в сотый раз я сама себя пытаюсь убедить, что все нормально, замечательно, ну, или в крайнем случае, терпимо. но как обычно, мои мысли выходят мне боком. как же надоело быть самой себе психологом. по-моему, я ненормальная. люди в моем возрасте совершенно не задумываются о будущем, не съедают сами себя изнутри, не запутываются в мыслях, как в торчащих из катушки нитках. ну а у меня все не как у людей. ну правда, что за дерьмо, хватит уже. надоело искать выходы, хочу перестать все решать. хочу, чтобы кто-нибудь был рядом и постоянно помогал, а я первый раз в жизни не задумывалась бы над завтрашним днем. надоело каждый раз ждать от жизни чего-то плохого. создается чувство, что в ней жизни вообще ни одного хорошего дня не было, хоть все с точностью до наоборот. завтра экзамен по русскому, а я опять не сплю ночью, думаю-думаю-думаю. если бы рядом был мой мальчик, было бы спокойнее, однозначно. я за него волнуюсь. больше, чем за себя, потому что ему гораздо сложнее, чем мне, хотя он и молчит. а я ною. у меня, походу, жизненная позиция - постоянно ныть. воооооооот, опять я запуталась в этих тупых своих мыслях! ну скажите мне, я нормальная, или как?!
грустно от всего этого делается. как иногда хочется все высказать не какому-то сайту или листку бумаги, а человеку. а потом перечитываю и понимаю, что бред из моей головы лучше держать в себе. снова пожаловалась на жизнь. ох, как же я себе надоела!.. пора спать. ничего хорошего уже явно не случится.
а еще сегодня обидела самого дорогого мне человека. мне самой от этого больно..