Любить-жалкая привычка сердца

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. На время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — Там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? — Ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
Такая пустая и глупая шутка…

Михаил Лермонтов, январь 1840

гнев застилает разум.как обуздать этого демона?

« Я не люблю говорить о чувствах. Обсуждение, куда зайдут отношения сводит меня с ума. Стереотипичная женщина всегда пробует заставить парня называть ее подобно тому, как написано в дамских отсталых журналах. Когда я с кем - то, значит я с кем-то, и точка.»

Мне кажется, что я ежедневно рушу свою жизнь, разбиваю на тысячи острых ледяных осколков. Прячась в кокон от счастья, идущего мне на встречу. Я просто не умею быть счастливой. Постоянное чувство вины кричит из подсознания. Я обижаю близких, сама того не желая. почему не получается просто быть простой. Почему всё необхожимо подвергать жёсткому анализу и критике, пытаться всё предугадать и просчитать на перед. Я кажусь себе монстром. Заложницей собственных мыслей. Я понимаю всё. Моё мышление стало слишком рациональным. Привычка всему отдавать отчёт не даёт отпутить себя. Хочется проявлять чувтсва, тонуть в эмоциях, а вместо всего этого сухое "всё в порядке", "встретиться не получится, я занята, у меня много работы". Работа стала моим укрытием или прикрытием для окружающего мира. Чего я так боюсь. С чего это всё началось. Могу быть собой только со своими девочками. Что нас меняет?С чего всё началось?понять трудно.Трудно постоянно копаться в себе, искать-не находить. Это безнадёжность.Как жить дальше..?Вопросы роем проносятся в голове, невозможно его остановить.Хочется душевного равновесия и покоя.Я как буд-то старая, прожившая жизнь.Ничего не хочется и хочется и хочется весь мир.Необходимо что-то менять.Искать то самое, что восстановит душевный покой.Хочу найти умиротворение. Нельзя опускать руки.Нельзя-твержу себе каждый день.Иногда кажется, что покой можно обрести только в смерти. А что со мной будет дальше?Ведь душа не умирает.Не найдя покой на земле, она будет терзаться в вечности.

Всё действительно херово, когда тебя не монимают те, ближе которых у тебя нет

Снимая красок тлен, и вдоль дорог— Вновь опадать начавшая листва, И кругом голова, какую накрывает Солнца тень—и ветер по лесам Колышет вдалеке верхушки сосен. И где-то горько плачут провода, Что радуги небесной не увидев, Погаснут в этом мраке навсегда, Когда накроет скорая зима Их инеем последнего тепла…

что же так безжалостно клокочет внутри.щемит сердце.ты готов кричать, но крик сдавленно застревает где-то внутри, посередине..рвётся наружу, хочет что бы его услышал весь мир, но ты не можешь его выпустить.Он как дикий зверь, метается за рёбрами, как за клеточными решётками.Мне нужен воздух.нужен адреналин.какие-нибудь совешенно сумасшедшие, ни на что не похожие ощущения.я заперта.это невыносимо уже.это предел.апогей.так дальше нельзя.дальше некуда.меня когда-нибудь отпустят?СВОБОДА.сколько сладости в звуках этого простого слова.в звуках, которые состредоточили в себе весь смысл существования в этой жизни.клгда-нибудь, я обязательно смогу назвать себя свободной.от системы, от законов от навязываемых обществу стереотипов, безумной суеты мегаполиса, ненависти, обязанностей, правил и отчётов о своих действиях и поступках перед кем-либо.только совесть.ты и она.больше никто и ничто не сможет диктовать условия жизни.такой день настанет.скрепи сердце и стремись.

Мне можно доверить всё.кроме шоколадки

фея с глазами зверя

В необычайных позах, в случайных фразах, что всплывают так не вовремя и все сразу.
Ревность - ну здравствуй, бледная стерва! Рассказывай, давай, где он и с кем он….

— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

—Ты так красиво говоришь, что мне не по себе. Почему боль всегда на словах такая красивая?
-Боль и на бумаге красивая. Мне почему-то кажется, что в боли больше кайфа, чем в радости.
-Мы с тобой извращенцы.

какими бы циничными мы не казались, какими бы успешными не были, какими бы красивыми нас не считали - все мы большие романтические дурочки. и каждая из нас плачет ночами в подушку из-за одного случайно брошенного слова.

Мужчины уходят, ища новое, женщины - ища лучшее..

Мои табу потерялись в твоих глазах. Помешанность на мужских ароматах отбивает сбившийся ритм у меня в висках. Скажешь что счастлив? А я вот никак не найду себе нигде приюта.Меня уже не ждут на перронах, я кормлю изголодавшихся псов с рук и прислушиваюсь к дыханию сквозняков.хотя пожалуй меня любят кошмарные сны, раз навещают так часто. Надо мной не властны магнитные бури, не властно лезвие ни одного ножа.Какое-такое электричество проходит по твоим проводам, что полностью выводит из строя мою систему?
Я вдыхаю, ты выдыхай

Ошибки-это не конец света