Мне кажется, что я ежедневно рушу свою жизнь, разбиваю на тысячи острых ледяных осколков. Прячась в кокон от счастья, идущего мне на встречу. Я просто не умею быть счастливой. Постоянное чувство вины кричит из подсознания. Я обижаю близких, сама того не желая. почему не получается просто быть простой. Почему всё необхожимо подвергать жёсткому анализу и критике, пытаться всё предугадать и просчитать на перед. Я кажусь себе монстром. Заложницей собственных мыслей. Я понимаю всё. Моё мышление стало слишком рациональным. Привычка всему отдавать отчёт не даёт отпутить себя. Хочется проявлять чувтсва, тонуть в эмоциях, а вместо всего этого сухое "всё в порядке", "встретиться не получится, я занята, у меня много работы". Работа стала моим укрытием или прикрытием для окружающего мира. Чего я так боюсь. С чего это всё началось. Могу быть собой только со своими девочками. Что нас меняет?С чего всё началось?понять трудно.Трудно постоянно копаться в себе, искать-не находить. Это безнадёжность.Как жить дальше..?Вопросы роем проносятся в голове, невозможно его остановить.Хочется душевного равновесия и покоя.Я как буд-то старая, прожившая жизнь.Ничего не хочется и хочется и хочется весь мир.Необходимо что-то менять.Искать то самое, что восстановит душевный покой.Хочу найти умиротворение. Нельзя опускать руки.Нельзя-твержу себе каждый день.Иногда кажется, что покой можно обрести только в смерти. А что со мной будет дальше?Ведь душа не умирает.Не найдя покой на земле, она будет терзаться в вечности.