Lee

не надо думать, надо жить.

и все-таки иметь душевное спокойствие и выбор-это чудесно. Чудесно не зависить эмоционально.

Любишь ты активизироваться, когда мне становится наплевать.
я сижу, замерзшая и холодная, в своем творческом углу. У меня все прекрасно и ровно. Тебе не удастся поколебать мое ледяное нутро. Не для тебя я три года металась.

опять это странное ощущение того, что в жизни должно что-то поменяться, а я как бы тут пока, повисю.
и почему у меня так всегда?
нет, Всё, конечно, здорово, но этот переломный момент. Он аррр.

у меня есть видио где я записывала море.
можно я всегда буду писать видио ? меня раздражает слово видео. оно какое-то китайское

Добрый день

я варила гречку, думала хоть что-то поесть, потому что кроме молока хлопьев мяса хлеба масла и проч у меня только гречка и стручковая фасоль
так вот. я ее варила, и уснула. теперь у меня жареная гречка в кастрюльке. как бы ее отмыть еще а.

а гречка потому что пост, ну ты знаешь.

когда наступает ночь
приходится нажимать на клавиатуру мягко, легонько, подушечками пальцев, плавно и волнисто перенося отпечатки на разные кнопочки

я неочень люблю сплин. скорее даже так: эти мужчины, со своими историями, трактовку, которым каждый дает свою, скорее отталкивают меня, чем привлекают. Но что-то в их песнях есть. что-то вроде историй, которые я не знаю и никогда не пойму. А это безусловно интересно. Что может быть интересней истории под гитару?..

у меня все быстро, а у других все медленно. У меня ничего не разрезается на части, все целое в восприятии, а у людей дробиться на временные промежутки.

я думала раньше, что самое страшное-это одиночество.
нет.
нет ничего самого страшного.

а я дома.
сижу пинаю пни и пою северные песни \м/

когда ты ушла, пришлось повзрослеть, потому что сейчас мне никто не говорит, куда напровляться, а маме я уже не так много рассказываю про то, что меня тревожит, ведь… я просто не вижу в этом смысла.

у меня есть тоже очень большая проблема, но она больше психологическая. Безусловно, она очень влияет на жизнь, но не так прямо, как твои происшествия.
может во мне еще много ребенка. Я очень хочу на природу. Вот может на выходных поеду в лес. Очень мне нужно что-то большое, старше меня, сильнее меня. Людей таких поблизости нет, а значит я иду к природе.
Наверно, так многие делают.

когда всевсе очень уже ужасно, я включаю что-то доброе. всмысле музыки, что-то воистину доброе, чтобы не потерять эту частицу. Она очень важна. Без нее не будет меня, а значит первая задача: сохранить вот эту частицу добра. И вот, сижу значит, качаюсь или просто завываю какую-нибудь ерунду, как транс, знаешь, всмысле когда люди в транс входят, только у меня более..живенько, что ли) ) и отпускает. Потому что эмоции, и вся эту штука внутри, она должна выходить, через разговоры или через рисование, или через слушанье/играние музыки и так далее.

иначе будет край. Ты, наверное, давно не давала выход? не просто поорать, пореветь, не так. Именно во что-то, что ты сможешь потом потрагать, увидеть, ощутить. Ты как бы даешь своей проблеме, или чувству живую оболочку, а потом смотришь на него, как на ребенка.

влюбиться проважая?
так умею только я.

то, что я ничего не чувствую, то, что я убиваю свои плохие чувства и мысли по отношению к тебе, отнюдь не делает тебя лучше и выше в моих глазах.

чтоб ты провалился
через все Земные ядра
чтоб ты поплатился
за то, как трвил меня ядом.
чтоб ты удушился
своей гребаной язвой
чтобы повеселиться
на все 100, с запасом.
чтоб тебя стёрли
с лица этого мира
мечтаю, чтоб никогда не знала
и поскорей забыла.
жизнь шла бы легче
без жопы в мыло
чтоб не думала
и никогда не простила.
урод ты конченный
человек без гримма.