Я море

ЗАБАВНО БЫВАЕТ, КОГДА ЛЮДИ ЧИТАЮТ И ДУМАЮТ, ЧТО ЭТО ПРО НИХ, А НА САМОМ ДЕЛЕ, ЭТО ПРО ТЕБЯ.

Я просто сума схожу от счастья, когда ты мне пишешь! Но ты делаешь это редко, и сходить сума мне не от чего…..

Мне нужна помощь, а точнее мне нужен, друг или врач. Вообщем хороший психиатр. Сама же я не в состоянии даже волосы утром распутать, не то, что мысли в голове.

Я точно знаю мысли материальны, а мечты всегда сбываются, когда они больше не нужны. Хочешь что-то получить - забудь. Забудешь - получишь. Получишь - не будет той сокровенной тайны и радости, чтобы держать. Не держишь - никуда не денется. Только прошу: не забывай и не возвращайся снова к «Хочу». Забудь это слово. Все придёт само, так же как и уйдёт.

Знаешь, я не могу так больше. Не могу и всё тут. Я снова запуталась и потерялась в себе, я не могу найти себя среди этих серых - прохожих, Я окончательно запуталась « Кто я?» и « Где моя жизнь?» Я немое кино без субтитров, а моя жизнь кусок праздничного торта, но не моего праздника. Это наверное чужой кусок жизни, точно не мой, а прохожего который шел мимо. А я наивно пытаюсь пригреть эту жизнь, сделать хоть немного похожей на что то мое…, постоянно пытаясь зажечь последнюю одинокую свечку, отдаленно похожую на мою жизнь, но как всегда, на улице серая осень, вечный дождь и Ты

Мммммммм… так головокружительно пахнуть может только боль. Знаешь это невероятная приправа к нашему разговору. Маленькая щепотка острого перца в сладком пироге. С виду пирог обычный даже вкусный, но проходит несколько минут неожиданный огонь забирает тебя всю, а языки пламя достают до души обжигая ее….

У меня ещё не было такой ярко-серой осени. Контраст холода в душе и теплого солнца в сердце, что может быть хуже похороненного в сознании человека, который ещё жив?.

Ты навсегда останешься моей заветной мечтой, но в отличии, от остальных амбиций, эта никогда не даст мне покоя. А ведь я так люблю Тебя. Прости……

В моей голове, под кожей, находится тёмная комната. Стены мягкие, обшиты интересом, чтобы не так больно было падать. В центре на полу, лежит Муза, но она мертва. Её убило, очень холодной зимой, мое Сознание или осколки разбитого стекла моей комнаты…. Тут всегда шумно, и пахнет яблочным дымом. А во сне я часто слышу музыку и уже неважно был ли это дождь или безрозличие. По середине, немного левее стоит керамический стол, обмотанный донизу болью, а на нем, тяжелый бронзовый подсвечник и Ты. В завершении картины - концентрация восприятия через линии на пальцах.

Для меня живёшь Ты только на бумаге, хоть и ходишь по тем же улицам, что и… Моя программа восприятия Тебя, дала сбой. Я снова обвожу душу по контуру, жирным чёрным маркером, прячась за холодные маски осени, делаю пометки в блокноте памяти. Мне так нужно знать чувственность Твоих действий….. Всё будет, переступая через дни ноября. Я с Тобой.

Я Знаю Свой Единственный Минус-Я Слишком Быстро Привязываюсь К Людям

Смольно-черными, горячими нефтяными каплями, по забинтованной голове, слишком сложными эмоциями и противоречивыми мыслями, вытекали глаза. Это больше, чем боль. Это сильнее жгущего отчаяния, это как крик о помощи немого - очень нужно, но никто не услышит особенно ты. Это босиком по луже с кислотой, выедает всё - добирается до костного мозга. Нет, это не чувства. Это желчь. Мерзкая и едкая, какой блюёшь от алкоголя. Тошнит от самовнушения. Осенний холод успокаивает и замедляет мысли, они больше не перерастут в движения. Это как чашка горячего чая: хочется сделать глоток, но боишься обжечь язык. Делаешь раз - но вместо жидкости глотаешь пустой воздух. Снова ложь. Снова паскудно так. Снова жизнь. Прав был Хаус- все врут всем, даже самим себе. Наивно хочется верить в «хорошо». Прилагаешь усилия, и уже кажется, вот оно твоё «хорошо», как понимаешь, что в очередной раз опять и снова, до бесконечности - обманули, во всех смыслах. Трахнули твою Надьку, повесили на кресте Верку, и пляшут на могиле у Любки. Разве так должно быть постоянно? Неужели всё настолько стрёмно, чтобы не быть, по-настоящему, «тупо хорошо»?..

Иногда вся эта ситуация доводит до того, что хочется нырнуть в умывальник и поплыть домой.

Я буду учиться на своих ошибках. Буду беречь себя впредь. Буду стараться. И хочется очень, чтобы и меня берегли.. и я в долгу не останусь. можете мне поверить.. я способна на очень многое, ради по-настоящему близких и дорогих.. но это должны ценить. Ценить и вести себя соответствующе.. промелькнула мысль "а не слишком ли это самонадеянно?".. думаю, нет. мы живем в современном мире, где каждый сам за себя. Пуская кого-то "в себя". Так или иначе ждешь адекватной ответной реакции на какие-то действия во благо. Вы же, как целое выходите! Нельзя нарушать баланс, вступать в разлад с целым, потому что очевидно к чему это приведет. Вот так плавно перешла с соплей на мысли о насущном. как обычно.. надо учиться выключать голову!

Я иногда думаю о чем-то совсем уж лишнем, но мне именно сегодня хочется зимы.. хочу каток. варежки.. что со мной? и вовсе не потому что там будет Новый год, просто мне очень хочется зимы…. Я так люблю снег. холод. снеговики. заснеженные скамейки в парке напротив. когда утром очень темно…..

Встретил однажды и закрутило. Меня накрыло, ты окрылила, я за жил, а потом ты сказала "вон" мне из сердца и души, с глаз долой……..меня в огонь бросила, болью накрыло, жизнь застыла, глаза закрылись……….