Я море

А ведь так часто люди встречаются с кем-то, даже женятся, а любят в тайне кого-то другого, из прошлого. И их подругам не понятно, что за состояние на них порой нападает. Почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать. Почему они внезапно срываются и грубят, вроде причин нет, вроде все хорошо. А все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку…….

Я думала, что страдания накатывают только перед сном, ночью. Сегодня поняла, как сильно ошибалась. Я всегда была е….м человеком, но раньше никак этого не могла признать.

Серьёзно, без лишних эмоций… она слишком реальна, чтобы быть правдой. Я не могу собрать свои больные ощущения в кучу, выдавить из них хоть какую-то жалкую мысль и рассказать об этом печатными словами в моём горе- дневнике.

Надоела мне такая жизнь и видела в гробу ее, но уже без белых тапок. Лучше быть больной дурочкой, чем просто дурочкой, отдалённо напоминающим человека. Со мной всегда происходили не те вещи, меня вечно окружали не те люди, меня постоянно сопровождают не те идеи.. Ну, вот скажи, кому я нужна? Никому. Никому нет дела до меня. Я больше не могу и не хочу так жить. Ну, что мне делать?.. Мне бы проветрить или вообще заморозить свою память, отдать на органы свой мозг, хотя какой дурак согласиться на этот никчёмный орган, тем более от меня? Такой ступор не посещал меня уже давно. Меня как бы обмонтали проишествия последних дней колючей проволокой. Эта железная лента впивается в мои руки, ноги, всё тело - кровоточит, съёживается, переживает и хочет пережить и не сдохнуть после этой грёбаной осени. Знаешь, а мне всегда хотелось, как в фильмах. Всегда хотелось, как у всех, не думала, что скажу так. Да-да, именно, как у всех. Но к сожалению я так не умею… не умею радоваться глупостям, я могу только с драматичным упорством всё усугублять и углубляться в эти самые глупости, раздерать рану до самой кости, так и не найдя, того самого смысла. вот такая я чекнутая и ненормальная. Ненормальная , потому что делаю хуже всегда только себе. О-нет, это не больной эгоизм, а чёрт знает, что и когда закончится…Мечтать полезно!