поедает меня каждый день. Он называется "ненависть к себе" и словами тут не поможешь. Я не могу смотреть на свое лицо, поэтому в мозгу кто-то стучит молотком: "а значит исправь фигуру, пусть в тебе хоть что-то будет красивое". А у меня не получается.

Это ужасно. Пожалуйста, боритесь со своей низкой самооценкой, пока она не дошла до крайности. Полюбите себя такими, какие вы есть. Я прошу вас. Я очень вас прошу.

Этому миру не хватает смелости быть счастливыми

«Сумасшедшая, что же ты делать будешь?», - спрашивают меня знакомые, когда узнают о недавних изменениях. Я уверена, что в момент отправки сообщения они округляют глаза и сразу начинают меня судить, мол, неправильно это.

Я думаю, настало время поделиться и с моими следящими тем, что случилось со мной и коренным образом перевернуло все в моей жизни. Я надеюсь, что вы поймете меня, а если нет, то, прошу, просто пропустите этот пост и забудьте, как непонятный и ненужный сон.

Когда люди обращаются ко мне за советом, я всегда говорю одну фразу: «Делай то, что сделает тебя счастливым». И потом мы сидим и разбираемся, как будет лучше «с парнем» или «без», «пойти на вечеринку» или «нет» и так далее. И эти советы всегда помогают, потому что счастье – вот чего ищет каждый. Люди живут ради счастья, зарабатывают деньги, творят, создают семьи. И все ради того, чтобы однажды назвать себя счастливым. А я, человек, переживший депрессии, никогда этого счастья и не чувствовала. На меня всегда и все давило: учеба, общество, родители. А хотелось беззаботно дышать, наслаждаться каждым днем, узнавать мир и больше не грустить.

И я исполнила свою мечту: я стала свободной. Я бросила учебу в университете. Обдуманно, взвесив все за и против. Мне не нравилось там учиться, жутко не нравилось. Каждый день был серым и ничем не отличающимся. Я тратила нервы и мамины деньги, веру в себя и светлое будущее. Университет – это для особенных, которые любят учиться и уже нашли свою профессию. Другие же просто делают то, что говорит им общество - правильная схема жизни: родиться, пойти в садик, в школу, университет, на работу, а потом умереть уставшим и с досадой, что так и не был счастлив. Нет, у каждого своя судьба, вот только я не верю в сказки, что университет даст мне работу в будущем. Большинство людей не работают по своей профессии: они ищут себя потом, когда самое лучшее время подошло к концу.

И я поняла, что не хочу тратить время на то, что я ненавижу – это не я. Я не журналист, я писатель. Я надеялась, как идиотка, что это моя профессия, но ошиблась. И лучше остановиться сразу, а не довести до конца то, что совсем не нужно и ненавистно. Я решила идти своей дорогой, устроить себе свое обучение, которое мне понравится: записаться на курсы стилиста-визажиста-имиджмейкера-сценариста и многие-многие другие; получить сертификат о разговорном уровне английского в Великобритании, выучить испанский и язык жестов; стать волонтером, дарить людям добро и путешествовать по миру; исполнить все свои мечты и найти свою судьбу. Это мой путь, мое путешествие и я не боюсь, что обо мне подумают.

Я еще никогда не была так вдохновлена. И счастлива. Да, я счастлива. Сейчас я могу с абсолютной уверенностью это сказать.

Будьте счастливы и делайте то, что вам нравится. Наслаждайтесь своей жизнью, пока у вас есть время.

Помните я написала пост о «Доктор Кто», в котором обещала делиться мнением после каждой серии?

Да уж, я шутница из шутниц, потому что уже посмотрела первый сезон, а не написала и предложения. И тут меня осенило: я буду записывать свои мысли насчет этого сериала после каждого сезона. Мне кажется, я хорошо выкрутилась, не так ли?

Уже тот факт, что я досмотрела первый сезон говорит о том, что сериал мне понравился. Потому что если бы было наоборот, то я бы ограничилась максимум пятью сериями и эту пятую смотрела бы в таких муках, что лучше бы ее вообще не снимали. Так было с «Зои Харт из Южного Штата», «Пухликами» и «Подозреваемыми». Я клянусь, что чувствовала, как кровь пытается вылиться из моего левого глаза, да не может.

А вот "Доктор Кто", как бы это ни было странно, мне очень даже приглянулся. И я этого действительно не ожидала, что послужило приятным сюрпризом. Мне кажется, этот сериал заслуживает новых зрителей. Если кто еще не смотрел его, то я попытаюсь как можно короче описать сюжет: странный мужчинка, который умеет перерождаться, выбирает себе только самых bad-ass спутниц и путешествует с ними во времени. Звучит, наверное, как идея для порнофильма, лол, но не суть.

Что мне больше всего понравилось в сериале, так это то, что Доктор очень добрый. Он всегда пытается помочь, даже влезая в неприятности из-за нуждающегося. Именно из-за Доктора я и буду смотреть сериал дальше – этот герой потрясающе продуман и за ним интересно наблюдать. Разве это не главное?

Да, иногда мне кажется, что я смотрю какое-то детское шоу, которое бы вряд ли включила, будучи ребенком, но все же "Доктор Кто" совсем неплох. Даже хорош, потому что напоминает о самом главном правиле мира: добро всегда побеждает зло. Буду надеяться, что второй сезон окажется куда лучше первого, хотя я даже расстроилась, что первый (или какой он там по счету) Доктор исчез и вместо него появился Барти Крауч-Младший :D

И да, оценка в «1», которой я раньше наградила этот сериал, сейчас превратилась в крепкую «6». И я думаю, что остальные сезоны дотянут ее до 10, а значит, я слишком сильно полюблю приключения Доктора. Я уверена, они того стоят.

Я кажется только что слишком сильно вдохновилась идеей похудеть до 49 кг. Решено. К 20 ноября (надеюсь, намного раньше) я буду радоваться результату и наконец почувствую себя красивой.

И почему я никогда не делаю то, что задумано? Уже третий час дня, а я только проснулась. А из-за чего? А потому что кому-то вчера в два часа ночи приспичило почитать свой старый незаконченный фанфик по Гарри Поттеру и это заняло некоторое время. Умница, Оля. Надеюсь, сейчас ты снова спец по временам мародеров. Это тебе очень поможет в жизни.

Раз у меня не получается делать еще и что-то полезное, кроме как смотреть сериалы да жрать, то я составлю себе план. На сегодня. Если не выполню все, муки совести меня задушат.

Deal.

1. Ты обязательно повторишь все 20-с-чем-то уроков испанского, которые прошла. И выучишь новый. Это не круто, что ты забросила то, что тебе нравится.

2. Ты поучишь новые английские слова. Ты не так уж и хороша в нем, лентяйка.

3. Ты ляжешь спать пораньше, чтобы завтра поехать по магазинам.

4. Ты найдешь еще несколько штук для хенд-мейда, а то достала просто так по интернету лазить.

5. Ты придумаешь, что будешь писать в следующей главе, потому что, как бы сложно ни было войти в состояние главной героини (а у нее что-то похуже хронической депрессии), это not cool писать одну главу в месяц.

6. И поешь ты один раз! Потому что сама знаешь, какой толстой и виноватой будешь себя чувствовать потом.

—--

Гневно, но подействует, я знаю :)

Ночью все круто?

Я не раз замечала, что где-то после двенадцати меня начинает посещать странное вдохновение: мне хочется писать истории, искать новую музыку, делать посты для блога, рисовать, учить языки, в общем, сворачивать горы, маленькие и большие. Почему? Неужели я не могу проснуться утром и делать все тоже самое, с тем же воодушевлением?

Это загадка планеты, я клянусь вам.

Могу я сказать, как сильно люблю Декстера? Серьезно, мне кажется это чуть ли не лучшее шоу на тв, потому что, черт, каждая серия - это отдельный шедевр. И да, я обожаю самого Декстера, потому что он очищает этот мир.

А вдруг не получится?

Сколько раз на день мы задаем себе этот глупейший вопрос, сомневаясь в собственных способностях и талантах? Зачем мы зря травмируем нервную систему и понижаем самооценку? Почему мы не спим ночами из-за страха не сделать что-то правильно или так, как нам нужно?

Так вот…

У меня все получится. Давайте все, не только я, стукнем кулаком по столу и прикажем сомнениям исчезнуть. У нас все получится и наша жизнь будет грандиозна. Потрясающа. Замечательна. Я исполню все свои мечты, я смогу разобраться с волонтерством и меня обязательно выберут среди остального количества людей, я напишу книгу, у меня будет много друзей, профессий и я буду жить самой творческой и великолепной жизнью.

Это не конец. Все только начинается.

— Утенок, посмотри какое голубое небо над нами! – с восхищением воскликнул Мышонок, легонько пнув друга в бок. Тот поежился, с недовольством взглянул на Мышонка и пробурчал нечто похожее на «Эй, больно!». Затем отвернулся и закрыл глаза, будто бы обижаясь на друга.

— Ты злишься на меня, Утенок? – послышался тонкий писклявый голос Мышонка, но тот так и не посмотрел на него. – Прости, я нечаянно.

— За нечаянно бьют отчаянно, - важно сказал Утенок и толкнул Мышонка. – Вот теперь мы опять друзья.

— А разве мы прекращали ими быть? – взволнованно спросил Мышонок, немного побаиваясь, что ему откроется страшная правда.

— Да, когда ты меня пихнул. Но теперь мы опять можем дружить.

— Это хорошо. Я больше никогда не буду тебя обижать, - улыбнулся Мышонок, притянул к себе маленькую ромашку, растущую неподалеку, и начал медленно перебирать ее лепестки: влево-вправо и наоборот.

— Эй, ты же так вырвешь ромашку! А у нее между прочим тоже может быть друг! – с ужасом воскликнул Утенок. Мышонок тут же выпустил из лап цветок, виновато потупил взгляд и наконец заговорил:

— Но я же ее не вырвал…

— А вдруг? Чтобы ты тогда сказал ее другу?

— Я бы ни за что не вырвал ромашку! – Мышонок был готов заплакать. Утенок, увидев на мордочке Мышонка грустную гримасу, тут же начал поддерживать друга:

— А если бы и так, то я бы сказал ему, что ты самый лучший в мире друг и никогда никому не сделаешь плохого.

— Ты правда так думаешь? – Мышонок повеселел.

— Правда, - важно протянул Утенок и пододвинулся к другу. Он хотел было извиниться перед ним за то, что заставил его грустить, но потом решил не делать этого. Ему вдруг захотелось сказать Мышонку, какой он хороший, замечательный и обязательно прекрасный, но, чувствуя себя безумно виноватым, он все-таки решил промолчать.

— А вон у того облака тоже есть друг, - с восхищением прошептал Мышонок, затаив дыхание, побаиваясь, что два облака тут же исчезнут. – Пускай они бесформенные и совсем не похожи друг на друга, но они рядом. Улыбаются, - все продолжал шептать Мышонок, когда на одном облаке появилась длинная, изогнутая вверх полоса.

— А они ходят друг к другу пить чай? – поинтересовался Утенок, внимательно рассматривая пролетающие над ним облака.

— Нет, конечно, как они могут пить чай, когда они сделаны из ваты! – объяснил ему Мышонок и улыбнулся своей же сообразительности.

— Хорошо, что мы не из ваты! – радостно засмеялся Утенок.

— А если бы я был из ваты, ты бы со мной дружил?

— Ну что ты, Мышонок, конечно же! Я бы ни за что тебя не оставил в одиночестве! Вот только я бы не давал тебе пить чай, а то ты бы исчез, и я тебя потерял. И сильно-сильно скучал.

Мышонок почувствовал себя невообразимо счастливым и продолжил любоваться ярко-голубым небом.

21-09-2010.

Насколько я помню, я написала эту крошечную сказку для своей сестры, находясь в депрессии от полнейшего одиночества.

Я хочу, чтобы мне приснилось счастье. Воздушное, почти невесомое. И чтобы нежно светило розовое солнце, и все улыбались. Я хочу тянуть к нему руки, неуклюже держась на цыпочках. Я буду в платье, переполненная любовью к жизни, а вокруг меня соберутся друзья. Я хочу хоть глазком взглянуть на тех, кто будет рядом со мной в будущем. Но боюсь, что солнце вдруг исчезнет и я пойму, что стою одна на островке своего мира.

#мысли перед сном

Неужели я так сильно не понимаю других людей?

Просматривая различные looks в модных группах я не раз замечала комментарии типа "фу, какая уродина", "жирная слишком", "дистрофик" и прочее-прочее-прочее. И я действительно не имею ни малейшего представления, почему люди пишут такое. Да, все мы разные: у кого-то длинный нос, кто-то стесняется излишней бледности, а кому-то совсем не мешают большие щеки. Дело в том, как человек относится к себе. Но зачем же так грубые оскорбления?

Мне кажется, миру нужно осознать, что существует разная красота и она абсолютно в каждом. Если кто-то кажется вам некрасивым, и вы посмеиваетесь над его неуклюжестью, попытайтесь, прошу вас, увидеть в этом человеке красоту - ее не заметить с первого взгляда.

Людям стоит перестать ненавидеть. Каждая, самая крошечная, капля ненависти не делает вас лучше, а наоборот - вы гниете внутри. А уж если человеку кто-то не нравится, быть может, лучший способ - просто промолчать?

Да, давайте говорить только хорошее, а плохое держать при себе!

☺☺☺

Ненависть - это новый порок человечества. Я уверена в этом. Проблема не в тех, кого вы ненавидите, а в вас самих.