Это просто Вьюи блог

Впечатлило сообщение девушки, в теме про тощую диету.

"…Учусь в чехии в праге - учу 2 новых для меня языка, + профильные предметы. объемы работ большие, чтобы усвоить материал, хожу на курсы чешского с самого утра каждый день и по обед, а еще есть пара дней, когда мне нужно сходить на лекции и с утра и вечером, а еще дорога ой ой ой какая. так что, все тот же старой метод - Если хочешь - сможешь все. Поэтому не жалею себя, не откармливаю, а в тренажерке мне нравится, и вообще я люблю спорт и все эти загоны по диетам, поэтому стараюсь успеть все…" (с)

Конечно, я в тренажерку ходить не хочу, хоть и есть возможность. Разве что на дорожке походить/побегать и обруч покрутить. От остального боюсь, что мышцы будут. А вот день свой по-другому организовать не мешало бы.

Не слушай никого, кто скажет, будто ты чего-то не можешь. Даже меня. Поняла?
Если есть мечта, оберегай её. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет. Поставил цель - добейся. И точка.

Началось все невинно: я перестала, есть на ночь. И сразу заметила, что наутро животик плоский - совсем такой, как мне нравится. Некоторое время спустя исчез обед. Потом и завтрак. Зато ела много шоколада и пила кофе с мороженым. Тело стало меняться моментально. Мне было ужасно интересно наблюдать, как изменяется отражение в зеркале в зависимости от того, что я ем (или не ем вообще). Я наслаждалась метаморфозами. Выкидывала завтраки, отдавала обед подругам, ужин прятала. При этом у меня не было цели похудеть, я не думала о весе, не экспериментировала с диетами - просто не ела. В Интернете я прочитала про анорексию и поняла, что у меня тот самый случай. Но тогда я считала, что анорексия - такая гламурная болезнь, что иметь ее - просто шикарно. По вечерам в барах плакалась подругам - мол, ничего не могу с собой поделать. А сама была счастлива от того, что худела, превращаясь в настоящую красавицу. Мальчики стали уделять мне намного больше внимания, постоянно осыпали комплиментами и угощали кофе на переменках в школе. За 4 месяца, проведенных в Англии, я похудела с 54 до 49 кг - при росте 172.Вернувшись летом в Москву, я не остановилась. Меня увлекла эта игра. Анорексия была для меня попыткой изменить себя. Мне нравилось быть особенной - все едят, а я нет. На людях я притворялась больной и страдающей, но на самом деле наслаждалась этим чувством непохожести на других. Мне нравилось, что я стала меньше и легче. Из размера M стала носить S, а потом и XS, но была при этом очень энергичной и бодрой, счастливой, беззаботной… Не знаю, когда именно я утратила контроль. Стала много врать по поводу еды. У нас не заведены семейные обеды и ужины, никто за мной не следил, родители полностью полагались на мою самостоятельность и сознательность. Я могла не есть неделями, и стала строгой вегетарианкой. Нашла в Интернете сообщество ED для страдающих пищевыми расстройствами и превратилась в активную участницу-аноректичку. Мои записи были позитивными и радостными, полными оптимизма и желания быть прекрасной. Чем худее я становилась, тем больше положительных откликов получала. Я стала для многих идеалом, аноректиком для подражания. Когда я смотрела в зеркало, то видела только свой живот, который казалось, торчал, был не плоским, выпирающим. Я не обращала внимания на то, что у меня пропала попа, ноги стали как спички, а руки походили на веточки. Мой брат даже сказал маме: "Ее руки, с такими длиннющими ногтями, как лапки у птицы". Жалкое зрелище. Я только сейчас это осознаю, но тогда меня волновали только живот и щеки. За лето я скинула еще пару килограммов… и тогда у меня пропали месячные. Маме я ничего не сказала. Хотелось уехать за границу. Как раз в это время папа начал бизнес в Канаде, я поступила в колледж Оттавы. А кто бы меня туда отпустил больную? Уехала осенью с весом 47 кг. Первое время я была счастлива. Узнавала город, знакомилась с новыми людьми. А главное - была худая. Я покупала красивую одежду на те деньги, что родители присылали на еду. Я врала друзьям, врала папе и маме, когда писала письма. Точнее, просто ничего никому не говорила. Для меня это стало отдельным миром, закрытым для посторонних. Своими впечатлениями я делилась с девчонками из сообщества ED. И продолжала голодание. Но уже не потому, что хотелось худеть дальше. Моей целью стало состояние чистоты, пустоты. Мне противно было складывать в желудок еду, ощущать сытость. Еда казалась чем-то чужим, ненужным, страшным, вредным. Анорексия стала моим стилем жизни. Чем меньше ешь, тем лучше. Мое настроение полностью зависело от количества пищи, поглощенной за день: если цифра стремилась к нулю, мое настроение было волшебным, и наоборот. Срывы случались, но очень редко. В такие моменты я ела много овощей и фруктов, иногда шоколад. Больше всего почему-то хотелось орехов. Чувство голода я убивала водой и соками, чаем и кофе, иногда с жевательной резинкой. Сколько я весила, я не знала. Мне было плевать. Я ничего не боялась. Здоровье меня не заботило вообще. Выпали волосы? Ну и ладно! Я сдела из этого фишку - начесы

Еще не готова. Вроде бы и знаю, что нужно похудеть, но в глубине души считаю себя нормальной. В то же время, знаю что надо худеть. И так по кругу. Снова откладываю на завтра.

Кто-то из девочек что-то готовил на кухне, теперь очень пахнет этим чем-то вкусным. Я же налила себе чашку молока, купила безлактозное, но не понравилось. Доела последние зеленые шоколадки из набора Merci. Маме по телефону снова врать, что я готовила суп, а на вечер - пасту. Главное, что верит. А я же в последнее время сильно расслабилась, постоянно срываюсь на шоколадки и круасаны. Кто бы только знал, как мне это надоело.

Playlist 21/11/10.

The Fray - She is

A Fine Frenzy - Electric Twist

Wax Tailor Ft. Voice & Ali Harter - This Train

La Roux - I'm Not Your Toy

Patrick Wolf - Time of My Life

The Mary Onettes - Pleasure Songs

The Pretty Reckless - Just Tonight

The Kooks - No Longer

The Frames - Seven Day Mile

Снова в группе "Помятые". Люблю этот стиль, пусть и искусственно созданный. Снова эта музыка/цитаты/фото. И мысли о безысходности. Нет тех. с кем можно было бы устраивать алкотрешпати, фотосессии, не с кем ходить по клубам/концертам. Снова наступил момент, когда привлекают довольно депрессивные вещи. Этот переломный момент, когда ценности и приоритеты все свалены в одну кучу. Единственное знаю точно: главная цель похудеть до 40кг. И никто не помешает.

Все жалуются на 2-3 градуса в своем городе, на то, как very-very холодно. Атвои стенки горла согревает только чай, и то изредка. Считаешь какие-то дни/до чего-то/какого-то важного события; тело пустое и руки мертвечьи-бледные. Ты протыкаешь их иголками: "смотри, какая я смелая, совсем не больно, попробуй-ка". Твой истерический смех сводит с ума до коликов. Отвезите меня в отдел психиатрии. Ты пугаешь меня своей паранойей/шизофренией/мыслями, пьешь воду литрами, вечно куда-то звонишь: нажимаешь "вызов", не дождавшись чьего-то голоса, закрываешься в ванной под слишком шумные звуки крана. И когда ты там долго, я думаю, что ты порезала вены. Ты говоришь, что задыхаешься стенами, и к горлу вечно какие-то комки слез подходят. Отмахиваешься "ну мне ведь холодно". Дай мне место в своем мире тоже. А я тебе уже давно разрешил. Тебе скоро не будет холодно. (с)

___

Очень, очень понравилось.

Это такое счастье — в одно мгновенье вновь обрести пошатнувшуюся веру в себя.

Превышая норму ккал всего лишь на 100 ккал в день, за год вы поправитесь на 4 кило. Как перспектива?

Головокружение от голода с лихвой компенсировали восхищенные мужские взгляды и комплимен ты, а также возможность вновь носить модную одежду. Мне нравилось, что в витринах магазинов отражается просто модель. Что любая вещь сидит как влитая. Я готова была удерживать ре зультат любой ценой.

Одна ошибка в питании - и Вы разочарованы в себе и уверены, что диете конец и все усилия - зря. На самом деле примите то, что ошибки - непременный атрибут любого пути, в том числе, сбрасывания веса. Одно пропущенное занятие спортом - и Вы забываете о том, сколько было Вами сделано к этому моменту. Вы концентрируетесь только на пропуске, Ваши силы уходят, и Вы решаете, что больше не будете себя изнурять. Следует помнить о сделанном, о пройденном, а ошибки отпускать от себя. Тогда все пойдет, как надо.

Снова решила сесть на диету. Обязательно досижу и выход. 18 дней всего. День первый - 1 литр молока. Но в обед съела 4шоколадки из набора Merci. Любимые с зеленой ленточкой. И моментально чувство вины. Как бы избавиться от него?

Расписывала по дням, и оказалось, что ноябрь-то почти закончился. Страшно.

Софи - я бы хотела, чтобы меня так звали. Обратила внимание на это имя после того, как посмотрела фильм "Код да Винчи", Одри меня потрясла. Но потом в голове постепенно возник образ. какой я хотела бы быть, если можно было бы выбирать и менять себя. Да, все в моих руках, я похудею, у меня будут длинные, пышные волосы, элегантность в глазах, тонкость и изысканность во всем. Но для этого надо много работать над собой. Софи - безумно худая, с большими глазами. Одежда немного больше чем надо. Тонкие ноги, холодные руки. Большие кофты-свитера. Всегда немного отстраненный взгляд, куда-то внутрь себя. Начитанность в глазах. Я хочу всегда совершенствоваться. Никогда нельзя прекращать развиваться. Никогда нельзя прекращать совершенствоваться. Никогда нельзя прекращать заниматься чем-нибудь новым. В тот момент, когда перестаешь пытаться сделать своё дело лучше - оно начинает погибать. Надо ставить себе цель становиться лучше каждый день, пусть даже в чем-то малом. Небольшие ежедневные улучшения в результате приводят к большому успеху.

Как бы я не хотела ограничить время пребывания во всяких контактах/блогах/твиттере и проч, все заканчивается один и тем же: убитое время, не сделанные дела, проекты, задания. Вчера удалила почти всех друзей, разницы никакой. Со многими за последний год-два даже сообщениями не обменивались. Страницу оставила открытой, но отвечать почти никому не буду. Только если действительно что-то важное.

Я люблю когда все красиво оформлено, аккуратно. И вьюи - идеальный вариант. Здесь я буду вести такой онлайн дневник, обо всем откровенно. И скорее даже для себя. Не хочу, чтобы кто-то из знакомых читал это, поэтому ссылку никому не даю. На ноутбуке накопилось безумно много файлов, где начинала вести дневники, но все это хаотично. Здесь все по-другому.