я перечитывала свой дневничок и нашла вот это. и как будто вернулась на три года назад. это совсем не по теме моего блога и сейчас половина из вас отпишется, но тогда уж катитесь к чертям. я хочу сохранить этот кусок себя.

знаете, вот это чувство. когда нет дуратских бабочек в животе, когда не хочется прыгать от радости и визжать, когда он пишет. когда вроде бы тебе все равно, но от каждого его слова мир переворачивается с ног на голову. когда он тебя обнимает за талию, а ты вроде и стоять вот так не должна, а отойти сил нет. когда от каждого его слова мурашки по всему телу и когда ты искренне ненавидишь тех, с кем он сейчас говорит. вот этот момент, когда ты уже устала быть такой влюбленной взбаламошенной девочкой, когда у тебя просто сил нет всем улыбаться, когда ты хочешь сидеть с ним в одной комнате, просто с ним. а все эти люди не понимают, почему тебе хуево сейчас. да ты и сама не понимаешь. и ты думаешь, что если ты сейчас подойдешь к подъезду, а там он, то просто упадешь ему на руки, забъешь на родителей, на учебу, поедешь к нему на другой конец города и после того, как по дороге хорошенько выплакаешь все, с чем жила эти последние недели, первый раз спокойно уснешь у него на плече. и пропадешь там с ним на неделю, месяц, год, все равно на сколько. и вернешься с сияющими от счастья глазами, и не важно, сколько проблем из-за этого будет. только этого, конечно, не происходит, и ты все больше и больше устаешь от этой неизвестности. а потом медленно, день за днем сгораешь. это только говорят, что люди умирают морально за одну ночь. на самом деле жизнь высасывает это все из нас каждый день по капле, пока ты не поймешь, что тебе не нужно это все. и потом ты опять начинаешь все заново. и опять кого-то встречаешь. и все идет по кругу. проблема в том, что становится очень больно, когда ты понимаешь, что придется умереть еще раз.