Lee

Больше всего я не люблю зажравшиеся йогуртные кампании. Вначале, они были такими славными ребятами и вечером в пт вы даже могли сходить и вместе выпить пива. Но потом, их дерьмовые йогурты как-то классно раскрутили и теперь это говно в пачке стало стоить в два раза больше, а так же в два раза увеличилось кол-ва дерьма, которым они собирались поработить мир и свести нас всех в могилу.

Два года назад у тебя был маленький заводик в Чикаго, и вообщем-то вы делали, да, не хорошие, а отличные йогурты и все были очень довольны, потому что ты имел связи с фермерами и им отходил процентик, а тебе качество и честь. Но вот какой-то жадный толстый ублюдок решил раскрутить чей-то дерьмово-химический бренд, который не только натуральным, просто йогуртом назвать страшно было. Они увеличили объемы, расширились по областям и уже заключили контракт с Францией. И вот как-то в обед, ты решил пойти выпить кофе, потому что вчера у вас была бурная ночь, и сегодня ты просто физически кроме кофе и пива ничего не мог в себя впихнуть. Тут к тебе подсаживается твой старый знакомый с бутылочкой этого йогурта. Пьет, почмокивает и спрашивает про погоду. Тут тебя заинтересовывает эта херня и ты решаешь спросить, мол что за черт.

- Ты, что Дэл, еще не слышал о Херачиках?

- Херачиках?

- Да, это производство Беггинса, ты разве не помнишь?

- Этого недоделанного химика и его комбината?

- Сейчас он обставил по рейтингам даже шоколадного магната в Польше.

- Моя собака обставит любого магната в Польше, не смеши, Джонос.

- Ну ладно-ладно, один хер, он сейчас не плохо срубает.

- И ты пьешь это дерьмо в бутылочке? Джонос, ты себя уважаешь?

- Ты бы попробовал, Дэл. Они туда какую-то штуковину добавляют, не могу отвязаться. Жена купила, уже месяц поставляют каждые выходные.

- Педики.

- Ладно, Дэл, рад был повидаться!

Джонос качнул бутылочкой в знак прощания, и был таков.

И вот тебя взяла грусть печаль, твои чудесные, честные, натуральные йогурты обскакал какой-то гомик с химическим образованием. И тут волей неволей встает вопрос: Работать на честь или на лэйбл? Быть верным себе или поддаться толпе? Спокойно спать или срубать суммы, осознавая, что кто-то сдох/сдыхает/сдохнет от твоих йогуртов?

И такой выбор мы делаем каждый день.

Я бы хотел вспомнить того славного ковбоя, но не сегодня. Вчера я познакомился с Анной, пожалуй, в том, что я так люблю женщин, нет моей вины. Это, как выпивка. Просто выпивка не визжит и не закатывает скандалы. Не убегает к маме, при первом повышении децибел, не кровоточит каждый месяц, сжирая при этом весь холодильник и отчаянно дипрессируя. Не умиляется при виде собачек/кисок/деток и не просит «себе такого же». Не пытается тебя женить. И у выпивки не болит голова, когда биг бен хочет заняться своим прямым долгом. Жаль, что с выпивкой нельзя получить оргазм. Она была бы идеальной женщиной. Но так или эдак, виски все равно проиграло, потому что с женщиной, хотя бы можно поговорить, и зачастую женщин или сопровождает та самая выпивка (пусть за мой счет), или секс (пусть за ее счет). Я вру. С женщиной нельзя говорить. Я знаю умников, которые, то и делают, что «говорят с женщинами», они могут рассказывать им что-то часами напролет, а она будет сидеть, делать заинтересованное личико, если у него толстый кошелек, и томно ждать. Но это не беседа, а тупо примитивный рассказ, что я делал в ущелье под луной. Она и сама может напортачить десяток таких рассказов. Конечно, не все мужчины и далеко не все женщины себя так ведут, но почему-то зачастую, все упирается в деньги и размер твоего хера. Мы-то знаем, что размер не имеет значения. Но кто это сказал? Точно не женщины. Скорее всего, те самые с небольшим. Почему люди не хотят смотреть правде в глаза?

Хм.
Мужчины никогда не смотрят правде в глаза, только если очень прижопит и то из-за кого-нибудь. Потому что вокруг и так полно всего, куда можно положить глаз. Или палец. Или глаз. Или ладонь. А лучше обе.

Женщины? Простите, но я давно не видел женщин, которые смотрят куда-либо кроме баночки со своими извлеченными мозгами.

Но Анна, она как бы сказать, да, закусите языки, она особенная. И внутренне, и внешне. Теперь списки (когда утром перечитывал прочитал «сиськи», вышло неловко) черного цвета пополнились. Врят ли кто-то из моих друзей будет искренне радоваться за меня. Он скорее прикинет, какого черта она с ним, чем я хуже?
Сегодня я ничего не расскажу вам об Анне, я ведь совсем ее не знаю. Я знаю только то, что она особенная, и что я вам ничерта не расскажу.

Стоял пасмурный первый день последнего месяца лета. Цветы на столе уже не так, казалось, приветствовали солнце. Наверное, потому что его в тот день и вовсе не было. В комнатах 225, 226 и 227 играла музыка. Каждому – своя. Это было похоже на соревнование кто кого. Но внешне казалось, что всем было наплевать, несмотря на то, что в коридоре эта музыка сливалось в одно нечленораздельное варево, с весьма противным запахом и визгливой консистенцией. Через часа два в номер 225 постучала Миссис Митчелл, и сказала, чтоб те заткнулись. На пол тона стало тише. Но это не сыграло особой роли. У владельцев номера 226 и 227 уже играли рвотные позывы: друг от друга, от музыки друг друга, от своей музыки, от погоды и собственно от себя самих. 227 был более нервный. Я никогда не считал 7ку удачным номером, а в этот день она сыграла свою особую «счастливую» роль. Он постучался ко мне и попросил выйти. Я притушил сигарету и почесав зад, отправился прыснуть ему что-нибудь липко-слащавое.

- Срад, черт возьми, ты издеваешься?

- В чем проблема Томми?

Томми выкатил свои глазные яблоки и подергивал рукой.

- Разве это моя вина, что у тебя играет никчемная дрянь?

- Это музыка моей жены.

- Мне какое дело.

- мы ведь соседи, Срад.

Я закрыл дверь и пошел к кровати. Лег и опять закурил. На липко-слащавую хуйню это не было похоже, по крайней мере, я мог быть самим собой. Через минуты три, опять послышался стук в дверь. Неужели что-то дошло? От музыки вокруг у меня начиналась мигрень. Я вышел, повернул к номеру 227, вытащил их гребаную волынку, и отправился спать, пока жена моего соседа дико возмущалась.

- Это сойдет за гребаную правду.

- Да?

- да.

- Хорошо.

Буг плюнул в небо. Странное выражение «плевать в небо», но он хотя бы попытался найти ему физическое объяснение. Харча приземлилась около моих ног.

- Что ты хотел этим сказать?

- Я трахнул Микку. Она была против.

- Ты ее изнасиловал?

- Да, я знаю, Джек, я придурок, но я ничего не мог поделать. Она была такая сильная и маленькая. Я ничего не мог поделать, Джек.

Я развернулся и стал ковырять пляжный песок носком башмака. Стояла теплая осень. Океан разбивался о глыбы и отбрасывал на нас, как казалось, свои слюни, довольно шипя и пятясь назад. Он лизал эти глыбы, как я мог лизать Вики. Но она ушла. Так же тихо и чуть-чуть шипя. Но в отличии от океана, она не вернулась.

- Что ты будешь делать, Буг?

Буг отрешенно посмотрел на меня.

- Может сказать ей, что я люблю ее, и это мой своеобразный способ…

- Ты придурок, Буг.

Мне почему-то резко захотелось ударить его. За Микку. За Вики. Мне казалось, это он виноват в ее уходе. В ее теплом холодном уходе. Хотя по правде он и не знал ее. Это могло сойти за гребаную правду.

Привет, ребята!

я дико давно не писала.И если пишу, то какими-то отрывками. Про личную жизнь много трепаться не буду, ибо чо трепаться, если все более, чем оукей.
что еще ? скоро в путь дорогу. Путешествие на машине обещает быть веселым. И я опять фиг знаеь сколько без инета. ну ближайшие две недели. Буду писать путевые заметки йо йо :)

советую почитать Буковски, всем, кому херово. Он отвязный малый и там сплошной мат перемат) станет лучше врят ли, но хоть почувствуетесебя не одинокими и даже на высоте.

Знаете что? я посела на Битлз. и даже рисую смешные комиксы на их тему, как-нибудь выложу, они ня.

всем МИРЛЕТОЛЮБОВЬ

конец связи.

dizzy :

Ох уж эти телефонные конференции. Один жрет виноград в трубку, второй давится печеньем, третий все время кормит попугая, при этом делает вид, что никакого попугая нет, а четвертый вообще во время разговора занимается сексом, по-моему.

Я не знаю, бывает ли так, что люди созданы для работы.
Но у меня такое чувство, что я готова была бы целыми днями вот так сидеть, стучать пальчиками по клавиатуре и обдумывать, обдумывать, сколько слов мне еще осталось написать. Мысли и само действие, делает меня счастливой. О, смс.
Вдохновение и мысли найти не сложно, главное направиться в правильное русло. Мне одно страшно. Что таких как я тысячи. Я должна буду соревноваться с мужчинами и женщинами, которые врят ли уступают мне по таланту. Я не считаю себя бездарем, но донестись сквозь пелену бумажного мусора до читателя непросто. Очень непросто.

Ладно, мне пора на тренировку, увидимся.

hatersgonnahate:

everyeveryday:

fortime:
biagio:
nastikene:

o-smirnova:

frostfeeling:

Итак, три минуты назад часы некой золушки пробили в ночь. Ту-ту-туруруууу.
Знаете, что я заметила ? Что англичане, да как и американцы пренебрегают отчетливым шевелением ртом. Мы, когда говорим на английском, говорим четко и произносим почти все, ну как тому и положено. Англоязычные же люди быстро шевелят ртом, но раскрывают его совсем на чуть-чуть. Я думаю это больше американские привилегии. Но все же, они выигрывают частоту колебаниями (меньше распространяют губы по сторонам, но используют на всю мощь скорость. Это как марафон.) Странно. Но логично.

К чему это я?
Просто мне понравились губы одного актера. Его манера их… держать. Врят ли кто-нибудь заставил бы его так делать. Я прочитала биографию, просмотрела роли и узнала о его предках. Но вот что странно: изначально, смотря на губы, я сделала определенные выводы о персонаже, прочитав информацию… Я их подтвердила.
Тобишь можно распознавать людей по губам. Моя мама (в силу мозга и опыта) хорошо предсказывает поведение, сущность, и дрянь по лицу. Умеет еще ладошки глядеть ^^ Но суть в чем ? Внутренность отвечает за внешность. И постепенно, ты учишься не только интуитивно, но и выделяешь закономерности.
Многие мне хвастаются тем, что распознают людей с первого взгляда и т.д. Ну да. Может покажите ?
Первое чутье оно самое верное, сколько бы вы потом мнение не меняли, все равно заложено будет оно. Вот почему важно первое впечатление. Да вы все это знаете. Но морока в чем? Никто не верит. И только я все время попадаю впросак! В том, что не верю, а сука сбывается. Иногда я думаю, а может так надо? Может они все знают, но им это, как сказать.. Выгодно. Я держу в голове определенные примеры, и тяжко объяснить без имен и ситуаций, но наверняка у каждого такое было.
К чему я клоню? Вообщем-то это удивительно, когда люди умеют распознавать твой мир по внешним чертам лица.
И замете, не психологи это умеют делать, чаще всего. А люди умеющие извлекать интерес, и конечно, наблюдательные. Олололо, адьес.

Привет. Сегодня я успела почитать твой блог чуть-чуть. Дошла только до того, что тебе грустно. Иногда я думаю, мы ведь любим друг друга, почему все так несправедливо ?

Сейчас я смотрю «близость». Странный фильм. Еще я опоздала на последний автобус. И мне пришлось брать машину. Я не люблю такси. Нет, не из-за денег. Из-за мужчин. И из-за быстроты. Пока я еду в автобусе, я встречаю людей, я переживаю маленькие истории, я смотрю выученный наизусть маршрут и все равно нахожу что-то новое.

Мне так грустно. Я очень хочу тебя увидеть. Почему я не могу позвать тебя, и ты придешь в два часа ночи, и мама даже не будет ругаться. Ты бы пришел? Я знаю, что пришел бы.

Интернет он … ужасен. Я боюсь, что мне назначат успокоительное. Еще я боюсь стать истеричкой. Это самое ужасное в женщинах. Но я не стану. Как-то воспитывали иначе, что ли. Это плохо, что я горжусь воспитанием? Хотя… да. Собой недовольна. Но маме спасибо.

Мне очень хочется прикоснуться к тебе. Очень.

Спокойной ночи.

Все привет. Знаете, что главное ? Главное – не задумываться. Как только ты начинаешь думать, сомневаться, рассуждать, взвешивать… Все летит к чертям. Абсолютно. Со мной так все время. Да и не только со мной. Вот ты счастлив, счастлив, посмотришь в зеркало и начинаешь рассуждать. Потом выясняется, что ты не так уж и счастлив. А если подумать побольше, то вообще в полной жопе. И характер ацтой, и внешность поганая, и весишь дохуя и т.д.

А еще очень клево действовать по первому зову. Вот так: захотел – сделал. Я потом часто и долго могу вспоминать такие события. И улыбаться. Потому что жалеть не принято, да и вообще о чем жалеть? О том, что я сердце послушала и сделала все как должна была? Вотвот.
Одним словом, к черту сомнения. Жизнь у тебя одна, ты у себя одна/один и в общем-то, заслуживаешь самого лучшего. Надо перестать быть тюфелькой и собрать уже мысли в кулак и выкинуть их. Сжечь в мысленном костре. И заметите, как жизнь станет лучше. Как вы вздохнете и почувствуете, будто ваша грудная клетка расправилась. Еще очень хорошо помогают йога и цигун, так сказать совершенство духовное, через физическое.

Ладно, всем удачи, слушайте интуицию. Бабахи!

Моя мама делала квас. Квас, как положено. Получилось пиво. Я ПЛАКАЮ И бухаю. Ахаха, ну как так можно.

Знаете, что я вам хочу рассказать?

Про сны. Страшнее.

Про мои сны.

Бывает так, что мне ни с того, ни с сего снится человек. Обычно мне снятся люди либо, потому что много фигурируют в данный момент в жизни, либо не фигурируют, но я бы этого хотела. А иногда бывают эдакие «фишки» моей сущности и человек снится неожиданно, негаданно и вообще привет-подсознание-спасибо-но-какого-черта? Снится с особыми ощущениями и будто новым видением его. То есть, если мне везет, то успеваю человека увидеть два раза минимум (зависит от кол-ва таких снов) заново . С нуля. Будто первый раз знакомимся. Но самое прикольное, что после сна человек не выходит из головы. Новое ощущение его поселяется в моей голове и хочется протестировать. Через день (иногда на следующий же) он появляется. Когда каким образом, но факт в том что я его вижу и тестирую. По-новому вижу.

Не видела я человека полгода, не слышала, не думала. Тут приснился. Через день я встречаю его в магазине, и мы мило беседуем. Еще пример: не общались, не виделись месяца три, снится, на следующий день у меня на телефоне от него пропущенный. И так с разными людьми.

Что за прико-о-о-о-ол?

Знаешь, милый, я не хочу такую жизнь. Нет-нет, не пугайся. Я не хочу такую жизнь… простую, стереотипную. Мне нужно писать. Все время. У меня есть мечта, связанная с писательством. Я мечтаю созреть для чего-то большого, и знаешь, как-то раз, в классе пятом, мне моя подружка сказала: «Деш, у тебя родинка над губой, такие у счастливых людей. Она будет твоей удачей. У меня такое чувство, что ты будешь известна, и я продам диск с начальной школы твой за миллион баксов».

Я хочу не денег. Есть богатые люди, а есть люди, у которых просто много денег. К деньгам надо быть готовой, воспитанной. С ними проблем не будет. Но я хочу, чтобы был смысл, понимаешь? Смысл жить. И это не дети. Мы говорим, что они самое главное в жизни, да, безусловно, но ведь они приходят на Землю, как и мы с тобой, для чего-то. Они это в какой-то степени мы. Маленькие, курящие, взрослые, старые. Кучерявые или русые.

Я не хочу прожить жизнь вот так, раскрыв рукава и распахав поле. Я хочу оставить след. Хочу будить людей. Я хочу писать. Со смыслом, с жизнью. Я хочу нести что-то. Помогать людям. Ты меня понимаешь? Я знаю, что лучше тебя никто не поймет.

Вообщем, приезжай скорей. Ты мне нужен.

Не похоже это на то, как меня мама учила себя вести. Да и ругаться матом ассэкси как-то. Не по фэн шуйю. Я в курсе, да, не склоняется. Чтостобой чтостобой? Хуй со мной! Вам не все равно ? Ах нееет, интересно же. Как так, а? fuck off, darlings

*щурится*

Что бы вам еще рассказать, ребятушки.
Надо в бассейн, в Гелик, записаться что ли. Получить кайф от «ю а элоун –сервэс».

А что я хочу собственно ? Пожить одной и рожи ваши не видеть, фак йеа. Когда же август, когда же август. Надо все- таки купить домик на Аляске. Хотя бы малой. Что б мой запасной план был в силе, что ли. Поставлю там беговую дорожку с видом на полярную ночь, и буду жить по моему клёвому режииииму. Хехе. А еще затарюсь овощами и куплю обезьянку. Даа, мы бы клево жили там с ней. Хотя бы месяц. Я бы ее мозги развивала. И кормила бананами *ставит галочку* еще бананы. И никаких растений. Не люблю я комнатные растения. Кактусы-максимум. Нет, люблю, но когда они мои и никто не лезет, ни с чем. А когда они общие и мне нужно их тупо раз в год поливать, то неприкольно. Я вообще в них смысла не вижу. Я люблю деревья! Но эти непонятные кустики дома в горшках.. ЗАЧЕМ ОНИ ?

Я на самом деле не такая уж и жуткая. Дада. Я прибираюсь, готовлю, безприкословно (не знаю как это пишется) мою посуду, езжу с сестрой куда-когда-искем она пожелает, кормлю собаку (ай какая молодец, никто так не умеет, а) , могу дать славную психологическую помощь (при чем, возможно, до моего прихода другие говорили тоже самое, во многих ситуациях есть тупой шаблон и другого ты там, как зад не рви, не скажешь, но почему-то, когда это говорит мой рот и смотрят в мои глаза – люди расслабляются) да и вообще я людей люблю (особенно в посте ниже это очень выделяется, ога. Но я правда люблю. Просто никто не любит правду, бида не во мне и моей любви. А в проблеме у человечества с правдой и ее восприятием). Знаю я одного юношу, ему скоро 17 (человек-манул, это не тыJ) . Как-то я ему столько говнища наговорила, критики, от всей души, он даже не поморщился. Хехе, мне он нравится, да. Наверное, еще потому, что он отвязный говнюк. Ну был точно, сейчас типо хороший. И вот, когда он был говнюк, я тупо молча его слушала. Даже не пререкалась. А все потому, что во мне тоже живет говнюк. Только у нас было наоборот. Он хороший, но с виду говнюк. А я добрая говнючка внутри, но с виду хорошая. И вообще я не знаю, почему со мной люди общаются. Наверное, я смешная. Клоун такой. Ня.
Авдотья Боярская продакшн. Фореватугеза.
Ладно, меня достало тут торчать. Пойду поговорю с собакой. Пока, шмукачи :D

У меня тут в заметках на телефоне, есть всякие собрание мыслей других умных людей.
Первое и, наверное, мое любимое: Все зависит оттого, кем ты себя чувствуешь.

Да даже сама замечала. Почему-то люди купляются на твое внутреннее ощущение самой себя.
А у меня нога затекла. Ау ау ау ау.

Еще: Нет такого мужчины, который хотел бы знать все о женщине.
Мне кажется, женщина бы с этим смирилась. И то не каждая. Мы все ищем что-то неизведанное нам, неясное, и пока мы не разобрали шифр и не открыли заветный сундук, нам интересно. Мы будем таскать его с собой, ковыряться с ним вечерами, думать, спрашивать у других про наш заветный сундук, не знают ли они кода ? А потом откроем и… По-разному бывает, всмысле, открывают по-разному. А там уже все понятно: два часа любования своим открытием, а спустя месяц что? Какой сундук ? что за бред вы несете ?

Тобишь, чтобы быть всегда незаменимой – нужно меняться.

Либо любить женщин, либо понимать их.

Если задумываешься, значит уже не любишь.

Там еще куча кучная)