Mrs. Moore

в сотый раз я сама себя пытаюсь убедить, что все нормально, замечательно, ну, или в крайнем случае, терпимо. но как обычно, мои мысли выходят мне боком. как же надоело быть самой себе психологом. по-моему, я ненормальная. люди в моем возрасте совершенно не задумываются о будущем, не съедают сами себя изнутри, не запутываются в мыслях, как в торчащих из катушки нитках. ну а у меня все не как у людей. ну правда, что за дерьмо, хватит уже. надоело искать выходы, хочу перестать все решать. хочу, чтобы кто-нибудь был рядом и постоянно помогал, а я первый раз в жизни не задумывалась бы над завтрашним днем. надоело каждый раз ждать от жизни чего-то плохого. создается чувство, что в ней жизни вообще ни одного хорошего дня не было, хоть все с точностью до наоборот. завтра экзамен по русскому, а я опять не сплю ночью, думаю-думаю-думаю. если бы рядом был мой мальчик, было бы спокойнее, однозначно. я за него волнуюсь. больше, чем за себя, потому что ему гораздо сложнее, чем мне, хотя он и молчит. а я ною. у меня, походу, жизненная позиция - постоянно ныть. воооооооот, опять я запуталась в этих тупых своих мыслях! ну скажите мне, я нормальная, или как?!

грустно от всего этого делается. как иногда хочется все высказать не какому-то сайту или листку бумаги, а человеку. а потом перечитываю и понимаю, что бред из моей головы лучше держать в себе. снова пожаловалась на жизнь. ох, как же я себе надоела!.. пора спать. ничего хорошего уже явно не случится.

а еще сегодня обидела самого дорогого мне человека. мне самой от этого больно..

Кто сказал, что понедельник - худший день недели? Заткните рты. Я обожаю этот понедельник!

Если вы не выспались - ваш день потерян. И сколько вы бы потом не досыпали, это бесполезно. Разбитость на весь день никуда от вас не уйдет.

как я ненавижу, когда меня игнорируют. ну ответьте хотя бы что-либо! я не понимаю, зачем молчать?! проще решать свои проблемы, чем оставлять их висящими в воздухе. как мне после такого воспринимать людей? это просто бесит уже. в общении главное быть искренними, не выдумывать, и решения искать. блять. я сейчас так зла. успокойте, кто-нибудь, а?…

кто-нибудь может обьяснить мне, что это такое? как это, когда вы в ком-то или чем-то уверены? как же мне надоела сплошная неопределенность. стоит мне открыться людям, сказать то, что действительно происходить в душе, как они тут же исчезают, замолкают и испаряются. неужели я настолько нелогична?! госпади, помогите мне разобраться хоть в чем-то!…

обычно без матов стараюсь, но сейчас я просто не могу. такое ощущение, что окунули в какое-то дерьмо. мне так неприятно. никогда в жизни не было ощущения такого дерьма! боже, что может быть хуже?! давайте уже, убейте мое лето, чтобы я пожалела вконец!

как же больно. боже. как больно. у меня слишком маленький словарный запас, чтобы описать мое состояние сейчас. обидно. путаницу в голове вообще… блин. жизнь жестока

четверг? да, точно четверг. разочаровало: (была бы пятница - я бы радовалась больше. хотя бы потому, что от четверга до субботы на 24 часа больше, чем от пятницы до неё же.

сегодня был очень даже неплохой день. например, я снова ушла со школы. ну это, в принципе, как обычно. жаль, что я так безответственно отношусь к моему поступлению. была бы умнее - учила бы историю, а лень

скучаю по моему мальчику. ему отдельную строчку в блоге и отдельное место в сердце.

ну а так всё замечательно. пойду порисую

Раньше я, как последняя дура, часами могла говорить о том, как я несчастна, никого не люблю и никого не хочу видеть. но со временем все изменилось. изменилось настолько, что мне стало совершенно все равно на людей и переживания. мне теперь не хватает только одного человека рядом. мне все равно, будут ли рядом друзья и подруги. мне нужен рядом он. и хоть я и не верила в любовь, зная, что это чувство бывает один раз в жизни, теперь я с уверенностью могу сказать: "да, я его люблю!"

вот, опять я несу бред. простите, просто скучаю безумно. да и вообще я дура, нормальные девушки моего возраста думают о поступлении, а не о том, как проснуться рядом с человеком, с которым я просто быть не должна. не знаю, как это случилось!

снова всё вываливаю в блог. а в детстве писала в дневники. ностальгия..

Настроения нет. совсем.

Вот, сегодня опять много думала о нас с ним. как много хочу сказать, но боюсь, что он просто подумает, что я сумасшедшая. боже, какое тупое чувство - любовь! больше всего я боялась влюбиться, а теперь даже не знаю, как это называется, потому что я не влюбилась, а просто вляпалась в него по самое нехочу. всё вдруг стало каким-то малозначемым: люди, друзья, школа, чьи-то обиды. ведь если он рядом я просто чувствую, что это держит меня. мне просто катострафически его не хватает. каждый день, минуту, секунду… и я боюсь, что однажды он просто скажет, что у него вдруг все прошло, и что у него это не любовь. не так, как у меня… и тогда я просто заберусь под свою кровать и не вылезу оттуда, пока не приду в себя. как маленький ребенок. не умею решать своих проблем, не знаю, куда девать поток слов. божееее, помогите мне разобраться в моих мыслях, чувствах и всём остальном. а еще обнимайте меня почаще и покрепче.

Эм.. ну с чего начать? не умею начинать. слова в голову не приходят, мысли не собираются, да и вообще, начинания - это не мое…Но всё же.

Начну с того, что всё-таки обьясню, для чего мне блог. наверно во-первых сюда я буду писать свои бредовые мысли и переживания за день. во-вторых, буду сюда жаловаться. знаете, бывают такие моменты, когда начинаешь себя жалеть, ноешь, хочется высказаться. воооот, это мой своеобразный уголок для "жаления" самой себя. ну а в-третьих, это же сейчас так модно - вести свой блог :)

Ну, вот и всё по первой записи.